Жизнь без поводка. Принять себя и жить свободно. Тренирую женский мозг - Александра Михайловна Савицкая

пример долготерпящей матери, самоотверженно выполняющей свою роль, кому-то пойдет на пользу? Вы думаете, они не видят, что вы не обнимаетесь, не целуетесь, что вы не смеетесь и не дурачитесь, что ваши фразы дежурны, как подарки и все остальное? Они все видят, все слышат, все понимают и делают выводы. Одни решают: я не знаю, как у меня будет, но точно не так, как у родителей. Другие: у моих родителей так было, значит, так будет и у меня. Оба варианта крайне паршивые, потому что в первом случае ваши мальчики и девочки будут городить лес отношений так, что щепками заденет пол-округи. Ведь они понятия не имеют, как выглядят нормальные длительные взаимоотношения, и начнут примерять на себя все вероятные понравившиеся модели. Голливудский идиотизм: «Она его увидела и поняла – это судьба», или варианты вроде: «А Машка сказала, что они живут вместе и все норм, ее папа им на жизнь денег дает», «Если он не обнимает десять раз в день, не звонит сто и опаздывает хоть на минуту – он не любит», «Чтобы понять, твой это человек или нет, с ним надо пожить, иначе никак», «Он не работает, но зато у него много идей», «Штамп в паспорте еще ничего не гарантирует» и т. д. Вы понятия не имеете, во что могут вляпаться ваши дети по вашей милости и в попытках понять, что же это за отношения такие, где все семья. Потому что вы им не показали, как надо. Во втором варианте дети просто переймут вашу модель построения семьи, и их ждет такая же унылая, полная сомнений, обид и разочарований жизнь, как у вас. И они, как и вы, будут ломать себя каждый день во имя сохранения семьи, потому что их дети должны расти в полных семьях. Только полной чего? Обид, ссор, неуважения, отсутствия общих тем для разговоров, кроме подъема цен на коммуналку и политической ситуации в стране? А сами вы, случайно, не в такой семье выросли? Может, вы тоже ребенок, решивший сделать все наперекор, но заблудившийся в море вариаций на тему «норма/патология», или просто повторяете сценарий жизни своих родителей. Сейчас у вас есть шанс разорвать эту порочную цепочку и заложить правильный фундамент отношений между мужчиной и женщиной для своих детей.

Он не стал отцом моим детям

Есть и такой страх – встретить мужчину, который не станет отцом вашим детям.

Знаете, нет мужчины, кроме биологического родителя, который сможет стать отцом вашим детям. Папой, другом, союзником – да. Не пытайтесь повесить на мужчину ярлык «неподходящий», если он не хватает на руки вашего сынишку при первой же встрече и не бежит на родительское собрание в школу к вашей дочери. Задача мужчины, которого вы выберете, – УВАЖАТЬ ваших детей. А там видно будет.

Один мой знакомый пять лет жил с девушкой. У нее ребенок – девочка семи лет, своего отца она никогда не видела. За пять лет этот знакомый стал ей настоящим другом и, когда счастливому сожительству пришел конец, попросил разрешения видеться с девочкой. Прошло два года, он по-прежнему навещает ребенка, «беседует» с обидчикам в школе и возит ее к своей маме (она же «бабушка») летом отдыхать на речку. Когда у его бывшей возлюбленной появился новый ухажер, обосновавшийся в ее квартире, мой знакомый «заехал на чай» и доступно объяснил, что за ребенка несет ответственность и, если что, переломает обидчику все кости по порядку. Парень он не святой, не герой, не идеал, но он смог стать папой девочке, хоть и не был обязан. Просто так захотел. Не знаю, многие ли биологические отцы и действующие мужья на такое способны.

* * *

Так что не воздвигайте стены в своей голове, не придумывайте проблем там, где их нет, и не слушайте тех, кто уверяет вас в обратном. Жить в коробочке страхов, боясь выглянуть наружу, или каждый день выбирать счастье, решаете только вы. Надеюсь, вы примете правильное решение, и на одну женщину, живущую в страхе, сегодня станет меньше.

Задание 1

Это техника А. Добровольской, она проста, но невероятно действенна. Техника работы с подсознанием, смысл которой – в дроблении негативных установок и страхов уточняющими вопросами.

Например, страх «Я боюсь одиночества».

