Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

чего вы в жизни пропустили об чём сильно жалеете?

В жизни я пропустила примерно все. Я жалею об этом, да.

Но не сильно.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2015-11-02 11:02:00

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Когда заканчивается вообще кризис среднего возраста?

Смотря что под этим понимать.

Если гормональные приключения, то это как доктор скажет. Опять же глушится препаратами, если есть такой запрос.

А если вы про пересмотр итогов, начинание сначала и прочую двигательную активность, то и сам средний возраст, и евойный кризис - понятия очень условные и жестко привязаны к традиционному формату биографии. А формат биографии есть продукт э-э.. производственных отношений.

В эпоху индустриализации пик карьеры достигался годам к 30 - 35. Это и был средний возраст. У женщин это совпадало с моментом, когда дети, наконец, слезали у них с головы (привет Бальзаку). Вот в 30 и начинались метания, потому что если человеку долго не давать продыху, а потом вдруг дать, то он начинает задавать себе вопрос - в чем была на..бка и за что он так страдал.

Сейчас этот момент переместился на 40+, потому что карьеры стали медленнее, а детей уже хрен женишь в 16 лет с глаз долой.

Но в целом схема та же, потому что карьера по-прежнему линейна, а семья традиционна. Т.е. все по одному разу и длится бесконечно. Понятное дело, человек не выдерживает.

Но смотрите - рынок труда меняется у нас на глазах. Профессиональная биография теряет свою линейную конфигурацию, новая реальность - это не один старт и долгое поступательное движение, а несколько стартов и движение в новом направлении после каждого. Скоро это станет нормой.

Тогда кризис будет наступать каждый раз, когда вы подустанете от одной бодяги и пора будет переключаться на следующую.

И кризис этот не будет таким острым, потому что речь уже не будет идти о про..банной жизни, как сейчас, а всего лишь о неудачно потраченных нескольких годах.

С семьей тоже что-нибудь придумают, я уверена. Потому что это ж невозможно.

Вот тогда он и закончится.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

в топе тут плавает пост, где говорится о том, что некоторые женщины пропускают стадию женской зрелости и трансформируются сразу в старых девочек.

Вопрос к вам следующий: какие вы можете назвать признаки, маркеры или, к примеру, скажем, симптомы, что рубеж "девочка" пройден и уже пришла стадия той самой, эээ, зрелой женщины?

ну, вообще мировая культура знает только три женских ипостаси - девственница, мать и старая ведьма.

Девственница озабочена тем, кому бы всучить свою девственность, мать - как бы половчее лечь костьми за детей, а старой ведьме все по барабану, она уже все поняла.

Если присмотреться, то мать - это всего лишь модификация девственницы. Это та же девственница, только обвешанная детьми.

Зрелая женщина - это старая ведьма. Ни девственности, ни детей, красота. Сиди себе вари ядовитое зелье.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Давно хотела попросить вашего совета и вот, наконец, собралась с мыслями.

Мне 27, замужем уже больше 6 лет, а вместе с мужем мы вот уже почти 11 лет. Ему 28.

Ему оставил маленькую комнату в квартире с ненормальной родственницей его отец. 30 лет в квартире не было ремонта, со стен на нас не раз в ванной падала плитка. Вкладываться сильно было бесполезно, 3/4 квартиры не наши и нам они не светят, а косметический ремонт не соглашалась делать родственница, требуя дорогой и хороший, и чтобы она не платила вообще. Иначе, говорила, не надо ничего, не смейте трогать, это не ваша квартира.

Жили мы в этой квартире 5 лет. Родственница воровала у нас деньги, еду. Скандалила. Её кошка гадила везде, квартира воняла так, что даже на лестнице при закрытых дверях пахло. Но нам запрещали приучать кошку к горшку, скандал. 5 лет я терпела эти издевательства. Иногда, если мы ссорились, муж говорил: "Ещё слово, и поедешь к маме". Я отвечала: "Хорошо, не вопрос. Это ближайшее Подмосковье и там не коммуналка, а чистая квартира".

