Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка - Ирина Рыженко

Я внимательно слушаю и стараюсь услышать своего ребенка в том, что ему интересно, к чему лежит его душа и веду его на тот кружок/секцию, куда он просит, а не туда, куда хочется мне.

Я одобряю одежду, которую выбирает мой ребенок и хотя она не соответствует моему вкусу, я легко позволяю ему носить то, что ему нравится. Пусть экспериментирует!

Я люблю ребенка независимо от получаемых им оценок, умения поддерживать себя и дом в чистоте и других подобных факторов.

Я принимаю ребенка, когда он злится на меня или проявляет другие не совсем приятные для меня эмоции. Я ведь тоже иногда их проявляю… Любой человек имеет право на выражение своих чувств, и мой ребенок тоже.

Я поддерживаю ребенка, когда он грустит и разрешаю ему побыть и с этими чувствами тоже.

Я не стараюсь сделать ребенка «удобным», так как он отдельная личность со своими интересами и потребностями и имеет на это право!

Для взрослых детей. Я одобряю выбор супруга моего сына (дочери) и понимаю, что если им хорошо вместе, то я могу это только принять и радоваться за них.

Грех 7. Неверие в ребенка

Глава о важности адекватной самооценки в жизни каждого человека

Младенцами мы «проглатываем» своих родителей и затем тратим большую часть жизни на то, чтобы их «переварить». Мы поглощаем родителей целиком: начиная с их генов и кончая их суждениями. Мы поглощаем их ценности, их настроения, их мировоззрение.

В этой главе речь пойдет о том, какую роль играют родители в формировании самооценки человека. Уровень самооценки, вера в свои силы — ключевые параметры, которые позволяют человеку чувствовать себя комфортно в жизни (или не комфортно). Адекватность самооценки определяется тем, насколько притязания человека соответствуют его реальным возможностям.

Если родители поддерживают ребенка, искренне в него верят, понимают, что научиться можно только через ошибки, то через некоторое время внешнее становится внутренним. И ребенок уже сам себя подбадривает, как это делали родители, прощает себе промахи и ставит новые цели.

Иногда бывает по-другому. Родители, искренне желая ребенку добра, нещадно его критикуют. Через некоторое время, ребенок начинает также относиться к себе, не прощает себе никаких неудач. В будущем часто развивается страсть к совершенству, перфекционизм. Такой человек многого может достичь, но у него не будет радости в жизни, он всегда собой не доволен. Итог бывает печальный: из-за невозможности расслабиться случаются нервные срывы, разводы, болезни. Такой человек, как правило, требователен не только к себе, но и к своему окружению.

Критика бывает разная

Можно критиковать личность: «Ты — грязнуля! Неудачник» Какой же ты бестолковый! Бездарность!» и еще хуже. А можно критиковать поступок: «В этот раз у тебя не получилось, а в следующий раз обязательно получится! ТЫ ЖЕ УЧИШЬСЯ!» Почувствуйте разницу между «быть неудачником» и «потерпеть неудачу». Первый вариант разрушает личность, а второй — ее сохраняет.

Еще одна частая ситуация, когда послушание ребенка держат на страхе и стыде: «Я пойду и расскажу в школе, какой ты на самом деле!» Ребенок понимает, что он на самом деле — ужасный и теперь есть риск, что об этом узнают в школе. Но самое главное — от кого узнают! От близкого человека, которому так хотелось доверять! Кому же теперь после этого можно доверять? Ведь это самое настоящее предательство!

Родители также любят своих детей сравнивать с чужими: «Соседка Олечка помогает маме по хозяйству, а ты…» Ребенок делает вывод — «я плохой» и веры в себя это не добавляет.

Вызывают родителя в школу за плохое поведение сына. И в кабинете директора подростка отчитывают директор, классный руководитель и мать… Как-то несправедливо — трое на одного, даже если ребенок не прав. Подросток чувствует, что он один на целом свете и защитить его некому. Одиночество — очень неприятное чувство. Для ребенка важно, чтобы на свете был хотя бы один человек, который бы его понимал и ценил.