Уточняющий вопрос:

– А одиночество – это сколько?

Ваш ответ:

– 10 лет.

Уточняющий вопрос:

– А если 5, или 6, или 9, – это уже не одиночество?

Ваш ответ…

Уточняющий вопрос:

– А одиночество – это когда сидишь одна в комнате или в городе?

Ваш ответ…

И в таком духе. Ваша задача – задать себе как можно больше уточняющих вопросов. Они будут глупыми до безобразия, потому что требуют конкретного уточнения. Похоже на то, как трехлетка выносит маме мозг, почему небо синее, а не зеленое, и на каждый ответ мамы найдет еще десять уточняющих вопросов.

Если сложно самой себе задавать вопросы вслух, пишите вопрос и ответ на бумаге, можете попросить подругу поиграть с вами в эту игру.

Отслеживайте свои эмоции. Рано или поздно вас накроет раздражение, злость, гнев, и это прекрасно. Так ломаются защитные барьеры вашего убеждения/страха. Мозг сопротивляется, но поддается. Как только ответы закончились и вы оказались в полном эмоциональном раздрае, найдите доказательство того, что ваш страх – выдумка. Боитесь остаться одной после 35? Забейте в поисковик – «женщины, которые вышли замуж после 35». Вы удивитесь, сколько позитивных примеров найдете.

Только, пожалуйста, давайте разбираться со страхами, которые касаются вас лично. Потому что, если вы начнете искать положительные подтверждения тому, что алкоголики и наркоманы излечиваются и становятся добропорядочными гражданами и семьянинами, можете влипнуть серьезно. А все потому, что его зависимость никак от вас не зависит – это внутри него. Так что лучше займитесь тем, что внутри вас.

Задание 2

Ваше задание – расписать поминутно свой день, а лучше – семь дней, чтобы включить выходные, и посмотреть, на что вы тратите свое время. Потом составьте план завоевания собственной галактики, а именно – что нового вы хотите освоить в свободное время. Только не надо сильно разгоняться, потому что, запланировав десять новых дел и ничего не сделав, вы только расстроитесь. Выбирайте одно новое увлечение на месяц и осваивайте.

Если нет идей по поводу новых увлечений, внедрите новую полезную привычку. Ваша задача – наполнить свое свободное время радостью. Это просто и полезно.

Задание 3

В чем ваше счастье? Если прямо сейчас представить, что мир рухнул, ничего из «обязательно» и «должно» не осталось, вообще ничего у вас не осталось, как выгребать будете? Что станет вашим спасательным кругом?

Однажды я попала в ситуацию, когда мой мир рухнул. В буквальном смысле. Меня вытянули любимая на тот момент работа и спорт. Я тащила себя за шкирку в спортзал, а я еще та спортсменка, и работала, работала, работала. Но моя работа была ЛЮБИМОЙ и приносила радость, а спорт с хорошим тренером приводил меня в тонус и поднимал уровень удовольствия. Я и не заметила, как начала выкарабкиваться.

А что вас вытянет? Что в вашей жизни есть такого, что сработает как спасательный круг? Муж, дети и родители не в счет, это должно быть лично ваше занятие, зависящее лично от вас. Есть такое? Если нет – срочно найдите. Гугл в помощь, пробуйте, тестируйте. Найдите свой личный источник удовольствия, и ваши глаза засияют иначе.

Задание 4

Если вы одна и для вас поверить в существование целого мира свободных мужчин – все равно что побывать в загробном мире и вернуться назад, зарегистрируйтесь на сайте знакомств. Знаю, сейчас у вас вполне могут возникнуть отговорки типа – там одни извращенцы, женатые и слесари с тремя классами образования. Можно подумать, на улицах вашего города все поголовно свободные принцы, лауреаты Нобелевской премии и основатели собственных компаний. На сайтах знакомств зарегистрированы те же мужчины, с которыми вы каждый день сталкиваетесь в метро по дороге на работу, в спортзале, в кафе или ресторане, и да, ваш почтальон или доставщик пиццы тоже может быть среди них. Но только задумайтесь – еду мы заказываем онлайн, такси вызываем через приложение, путевки покупаем онлайн, одежду тоже покупаем онлайн, наша жизнь давно перешла в режим онлайн. Так почему же онлайн-знакомства до сих пор кажутся вам диковинкой?