Счастья в личной жизни… Советы психолога - Сергей Петрушин

А на вопрос: «А почему ты до сих пор не замужем (когда выйдешь замуж)?» отвечать очень просто: «Я рассматриваю предложения».

Брак: взгляд изнутри

Супружеские отношения сейчас переживают сложные времена перестройки и поиска новых форм. Роли мужа и жены уже давно потеряли свое глубинное значение, существовавшее ранее. Поэтому мне приходит много вопросов о том, как правильно жить в браке. Какими должны быть супруги семьи двадцать первого века? Это очень интересная, хотя и не до конца ясная тема.

Как правильно отстаивать свои границы и понимать границы другого человека? Как выражать свой гнев, не причиняя физической боли партнеру?

Одно из важных отличий взрослых отношений заключается в наличии границ. Они необходимы для того, чтобы человек мог побыть в безопасности, то есть расслабиться и отдохнуть. Если чувство безопасности отсутствует, то возникает избыточное напряжение. Любое нарушение границ ведет к такой защитной реакции. Она может быть явной (проявляться в форме агрессии) или подавленной (выражаться в возникновении депрессии). Особенно часто нарушение границ случается в отношениях по типу слияния.

Поэтому уважение к границам другого человека является необходимым условием здорового сосуществования людей. Как говорится в одном изречении, море любви плещется между берегами душ. Чем экстремальнее условия совместного проживания, тем большее значение приобретает нерушимость границ. Это описано во многих психологических работах по взаимоотношениям людей в специальных или опасных условиях, таких как путешествие в море на плотах, полярная экспедиция, команда космического корабля и т. д. Думаю, что семейная жизнь — не менее экстремальная ситуация. Если использовать трехуровневую модель отношений, то можно говорить о трех видах границ: социальных, эмоциональных и сексуальных.

Специфика социальных границ в том, что они видимы. К ним относятся территория, деньги, время. Для совместного проживания человеку необходимо личное пространство, даже если это ребенок. Границы в плане времени тоже важны. Для психического здоровья любому человеку необходимо какое-то время в течение дня побыть наедине с собой. Нарушение финансовых границ, как это ни банально, достаточно часто является причиной возникновения проблем во взаимоотношениях. Тут нужен специальный договор, кто из супругов, как и когда тратит деньги.

Хотя уважение к социальным границам закладывается с детства, в разных семьях понятие границ совершенно разное. Поэтому в самом начале совместных отношений желательно их проговорить.

В отличие от социальных, эмоциональные границы невидимы и изменчивы, как и сама эмоциональная сфера. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек не способен его увидеть. Увы, эмоциональные границы часто не видит даже чувствительный и сенситивный человек. Что же делать, если партнер их нарушает? Тихо страдать? Необязательно. На эмоциональном уровне ответственность за эмоциональные границы лежит на нас самих. А проявляются они через слово «нет». Если мы считаем, что другой их нарушает, то нужно сигнализировать, а не полагаться на экстрасенсорику и телепатию своего партнера.

Сексуальный уровень в отношениях связан с телесностью, поэтому границы также связаны с телом. У каждого человека есть определенное представление о своем теле. И обозначать границы должны мы сами. В этой сфере мы все очень ранимы, поэтому желательно говорить это в максимально тактичной манере. В основе сексуальных границ лежат самые разные табу, которые возникают в результате воспитания. Если у одного границы шире, а у другого уже, то первому надо подстраиваться под второго. Иначе это будет не только психологическим, но и физическим насилием.

Боль партнера при вашем напоминании о границах бывает связана с детской травмой, тут нужна индивидуальная психологическая работа. Граница всегда напоминает об отделении от матери, задевает «внутреннего младенца». Поэтому разговор о границах желательно вести в мягкой манере, как если бы вы говорили с ребенком: поменьше категоричности, побольше принятия и сочувствия.

Я очень невнимательная, что плохо сказывается на отношениях с мужем: мы постоянно ссоримся из-за этого. Например, я шила и забыла потом убрать иголку, а он на нее наступил. Он обижается, когда я забываю что-то, о чем давно обещала, например что-нибудь сделать на выходных или приготовить.

