500 золотых анекдотов про ментов - Группа авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– Что-о-о???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
* * *Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз – в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
* * *Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:
– Куда козла везете?
– В Духовную семинарию поступать!!!
– А если не поступит, так ментом и останется?
* * *На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт. Ой, дьявол!!!
Рядом присаживается милиционер:
– Почему ругаетесь, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Ой, б...я...
* * *В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное».
* * *В магазин врываются люди в масках и с автоматами.
– Руки вверх! Ограбление!
– Слава Богу! – реагирует один из владельцев. – А я-то думал, что налоговая полиция.
* * *Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
– Это что, у лесников новая форма?
– Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит...
* * *Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:
– Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.
– Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!
– Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!
* * *Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
* * *Встречаются двое на улице.
– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
– Привет, Вася! Ты кем сейчас?
– Я в налоговой полиции служу...
– А я вот, понимаешь, банкир...
– Тогда, значит, еще увидимся...
* * *– Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем, но следствие ведется.
* * *Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!»
* * *– Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? – спросил батюшка известного финансового магната.
– Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!
* * *Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
– Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.
Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
– Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.
Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
– Товарищ водитель вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
– Так это ж презерватив?!
– Хм, действительно трезвый, проезжай...
* * *– Гражданин, что вы тут делаете?
– Да... вот... Трамваи не ходят... Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?...
– Товарищ, дыхните...
– Х-х-х-хх...
– Сейчас уберем...
* * *Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
– Мог бы и за углом.
– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!
* * *Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:
– И куда это ты направляешься?
– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.
* * *У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
– Вы что, пьяны или что-то случилось?
– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
* * *Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:
– Гражданин, чего в луже разлеглись?
Пьяница:
– Товарищ, не ругайтесь.
– Гусь свинье не товарищ.
– Понял, отлетаю!
* * *Машину тормознули на таможне.
– Оружие? Наркотики?
– Да нет, что вы!
Открывают багажник, а там Калашников лежит.
– А это что такое??!
– Калькулятор.
– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.
* * *Гаишник:
– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
****Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез...
****Гаишник останавливает блондинку.
– Ваши права?!
Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
– Они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
– Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!
* * *Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
– Чего вам, сынки?
– Что у вас в бидонах?
– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
– Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!
– Не верите? Вот, попробуйте.
– Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
– Что, можно уже ехать?
– Да, езжай.
– Но, Кокос, но!
* * *– Что такое 90-60-90?
– Езда мимо гаишника.
* * *– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
– Это Вася?
– ДА!
– А это милиция!
* * *Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
– Классный у тебя костюм!
– Это мне жена подарила.
– Что, на день рождения?
– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.
* * *– Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
* * *Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».
* * *Разговор приятелей:
– Я собираю марки...
– А я монеты...
– А я фантики...
– А я мусор...
– В смысле?
– В смысле – предъявите документики.
* * *Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!
* * *Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.
Гаишник:
– Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
– Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
– Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
– Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
– Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
– До куда вырос там и нюхай!
* * *Звонок в милицию:
– Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.
– Так, записываю, какие приметы?
* * *Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».
* * *Три основных отличия бандитов от ментов.
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.
