Счастья в личной жизни… Советы психолога - Сергей Петрушин

Большинство многолетних выяснений отношений являются, по сути, вариантами позиционной борьбы. Борьбы, в которой мы требуем, чтобы наш партнер изменил отношение к чему-либо. Важно вовремя осознать, что началась позиционная борьба, и прекратить ее. Или перевести ее в деловую, то есть найти конкретный объект этой борьбы, задав себе вопрос: «Что является предметом нашего разговора?»

Он обеспечивает нас всем, настоящий добытчик и кормилец. Проблема в том, что он очень властный и многое запрещает. Честно говоря, внутри чувствую, что если он нас обеспечивает, то и устанавливает правила. Как правильно вести себя?

Возможно, в основе его властности лежит страх, что вы его покинете. Отсюда бурная и агрессивная реакция, как у маленького ребенка. Скорее всего, у него есть детская травма, связанная с отношениями с мамой. Поэтому для него ваша зависимость — это гарантия того, что вы его не покинете (как, возможно, его покидали в детстве).

Один из путей — показать ему, что любовь не связана с поведением. Даже если вы куда-то уходите, любовь в вашем сердце остается. Но кроме любви к нему есть еще другие, тоже важные для вас интересы. Любовь должна приносить радость и обогащать жизнь, а не являться тем, ради чего надо жертвовать собой, обедняя свои отношения. Один человек, пусть даже самый хороший, не может удовлетворить все наши потребности. Если он хочет, чтобы вы сидели дома, то пусть будет для вас и подругой, и другом, и страничкой в Интернете, и т. д. Ему такой нагрузки мало не покажется.

Встречаюсь с мужчиной, который меня очень подавляет. Но ведь мы, женщины, все хотим настоящего мужчину! А у такого мужчины, как ни крути, много доминантных качеств! Может, такой мужчина по определению должен подавлять? Как отстоять свои позиции рядом с доминантным мужчиной?

Чтобы выжить с доминантным мужчиной, надо ему уступать. Тогда будут мир и дружба. Либо, если у него есть достаточный уровень культуры и самосознания, проводить с ним переговоры по спорным вопросам.

Насторожил меня один момент в вашем письме. Вы пишете, что такой мужчина нужен всем женщинам. Словно вам крупно повезло и вы отхватили какой-то ценный приз, за которым стоит большая очередь. Правда, что делать с ним дальше, не очень понятно. Думаю, что полезно отделить свои личные желания (идущие от вашего «я») от желаний, которые идут от «мы — женщины». В личной жизни, в отличие от социальной, никакого «мы» не существует, там есть только «я».

Вполне возможна ситуация, когда женщине нравится мужчина, который многими не принимается. Он ей нравится, и ей хорошо с ним! А вам хорошо с вашим мужчиной? Нравится, что он вас ревнует и подавляет? Если да — то держитесь за него крепко. Если вам не нравится, то высокая его ценность в глазах других женщин счастливее вас не сделает. Ищите мужчину, с которым вам хорошо. Как его оценят ваши подруги — это дело второстепенное.

А на мужскую силу у меня есть свой взгляд. Думаю, что она заключается не в подавлении женщины, а в уровне интеллекта.

Меня бесит мой муж, у него привычка на все говорить: «Значит, ты меня не любишь». Например, я решила пойти в клуб с подружками, а он мне: «Если ты пойдешь в клуб, значит, признаешься, что ты меня не любишь». Я все-таки уезжаю в клуб. Утром он со мной не разговаривает. Как объяснить ему, что пойти в клуб — это не то же самое, что сказать: «Я тебя не люблю»? Это просто пойти в клуб!

Вы правильно понимаете разницу между любовью и походом в клуб, но вам сложно это донести до своего мужа. Возможно, сложность связана с тем, что психологически он относится к вам, как ребенок к маме. Если мама уходит и оставляет ребенка одного, то она однозначно плохая. Ваш гнев является следствием того, что сложно одновременно играть роли жены и матери. Попробуйте в этом принять своего мужа, возможно, в детстве мама его оставляла. Поэтому в отношениях с вами у него всплывают неприятные воспоминания брошенности. Подумайте, как мама могла бы уходить, но при этом успокаивать ребенка, убеждать в том, что она его любит? Если вы жестко и агрессивно относитесь к его словам, то вы бьете по больному месту. Это все равно, что бить ребенка. С его внутренним ребенком надо разговаривать. Покажите, что вы понимаете и принимаете его страх остаться одному, остаться без любви, страх возможной дистанции. Скажите, что сейчас вы уйдете, но скоро вернетесь, что вы его любите и т. д.

