500 золотых анекдотов про ментов - Группа авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
– Поцелуй меня, любимая!
* * *Автоинспектор не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.
– Что вы делаете? – говорит он водителю.
– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. – Сконфуженно отвечает тот.
* * *Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:
– Он слабо натянут – штраф – 20 рублей.
Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал – совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
– Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.
* * *Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
* * *Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».
* * *Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на «запорожце».
– Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.
– Так ведь я по-грузински не умею...
– Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел:
– А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал...
* * *Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит – стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
– Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
– Это что за знак такой.
– Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
– А это что за знак?
– Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
– Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
– Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
* * *– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!
* * *Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:
– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!
* * *Милиционер останавливает водителя:
– Вы ехали с недозволенной скоростью.
– Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
– Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
– Я скоро стану вашим начальником!
– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
* * *Преступник, приговоренный к расстрелу:
– К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
– Ничего, – ответили ему, – тебя и расстреляют против твоей воли.
* * *Тюремный надзиратель коллеге:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.
* * *Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
* * *Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
* * *В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:
– Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!
– Потому что, ваша честь, я и есть шериф.
– Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.
– Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.
* * *Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
* * *Милиционер – задержанному:
– Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!
* * *– У нас создали отряд конной милиции.
– Интересно, зачем им кони?
– А как же! Ум хорошо, а два – лучше.
* * *Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
– Почему едете с повышенной скоростью?
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– Ваши права!
– Ну, какие права у бедного еврея?
* * *Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!
* * *Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».
* * *Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
– Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
* * *Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:
– Ну что, сдал?
Голос из второй:
– Не-а. Декан, гад допуска не дал.
Голос из третьей:
– И не дам!!!
* * *Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
– Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т...нуть.
Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
– Что такое?
– Да вот, армян меня хочет в попу т...ть!
Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
– Армян, говоришь? В попу, говоришь?
* * *Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:
– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!
* * *У полковника спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
* * *В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:
– Дыр-дыр-дыр.
А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
– Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
– Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас...
Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и..., совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
– Дакумэнты!
Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
– А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
– Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!
* * *Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
– Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
– Не понимай, начальник!
