Секс глазами психолога - Сергей Степанов

Презерватив – это так не романтично! – А беременность, к которой мы не готовы, – это романтично? Вернемся к этому разговору, когда ты «дозреешь» до романтики сосок и подгузников.

Когда я его надеваю, это меня отвлекает и снижает возбуждение. – А я могу тебе помочь. Поверь, это не только не помешает близости, но станет дополнительным удовольствием.

Если всех этих безупречных аргументов окажется недостаточно, и партнер продолжает упорствовать, женщине впору задуматься – так ли уж ей желанен этот недалекий упрямец? Если в этой ситуации он ведет себя столь недальновидно и безответственно, то чего от него вообще ждать по жизни? Серьезный повод для размышлений!

А пока можно взамен близости предложить упрямцу удовольствие попроще – партию в шахматы, например. И будьте непреклонны – ведь речь идет о слишком серьезных вещах!

О браке равном и неравном

Имя художника Василия Пукирева сегодня известно лишь большим эрудитам и знатокам живописи. Зато всем хорошо знакома единственная прославившая его картина – «Неравный брак». Вот уже полтораста лет это выразительное полотно пробуждает у миллионов зрителей сильнейшие переживания – от острого сочувствия до праведного гнева. Еще бы – ситуация бракосочетания юной невесты и пожилого жениха с любой точки зрения воспринимается как противоестественная, ненормальная. Попробуем, однако, задаться вопросом: а какую ситуацию следует признать нормальной и естественной?

С позиции житейского здравого смысла единственный ответ, казалось бы, напрашивается сам собой. Нормальным следует признать брак ровесников, по крайней мере – представителей одного поколения, чей возраст если и различается, то максимум на несколько лет. При этом предпочтительно, чтобы немного старше – на год, два или три – была не жена, а муж (общепризнанно, что двадцатилетняя девушка психологически взрослее двадцатилетнего юноши, и лишь с годами этот разрыв постепенно сглаживается).

Если считать норму понятием не моральным, не оценочным, а статистическим, то такова она, норма, и есть. В самом деле, большинство браков заключаются людьми, не сильно различающимися по возрасту. Вот только не надо путать понятия «нормальный» и «благополучный». И правда, неравные браки таят в себе много подводных камней, и многие об эти камни разбиваются. Ну а браки ровесников – так ли уж они стабильны и благополучны? Сегодня во всех развитых странах (а по этому показателю к ним безусловно относится и наша) распадается едва ли не каждый третий брак, а в крупных мегаполисах – каждый второй. Причем расходятся как разновозрастные супруги, так и ровесники, причем вторые – гораздо чаще, хотя бы просто потому, что составляют статистическое большинство. В то же время во многих «неравных» браках супруги вполне довольны друг другом и не помышляют о расставании. Невольно закрадывается вопрос: в возрасте ли тут дело?

Было бы очень соблазнительно вывести простую формулу – сколько лет должно быть вступающим в брак, чтобы их отношения сложились наилучшим образом. Формула, подсказанная обывательским сознанием, тут явно не подходит – ее можно подтвердить многими житейскими примерами, но множество примеров ее же опровергают. Необходимо разобраться, что означает разница в возрасте (или ее отсутствие) для взаимоотношений супругов. Ибо и в «равном» и в «неравном» браке есть свои уязвимые точки. И только зная о них и научившись их не задевать супруги могут быть по-настоящему счастливы, причем независимо от того, сколько лет одному и другому.

Необходимо, правда, отдавать себе отчет, что любые закономерности в этой сфере – абстрактные, обобщенные; та или иная семья может им и не соответствовать (вот уж воистину – примерами можно доказать что угодно!). Но так или иначе, общая картина, по мнению специалистов, такова.

Браки ровесников чаще всего заключаются в юном возраста и… чаще других распадаются по прошествии нескольких лет. Это кажется особенно странным – ведь если спросить юных жениха и невесту, что побуждает их создать семью, почти все без колебаний ответят – любовь. И счастливые молодожены не лукавят. Ими в самом деле движет сильное чувство. Вот только это чувство – не совсем то, которое описано Шекспиром и Петраркой (хотя называть его предпочитают тем же словом – как же иначе?!). Если называть вещи своими именами, то главный мотив для юноши в этом возрасте – половое влечение (о прочих аспектах любви он может, если умеет, сказать много красивых слов, но они явно играют меньшую роль). Объект для влечения найти нетрудно – «как много девушек хороших…» А найдя, уже совсем легко назвать томление юной плоти любовью. Интересно, что не подвернись данный объект, то другой, то есть другая, наверняка встретилась бы очень скоро, и чувство к ней воспылало бы то же. (Так, кстати, сплошь и рядом происходит, когда «первая любовь» оказывается неудачной, – лекарством от нее отлично служит новая «любовь»).