Я замужем один год. Семья мужа большая. Хотим жить отдельно, но пока не можем себе позволить собственное жилье. К его семье привыкнуть не могу, тем более что у него есть женатый брат. Мне кажется, что нас, двух невесток, сравнивают, что меня недолюбливают. Я не знаю, что мне делать. Помогите, пожалуйста. Бывают минуты, когда просто хочется бросить все и уйти.

Похоже, что у вас накопилось. Возможно, вам приходится часто себя сдерживать и подавлять некоторые негативные эмоции. В таких случаях наша подавленная агрессия иногда переносится на окружающих — и кажется, что они к нам враждебны. Из вашего вопроса я увидел, что причиной может являться не совсем верное понимание семейных отношений.

Вы пишете про семью своего мужа, что она большая, про его брата и т. д. Ошибка в том, что вы смешиваете семью, в которой родился муж, и собственную семью в одно большое целое. Если же вы чувствуете себя членом его родительской семьи, то там его мама является старшей женой, а вы оказываетесь в роли младшей жены, которую другие оценивают и критикуют. В реальности ваша семья — только с мужем, а не с его родителями. Он для вас муж, а для родительской семьи остается сыном. Поэтому для того, чтобы у вас наладилась семейная ситуация, необходимо отделиться от них не только социально, но и психологически.

Важно помнить, что родительская семья мужа — не ваша. Поэтому вы вправе общаться с его родителями так, как хотите, в крайнем случае можете даже совсем не общаться. Вовсе не обязательно им нравиться, достаточно, что вы нравитесь своему мужу. Если они на вас будут нападать, то надо не самой с ними бороться, а попросить мужа, чтобы он вас от них защищал и поддерживал. Если он за них и за вас одновременно, то возникает своего рода «двоеженство» с его стороны. Он должен решить, что для него приоритетнее: собственная семья или родительская, роль мужа или роль сына? Если он выбирает роль мужа, то должен быть на вашей стороне. Если роль сына приоритетнее, то в таком случае он оказался не готов к браку и вам надо оставить его маме.

Около пяти лет мы живем в браке. Мой муж очень хочет детей, идея эта для него является сверхценной. Но мы никак не можем зачать ребеночка. Я хочу жить в браке с этим человеком, но он на меня давит, и сам впадает в депрессию. Подскажите, как нам быть?

Когда речь идет о семье, то в ней можно выделить два уровня отношений: родительские и супружеские. Дети дают возможность возникновению родительских отношений между вами как матерью и им как отцом. Я понял, что у вас есть сложности, связанные с особенностями физиологии. Но нежелательно переносить проблему из этой сферы в свои супружеские отношения, где вы муж и жена. Тут важно найти общие интересы вас как супругов, которые связаны не только рождением и воспитанием детей. Семья создается не ради детей, а для возникновения глубоких отношений между мужчиной и женщиной. Необходимо выявить что-то самоценное в ваших отношениях как мужа и жены. Если таких интересов для совместного проживания не найдете, а будете находиться только вокруг интереса, связанного с рождением ребенка, то тогда вы рискуете стать его обслуживающим персоналом.

Если кажется, что муж изменяет…

Брак существует не в изолированной среде, и мы не можем запретить своему партнеру общаться с другими людьми. Очень непростым вопросом является определение оптимальной границы в поведении супруга между эмоциональным общением и изменой. Важно взаимное понимание по поводу того, что мы можем, а чего не можем позволить ему в отношениях с другими. Что мы будем считать изменой, а что — наличием собственной жизни нашего партнера.

Не могу перестать бояться измены мужа. Из-за этих подозрений думаю о разводе. Он меня тоже постоянно ревнует, устраивает сцены. Так живем полтора года, сил больше нет. Как исправить ситуацию, не знаю.

В ревности проявляются недоверие и неуважение к партнеру. Получается, что вы его считаете «кобелем», а он вас «шлюхой». Зачем вам так надо думать друг про друга? Думаю, что вы по-настоящему успокоитесь только тогда, когда кто-то кому-то изменит. Будет произнесена торжественная фраза, которую вы уже готовите полтора года: «Я так и думала!» Поэтому у вас только один способ избавления от ревности — кастрировать своего мужа. Тогда точно перестанете ревновать, так как изменять ему уже будет нечем. (Предупреждаю, что это не совет, а мрачная шутка.) Есть и другой выход: разобраться, зачем вам надо думать, что партнер должен изменить? Нужна внутренняя работа с ревностью, внешнее поведение партнера — всего лишь повод для ее обострения.