Откуда взялась эта фраза? Папа научил сына. Дело в том, что моя свекровь родом из маленького военного городка в Киевской области, она несколько раз пыталась выйти замуж за москвича, даже приезжала к одному на майские, он для неё квартиру снимал. Но не выходило. И тут она встретила моего свёкра, который служил у них в части, женила на себе. Но не рассчитала и 25 лет жила с мужем и 2 детьми в одной квартире с ненормальной родственницей. И свекр постоянно пугал свекровь, что та поедет обратно к маме в Киевскую область. Но я-то из другой семьи, на меня такие фразы не действовали. К тому же, у меня была своя хорошая квартира, куда муж ехать отказывался, так как там он будет не хозяин.

Ссоры с мужем обычно были после того, как позвонят его родители. Они учили его, что я обязана делать в доме, что не имею никаких прав и так далее. Или требовали от моего мужа денег, хотя мы зарабатывали всегда в разы меньше их.

Всё, что мы дарили дорогого свёкрам, тут же они отдавали младшему сыну, он это ломал и с нас требовали новое. Младший никогда ничего не дарил.

Потом мы переехали в мою квартиру, я больше не могла жить в жуткой квартире с родственницей. И всё стало налаживаться. Муж стал спокойнее, исчезли скандалы и мы были счастливы. Я думаю, что причина тут в том, что его родители больше не являлись к нам без приглашения завтракать / обедать / ужинать, его брат не приезжал в 3 ночи и не трезвонил в дверь.

Так вот после переезда мы решили наконец-то родить ребёнка.

Когда я родила, дочку мучили колики, а свекровь накручивала мужа моего по телефону, что это не колики, это я не докармливаю ребёнка, у меня мало молока, оно плохое, я плохая. Муж срывался на меня. У меня стало пропадать молоко.

Что касается мужа, он устроился на вторую работу, получил повышение на основной, помогает мне по дому (на нём полностью уборка), с дочерью (в выходные с 7 до 8 утра он её развлекает, а я досыпаю, меня он не трогает и старается, чтобы не было шумно, чтобы я отдохнула), ходит по магазинам, готовит пару раз в неделю.

Но когда звонят родители, он для них готов на всё. Даже если нам с дочерью не удобно. Я понимаю, что он пытается заслужить их любовь, они всю жизнь отнимали всё у него и отдавали младшему сыну. Но муж не понимает, что он не заслужит ничего, не получит их одобрения и признания. Он скорее разрушит нашу семью.

Что мне делать? Как мне открыть ему глаза? Как мне вести себя с ним? Он заботливый муж и отец, но ровно до тех пор, пока его родители не дёрнут его и не потребуют чего-то. Я вижу, что до сих пор ему важнее родители, а не мы. Это не соревнование, я понимаю, но так жить очень трудно.

Вы бедный котик, и вы его, похоже, очень любите, раз до сих пор не убили. Вы ничего здесь не измените, нелюбимый ребенок - это диагноз пожизненный, ваш муж вечно будет вымогать у своей мамы лояльность и никогда ее не получит.

С другой стороны, все не так уж плохо. Вы все-таки переселились к вам, т.е. вы стали для той семьи менее доступны. Дерготня по телефону ни в какое сравнение не идет с личными посещениями. Муж старается, т.е. до него дошло, что за лояльность надо бороться не только там, но и здесь тоже.

Тут есть две шаблонных стратегии, и обе они базируются на том, что ваш муж знает только один сценарий - холодная требовательная мама, которую он должен расколдовать в добрую и благодарную. Вы для него в любом случае тоже мама, других фигур он не знает.

Вы можете стать второй холодной и требовательной мамой и даже переплюнуть первую, потому что у вас есть те рычаги, которых нет у нее. Тогда он может переключиться на вас и слегка подзабить на первую маму, потому что две мамы не под силу ни одному человеку на свете.

Или вы можете стать той доброй и благодарной мамой, которую он себе всю жизнь пытается соорудить из той. Если это сработает, та мама ему вообще станет ни к чему.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хотелось бы услышать Ваш ответ на вопрос, который я ранее задавала Ларе. Прошу прощения за беспокойство,