У девушек как правило половое влечение выражено в этом возрасте не так сильно; психологический аспект отношений для них не менее, а то и более важен. Однако они, в меру воспитания соблюдая необходимые приличия (иногда оттягивая до самого ЗАГСа, хотя нынче это уже не модно), идут навстречу притязаниям избранника. Неявный мотив, в котором никто не признается, – опасение остаться невостребованной, «засидеться в девках». Ведь подруги пользуются вниманием молодых людей, подумывают о замужестве. Неужели я хуже их и не заслуживаю того же? Конечно, девушка, знающая себе цену, не каждому бросится в объятия, но и ожидание «принца на белом коне» рискует затянуться и от него вскоре отказываются ради более реалистичного варианта. Конечно же, он порядочный, симпатичный и неглупый (кто ж выходит замуж за подонков, уродов и глупцов?!) Конечно же, я его люблю (порядочные девушки иначе замуж не выходят).

А вот дальше могут начаться вполне естественные проблемы, особенно если отношения не подкреплены психологической, душевной близостью. Быстро утолив свою телесную страсть, молодой супруг вдруг понимает: то же самое, а скорее всего (по его мнению) даже нечто лучшее он мог бы получить не от своей Маши, а от Светы, у которой ноги длиннее, или от Иры, которая изящнее (не говоря уже про Каприс Буре или Памеллу Андерсон!). К тому же Маша какая-то скованная и совсем не страстная. (А чего еще от нее ждать, если она еще не успела войти во вкус, мало что умеет и просто не поспевает за его стремительным напором?) Ей, в свою очередь, его пыл особого удовлетворения не приносит, и начинают закрадываться сомнения в правильности своего выбора.

Если же, несмотря на это, отношения удается сохранить, со временем их ждут новые испытания. После тридцати мужская сексуальность идет на убыль, после сорока – убывает неуклонно. (Редкие примеры мужского сексуального долгожительства тут ничего не доказывают – как не отражают возможностей обычного человека Олимпийские рекорды). Женский организм «ведет себя» наоборот, хотя поддерживать воспоминания о прелести юного тела зеркало с годами отказывается. Дисгармония возникает очевидная. Ей в эту пору хорош был бы активный партнер, которого и она с высоты своего опыта могла бы сильно порадовать. Ему все чаще грезится фигурка без целлюлита и морщин, нежное, но не слишком активное создание, которое оценит его неторопливые ласки и не станет требовать большего.

Нет ничего удивительного в том, что «подходящий вариант» нередко находится, причем мужчинам везет чаще. И понятно почему: мужчин и женщин общество традиционно оценивает по-разному – он в зрелом возрасте уже «состоялся», она – «увяла». Так что вторая жена как правило бывает моложе первой, а второй муж, если его удается найти, – совсем не обязательно.

Означает ли все сказанное, что браки ровесников изначально обречены? Вовсе нет! Более того, если вдуматься, то с точки зрения физиологии безупречного возрастного сочетания просто не существует, рано или поздно дисгармония в сексуальной сфере даст о себе знать, с каких бы позиций ни стартовали супруги. А это означает лишь одно – брак, в основе которого лежит телесная близость, уязвим в любом возрастном сочетании. И только душевная близость – бережное и теплое отношение друг к другу, родство интересов, ценностей и пристрастий – надежно страхует от неизбежных постельных неувязок. И на этом основании может благополучно покоиться и «равный» брак, и «неравный». И это можно подтвердить миллионом примеров, и ни одним нельзя опровергнуть.

Тест: Подходите ли вы друг другу как половые партнеры?

Что для вас важнее, любовь или секс?

Любовь и секс одинаково важны, так как секс доставляет удовольствие только тогда, когда есть настоящая любовь – 3

Конечно, любовь. Секс играет для меня вторую роль – 2

Мы просто спим вместе и о любви не думаем – 1