Ваш муж обижается совершенно обоснованно. Любая забывчивость имеет какие-то причины, просто так в поведении человека ничего не бывает. Через такие промашки проглядывает ваше двойственное отношение к партнеру. С одной стороны, вы его принимаете, а с другой — у вас, возможно, есть какое-то скрытое недовольство по отношению к нему, что проявляется в вашем «вредоносном» поведении. Ошибочные действия можно рассматривать как проявление такой двойственности, наложения позитивного желания на негативное. Об этом хорошо написано у Зигмунда Фрейда в книге «Психопатология обыденной жизни». Подумайте об этом, поищите в себе, что вас в муже не устраивает, и расскажите ему об этом. Тогда не будет необходимости делать ему такие «психологические уколы».

Как оживить отношения в браке после достаточно большого количества прожитых бок о бок лет?

Чтобы семья не распадалась, супругам следует знать один из главных секретов. Чтобы отношения в браке долгие годы оставались живыми и прочными, необходимо наличие общих переживаний. Если возникает ощущение, что вам даже не о чем поговорить, надо срочно поискать такие переживания и сознательно их культивировать. Причем переживания могут быть как позитивными, так и негативными. Главное, чтобы они были. На эту тему можно привести один жесткий, но впечатляющий пример. Широкую известность получил случай захвата заложников в одном из европейских банков, после которого в психологии даже появился термин «стокгольмский синдром». Террористы в течение шести дней удерживали заложников, и все это время их жизнь висела на волоске. Но в момент освобождения случилось неожиданное: жертвы встали на сторону преступников, пытаясь помешать спасающим их полицейским. А когда преступники оказались за решеткой, жертвы стали просить для них амнистию. Впоследствии две женщины из числа заложников обручились с бывшими похитителями.

Это, конечно, крайний случай. Но он хорошо показывает механизм действия общих переживаний, в результате которых происходит глубокий душевный резонанс. Независимо от знака «плюс» или «минус» в исключительно стрессовой ситуации совместные переживания оказывают сильный сплачивающий эффект.

Задумалась над своими отношениями с мужем и поняла, что любовь для меня и гармоничные отношения — это если есть растворение партнеров друг в друге, никакого обмана, никаких секретов. Полное единение и слияние. Такой же симбиоз у меня был с отцом до семи лет, пока родители не развелись. Я думаю, что эту эмоциональную зависимость полностью переношу в отношения с мужем, Подскажите, как избавиться от потребности в симбиотических отношениях.

В основе симбиоза лежит неспособность принять одиночество, отсутствие опоры на себя. Поэтому на партнера ложится большая эмоциональная нагрузка, так как он должен спасать нас от страха одиночества. В итоге возникает некое «мы», в котором растворяются наши «я». Любая, даже самая незначительная дистанция в отношениях является угрозой существования «мы» и воспринимается как крах, потеря любви и т. д. Отсюда постоянный контроль, ревность, наблюдение за тем, чтобы партнер не отдалялся. Но такие меры обычно приводят к противоположному результату.

Выход из симбиоза заключается в укреплении своего «я», то есть внутренней взрослости, принятии возможности одиночества, умении самой себе делать хорошо. Вместо симбиотического «мы» нужно снова воссоздать отношения «я» и «ты» как двух свободных, самостоятельных субъектов. Вернуться в то состояние, когда вы только что встретились как мужчина и женщина. Это предполагает, что у каждого помимо друг друга может быть и другая жизнь. Тогда вы были свободны, у каждого был свой мир — и вы полюбили друг друга именно такими. Постарайтесь восстановить эту свежесть в своих отношениях, найдите «потерявшихся» мужчину и женщину.

Начала бояться, не смешиваю ли я в отношениях роли отца и мужчины. Загвоздка в том, что у меня довольно нехорошая болезнь, и каждый нервный срыв приводит к приступам, которые сопровождаются сильными болями. Боюсь, как бы я не начала превращать мужа в отца, оправдывая это заболеванием.

Я увидел в вашем письме несколько проблем, которые спутались в одно целое. Их надо решать независимо друг от друга.