Мурзик - Дмитрий Исаков

- Чем ты сейчас думаешь заниматься? - спросил я.

- Не знаю. А к Зайцеву когда надо ехать?

- Завтра.

- А что мы с тобой сегодня будем делать, Димик?

"Вот! Долгожданный момент наступил, - подумал со злорадством я. - Она сама спросила меня, значит я на правильном пути".

- Ты ведь так и не посмотрела свою машину...

- Ура! Когда ты приедешь?

- А когда ты будешь готова?

- Через час.

- Ну вот через час я буду у твоего подъезда.

- Я сама выйду.

Открыв дверь гаража, я вошел вовнутрь и включил свет.

Шестерка стояла новенькая и загадочно блестела.

- Ты вправду умеешь водить машину? - спросил я.

- Конечно, дорогой, - томно промурлыкала Мурзилка.

Я протянул ей ключ от машины и она начала ее оприходовать.

На удивление, водила она довольно прилично и у меня отлегло на душе, но я все же не стал отключать бортовой компьютер, установленный втихаря в аккумуляторе, на случай какого-либо дорожного происшествия, если Мурзилка не справится с управлением.

- Куда тебя везти, злобный Димик?

- Давай смотаемся на Рижский рынок.

- А чего мы там не видели?

- Туда сегодня завезли свежую рыбу. Ты ведь любишь рыбку, Мурзик?

- Да! Я очень люблю рыбку! - воскликнула Мурзилка и рванула но направлению Проспекта Мира.

...По агентурным данным, мы засветились в Военторге, и теперь мафия не спускала с нас глаз.

Как доложили мне сотрудники КГБ, банду рэкетменов, следившую за нами, неоднократно видели именно на Рижском рынке, куда мы и ехали...

Чего только не рассказывали о Рижском рынке.

И пулеметы там раздают.

И милиционеров там продают.

И обэхээсэсников там меняют чуть ли не каждый день, взамен купленным.

И женщину там съели. Дураки, употреблять в пищу непроверенное в санэпидстанции мясо! Короче, мафия!

На самом деле это было довольно убогое зрелище. Народу конечно даже в будни было много, товару тоже, но товар был сплошной самострой и ничего приличного мы там и не увидели.

Через полчаса бесполезного блуждания (рыбку мы не купили, потому что она оказалась, как сказала Мурзеныш, не той системы) мне передали по рации в ухе, что за нами следуют рэкетмены, и рекомендовали не ходить в глухой закуток за торговыми рядами.

Вот туда мы и направились.

Оказавшись на месте будущего преступления, я как бы невзначай остановился и начал завязывать якобы развязавшийся шнурок на своих "липучках". Завязав его, я поднял голову и увидел, что вокруг нас стоят три здоровенных громилы и гнусно ухмыляются.

- Скажите пожалуйста, сколько сейчас времени? - спросил один из них и достал из кармана нож.

- У вас не найдется закурить? - спросил другой и надел на правую руку кастет.

- Вы не скажете, как пройти в туалет? - добавил стоящий сзади третий и небрежно покрутил чаками.

- Ребят, может не надо? - испуганно сказал я. - А то больно будет.

- Надо, милый наш друг, надо, - промолвил тот, что был с ножом и поменялся позициями с тем, что был с чаками.

Мурзик мой почувствовала себя в песцовой шубе совершенно голой и беззащитной. Я же изобразил на лице суровый испуг:

- Я сейчас милицию позову.

- Только попробуй, - сказал тот, что был с кастетом и достал из кармана пистолет, - Сразу продырявлю!

- Что вам от нас надо? - истерично взвизгнул я.

- Деньги на жизнь дай, - ответил тот, что крутил чаки.

- Червонца хватит? - с надеждой поинтересовался я.

- Дешевишь, милый друг, - сказал сзади стоящий и потрепав шубу на мурзилкином плече, приставил ей нож к горлу.

Кэгэбэшники по рации передали, чтобы мы не шевелились, а то снайперы могут задеть, но я, изобразив на лице нехорошую улыбку, громко сказал:

- Не надо стрелять ребята.

Остальное я проделал за полсекунды.

Для этого существует локальное ускорение времени в организме, когда весь мир как будто замирает, и ты можешь спокойно делать все, что тебе надо.

Я аккуратно взялся одной рукой за лезвие ножа, чтобы не поранился мой Мурзик, и отвел его в сторону, а другой резко ударил указательным пальцем по кисти, держащей нож.

Кисть сломалась.

Потом я отвел в сторону хулигана с чаками дуло пистолета и резко ударил пистолетовладельца снизу в челюсть.

Челюсть сломалась одновременно с раздавшимся выстрелом, и оба бывших бандита начали падать.

Я выключил ускорение времени и отдернул Мурзилку в сторону, чтобы кровь переломанной руки, когда-то сжимавшей финку, не попачкала песцовую шубу.

Набежавшие сотрудники КГБ до конца аккуратно закончили видеосъемку и начали упаковывать тела, а я, взяв под руку находящуюся в шоке Мурзилку и повел ее к машине.

Вечером, часов в восемь, я решил, что уже пора вплотную заняться физическим воспитанием Мурзика и пошел отрывать ее от "ящика для идиота".

В это время как раз закончилась какая-то нудная бездарно поставленная пропагандистская передача, транслируемая по второй программе, но Мурзик отмахнулась от меня, ожидая любимую передачу - "Спокойной ночи, малыши".

Я особо не стал возражать и присев рядом, с интересом стал ждать, чем нас сейчас порадует тетя Валя (я давно уже не смотрел "Спокойной ночи" и был в полной уверенности, что ведет передачу по-прежнему Валентина Леонтьева).

Но тети Вали почему-то там не оказалось (о чем я тоже не очень пожалел), а сразу же началось представление.

- Что это за идиотизм? - поинтересовался я у Мурзика.

- А ты разве не знаешь? Давно уже показывают каждый день продолжение одной удачной кукольной постановки - "Заседание Лесного совета", - ответил мне Мурзеныш (как будто я чего-то понял!) и мне пришлось напрячь все свое внимание, чтобы врубиться в происходящее.

На экране была опушка игрушечного леса.

В центре стоял стол, колченогость которого скрадывал криво написанный лозунг: "Вся власть принадлежит лесному народу!"

На ближайших елках и осинах также висели плакаты:

"Государством должна управлять каждая наседка!", "Придадим лесу ускорение!", "Старый лес порублен до основанья - А зачем?", "Перестроим кедровую политику!", "Волки - целы, овцы - сыты!" и т. д.

За столом сидели три забавные зверушки как я понял - президиум Лесного совета: большой, всем довольный толстый улыбающийся Заяц со злыми раскосыми глазками, очкастый, всем недовольный Филин, а в центре, на месте председателя - Барсук, преисполненный возложенной на него непомерной ответственности за происходящее.

На поляне по пенькам не спеша рассаживались разнообразные звери, а за кадром звучал хор лесных певчих.

Председатель - Барсук неспешно поводил носом, еще более вытаращил свои и так чрезмерно вытаращенные глазки и позвонил в колокольчик:

- Товарищи звери! Регистрируемся!