Большая книга одесского юмора (сборник) - Валерий Хайт

Нет, Одесса – по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в микроавтобусах.

Первая:

«Землю – крестьянам!

Фабрики – рабочим!

Деньги – водителю!»

И еще:

«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»

* * *

Игорь Божко принес.

Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает:

– У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки.

– Были, но как раз сейчас нету…

И, видя, что она очень огорчилась:

– А вы возьмите две с сорокалетием…

* * *

Некоторые пьют, чтобы заглушить голос совести. Отсюда можно сделать вывод, что N. – самый совестливый человек из всех, кого я знаю.

* * *

Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же – «Open».

Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.

* * *

После моего концерта подходит пожилой мужчина: «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:

– Включите телевизор! Там этот… Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»

* * *

Когда З. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.

– От имени президента России, – начал гость, – разрешите вручить вам орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени…

И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле…

– Простите, – говорит он, – это что, заслуги третьей степени – или Отечество?..

* * *

Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:

– Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..

* * *

Леша Барац, друг моего младшего сына, подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.

– Ба, ну зачем так много?

– Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают…

* * *

Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью:

– Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем…

Он говорит:

– Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв – тоже бы все понимали…

* * *

Остановил машину, едем. Водитель говорит:

– О! Милиции опять зарплату задержали.

– Почему вы так решили?

– Вон их сколько на улицах с палочками!..

* * *

Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.

* * *

Сыну Губаря Феликсу – годик. Кто-то из гостей говорит:

– А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?

Другой отвечает:

– Есть, в комиссионке.

Первый, не поняв:

– Маленькие Феликсы?

– Да… Железные…

* * *

По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:

– Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!

* * *

Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:

– Как ты себя чувствуешь?

– Лучше…

– Лучше, чем было?

– Лучше, чем будет…

* * *

– А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..

* * *

Судьба тамады:

– Последний тост оставляю для себя…

* * *

Она приходит к своей старенькой тете. Та:

– Как на улице? Жарко?

– Очень!

– А скользко?..

* * *

Говорили об эмиграции. Сережа Рядченко сказал:

– От ностальгии и Киркорова послушаешь…

* * *

Случай с Борисом Давидовичем Литваком. Как депутат горсовета он присутствовал на какой-то одесской встрече с президентом Украины Кучмой. Жена Кучмы, побывавшая в Центре реабилитации детей-инвалидов, которым руководит Литвак, решила познакомить его с президентом. Она подвела Бориса Давидовича к мужу, тот жмет ему руку и говорит:

– Наслышан!

Литвак тут же:

– Я тоже!..

Свита замерла. Президент улыбнулся…

* * *

У знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Хозяйка кота рассказывает:

– Смотрю, сидит такой весь ухоженный, в противоблошином ошейничке. Беру его на руки, чувствую – от усов шпротиками попахивает. И так он гордо на меня смотрит: мол, вот какая теперь у меня жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился легкий запах алкоголя…

* * *

Михал Михалыч Жванецкий лето и начало осени проводит в Одессе. Тут ему пишется, как нигде. Перед отъездом всегда читает новые вещи своим одесским друзьям. Они ждут этого как праздника.

Так вот, один из его друзей, звоня летом маэстро, обычно спрашивает:

– Надеюсь, я оторвал?..

* * *

Московские поэты побывали в Одессе на фестивале «Шелковый путь поэзии». После выступлений собирались вместе, ужинали, немножко выпивали. Один совсем молодой поэт каждый раз приглашал всех петь советские песни: про партию, про комсомол. Кто-то спросил, откуда он их так хорошо знает. Присутствующий тут же Игорь Иртеньев говорит:

– Видимо, всосал с молоком бабушки…

* * *

Одесса есть Одесса!

Магазин спортивной одежды. Во всю ширину окна – реклама. Нарисован смокинг, ниже надпись: «NO SMOKING!» Еще ниже – перевод: «Нет – смокингу!»…

* * *

К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода:

– Нет, ему нужна более существенная девушка…

* * *

– Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе?

– Нас несколько…

* * *

В маршрутке.

Женщина дает деньги водителю. И так требовательно:

– Мне два рубля сдачи!

Он:

– Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу…

* * *

Милая женщина, руководитель какого-то благотворительного общества, рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги… Восклицает:

– Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!..

* * *

– Мы – интеллигенты в первом приближении…

* * *

Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания…»

* * *

Их бабушка всю жизнь любила похвастаться:

– А?.. Как бабушка почистила сковородку!..

В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:

– А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..

* * *

Подруга жены об общем знакомом:

– Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону.

* * *

Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений:

– Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?..

* * *

Обрывок разговора:

– Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..

* * *

– Стоп! Не понял юмора!..

– А это и не юмор.

– А-а, тогда понятно…

* * *

Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.

Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:

– Ну все, некому идти на работу!..

* * *

Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:

– Чтобы от торта не поправляться, главное – не есть его с хлебом!..

* * *

Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац:

– Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»

* * *

Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.

* * *

Услышал фразу: «Он настолько оригинален, что может позволить себе любую банальность».

* * *

Прохожу мимо, слышу:

– Марик должен был лечь в больницу, но заболел…

* * *

Место для курения фимиама.

* * *

Наш автор Миша Бару подарил. А ему рассказала его добрая знакомая Юля Рабинович.