Говорить «нет», не испытывая чувства вины - Виктор Шейнов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В одной компании заместитель директора (далее – зам) более года не получает премию (процент от прибыли холдинга), о которой директор говорил ему при устройстве на работу (письменной договоренности не было). Зам немало сделал за прошедший год: открыл три новых отдела, наладил учет и контроль… Со всеми находится в прекрасных отношениях. Подчиненные его уважают. Несколько раз зам подходил к директору с желанием разобраться в том, что же происходит. В вежливой и деликатной форме просил назвать причины, по которым он не получает обещанного вознаграждения (прибыль есть, и довольно существенная, об этом знают все члены совета директоров). Директор говорит заму то о временных трудностях, то о несвоевременности предоставляемых финансовым директором расчетов. При этом он хвалит работу зама и заявляет, что за последние полгода она стала на порядок лучше, чем раньше. Обещает в ближайшее время исправить ситуацию и выплатить обещанную премию. Время идет, и вот наступает решающий момент, директор приглашает зайти зама к себе. Зам, не зная, на какую тему будет говорить директор, входит.
Директор: «Привет! Заходи, садись! Догадываешься, о чем я хочу тебе сказать? Нет? Жаль… Ты знаешь, я поговорил тут с людьми, поинтересовался твоей работой, и понял, что ты нашей компании не нужен. Работаешь плохо, люди тебя не уважают. Ту работу, которой занимаешься, толком не знаешь. Я решил с тобой расстаться. Я тебя увольняю. Что, не ожидал?» Совершенно опешивший зам выходит из кабинета.
Понятно, что руководитель нанес упреждающий удар. Признаться, зам и сам бы ушел от этого директора, но как «красиво» поступил директор… Потом, на совете директоров, он сказал, что уволил того зама за плохую работу, чем вызвал немало вопросов, на которые не стал отвечать. Постепенно после этой истории весь совет директоров уволился. Кто по своей воле, понимая, что надежды уже нет. Других, более резвых, директор уволил таким же упреждающим ударом. Как насчет этичности? Думаю, у каждого из вас есть свой ответ. Но как «красиво»! Сколько сэкономлено денег на невыплате таким «зарвавшимся замам»! (Зорин И. Игры, в которые играют менеджеры. – М., 2007. – С. 67–69).
Техника психологического карате напрочь разрушает нормальные человеческие отношения между сослуживцами.
Чувство вины в супружеских отношениях
Манипуляция «Обиделся»
Муж в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает инсценировать «обиду». С этой целью он демонстрирует свою «вину», чтобы спровоцировать жену на грубость. После чего «имеет право» обидеться и не разговаривать с ней.
Муж: Дорогая, ты не видела, где ключи? (Произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: «Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю».)
Жена: Вон, на трюмо, ослеп, что ли?
Таким образом, ответ жены, который удивляет своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После чего муж может демонстративно не разговаривать, радуясь тому, что нежеланная просьба не последует.
Мишенью воздействия на адресата (жену) является то, что жена может не сдержаться в выражениях, о чем муж знает. Приманкой – изображаемая «вина».
Манипуляция «Обиделась»
Предположим, жена заинтересована в небольшом охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубостью, подобной приведенной выше.
Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: «При чем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?» – следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным в их отношениях, и если не обиделся муж, то считает себя вправе обидеться жена. Подразумевается, муж виноват в том, что у него «такая мамочка».
Обычно уже одно– или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели.
Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Защитой типа «точки над i» – вопрос: «Ты хочешь поссориться?»
Манипуляция «Если бы не было тебя»
Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.
Жена: «Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка, как за мной ухаживал, сейчас он – большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил» и т. д.
Цель манипуляции – создать чувство вины у мужа и управлять им. Инициатором манипуляции данного типа может быть и муж: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».
Приведу в связи с этим одно личное наблюдение.
Однажды я был свидетелем следующей сценки. Во время юбилейного застолья известного ученого тот, отвечая на дифирамбы в свой адрес, сказал: «Если я и сумел чего-либо добиться, то только благодаря моей дорогой супруге…»
«Вот видишь, – сказал сосед по столу своей жене и победно посмотрел на нее, – от кого зависят успехи мужчин!» Можно предположить, что это было не первая его претензия на этот счет.
Мишень воздействия в манипуляциях данного типа – созданное манипулятором чувство вины у адресата его воздействия. В качестве приманок выступают сравнения с другими семьями.
Поскольку подобные манипуляции чаще разрываются женами, приведем защиты для мужей.
Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала своей выбор».
Защита «точки над i»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»
Контрманипуляция: «У меня было полно девиц. Все желали выйти замуж. Ты их опередила. Кстати, недавно встретил одну. Выглядит потрясающе. Интересовалась, когда у меня отпуск».
Женами защита может осуществляться по этой же схеме.
Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни»
Пассивная защита: «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).
Точки над i: «Зато получила взамен лучшие записи в моих банковских депозитах!»
Контрманипуляция: «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»
Или такой диалог:
– Какая я была дура, что вышла за тебя!
– Тогда я не заметил этого, был сильно влюблен.
Некоторые мужья не остаются в долгу.
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь.
Манипуляция «Мнимый больной»
Жене надоело выслушивать жалобы мужа на то, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».
Легко сказать, а кто будет кормить, стирать, убирать? Остановить жену можно манипуляцией «Мнимый больной».
Муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. (Одним словом, умирает на глазах.) Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется. Ведь уехав, жена будет мучиться чувством вины, что оставила мужа одного в таком положении. А если с ним что-то случится – она себе этого не простит.
Защитой от манипуляции «Мнимый больной» является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже «становится лучше».
Автору известен случай, когда жена на протяжении многих лет симулировала свою болезнь, благодаря чему не работала и по дому ничего не делала. Обман раскрылся, когда близкий родственник вызвал-таки скорую помощь. Когда супруг «больной» провожал доктора, тот доверительно сказал ему: «Я 30 лет в профессии, но еще не встречал столь здорового пациента в таком возрасте».
После этого муж развелся с «больной». (Очередное подтверждение того, что манипуляторы в конечном счете наносят вред и себе.)
Манипуляция «Просьбы»
Муж (жена) о чем-то просит супругу(а). Но едва та (тот) отправится выполнять просьбу, тут же, не давая опомниться, обращается с новым поручением. Поскольку невозможно выполнить эти просьбы одновременно, победа практически обеспечена. Если предпочесть довести до конца первое дело, манипулятор обвиняет в невнимании ко второй просьбе, и наоборот. В том случае, если супруг вздумает рассердиться, обвиняет в том, что в последнее время он стал очень раздражительным.
Мишенью воздействия является невозможность делать два дела одновременно. Приманкой – желание выполнить просьбы близкого человека. Подобная манипуляция разрушительна для семейных отношений. Ведь рано или поздно жертва поймет свою «слабость» и избавится от нее, когда поймет, что супруг(а) является манипулятором.
Упиваясь своей сиюминутной психологической победой, манипулятор не отдает себе отчета, что пилит сук, на котором сидит. Для блага семейных отношений, для его же блага нужно подобным манипуляциям что-то противопоставить.