Слушать ребенка — значит проявлять любовь

Давно ношу в себе мысль о том, что многих проблем в отношениях с ребенком родители могли бы избежать, если бы научились его ПРОСТО СЛУШАТЬ.

До определенного возраста ребенок очень открыт, он пытается себя выразить, взахлеб рассказывает о том, что видел-слышал-узнал. Говоря психологическим языком, ребенок через разговор пытается интегрировать опыт, пережитый за день! Ведь взрослые сами знают, как приятно поделиться с близкими людьми, которые тебя ценят и любят. А ребенок тем более в этом нуждается, потому что его переполняют впечатления!

Что обычно делают родители, когда ребенок пытается что-то рассказать? Из моих наблюдений:

Перебивают, пытаются сразу дать совет, как поступать в следующей подобной ситуации.

Отвлекаются, слушают невнимательно, отвечают невпопад.

Обесценивают своими репликами то, что для ребенка важно.

Родитель торопит ребенка, потому что знает наперед, что тот скажет или ему просто неинтересно. В результате ребенок старается говорить быстрее, получается сбивчиво. Это еще больше раздражает родителя, ребенок расстраивается.

Родители не дают ребенку слово, делают постоянно замечания типа «Не перебивай старших!» Ребенок еще какое-то время пытается завоевать себе место под солнцем, затем понимает, что это бесполезно.

Если родители слушают ребенка, он понимает, что его любят и ценят, как и других членов семьи. Он понимает, что и для него есть место в семье и в этом мире. Ребенок понимает, что родители уважают его интересы. Укрепляется его самооценка, ребенок учится на примере родителей уважать интересы других людей. Кроме этого, ребенок учится выражать свои мысли, рассуждать, анализировать, развивается его речь.

И самое главное, слушая ребенка мы устанавливаем контакт с ним на уровне «от души к душе», укрепляем доверие. Ребенок не всегда будет таким открытым как в 3–7 лет. Уже в 5–8 лет иногда одного нечуткого слова от родителей достаточно, чтобы ребенок закрылся навсегда. Чаще всего родители перекладывают ответственность на ребенка, что тот по непонятным причинам стал замкнутым и душевная ниточка рвется…

Если вы хотите, чтобы ребенок вас слушал — научитесь слушать его! Не перебивая ребенка, вы показываете, что уважаете его границы самовыражения и он имеет право на место в вашей семье. Слушаете его столько, сколько ему необходимо!

Почему некоторые талантливые люди не могут заработать?

Психологических причин может быть много. Я опишу одну из них.

На приеме молодая красивая женщина 30 с небольшим лет — Оля, маркетолог. Рассказывает о своих проектах. Проекты масштабные, сложные, требующие высокого интеллекта и таланта. Но заказчики не платят или задерживают оплату на несколько месяцев. Женщина в разводе с мужем и буквально выживает со своей 9-летней дочерью, постоянно нуждается в помощи родителей.

Вопрос: как с таким интеллектом и такими талантами можно жить в нищете?

Начинаем разбираться.

Мать Ольги учительница, была у дочери классным руководителем. Соответственно дочь должна была соответствовать статусу и имиджу матери. А это означало — НЕ БЫТЬ СОБОЙ, а быть тем, кем от тебя ожидает мама и социум мамы. Оля старается изо всех сил, потому что очень любит свою маму! Мама недовольна… всегда или почти всегда. Дочь не дотягивает до маминого идеала (и никогда не дотянет, потому что задача невыполнима). Оля верит маме, что она действительно не совершенна и там и сям… Мама ведь знает лучше — у нее опыт, она старше, да еще и учительница! В итоге Оля не ценит себя также, как ее не ценит мать.

Вырастая, Оля «отыгрывает» ситуацию с матерью со своими работодателями. Она из кожи вон лезет — создает шедевры, но бессознательно обесценивает их, как в свое время мать обесценивала любые ее достижения. Работодатель это чувствует, точнее сказать, «считывает» и не оценивает — цену платить не хочет, не видит ценности в этом.

Как укрепить у ребенка веру в себя?

Для того, чтобы ребенок осознал свою природу, свой путь, ему необходима поддержка близких родственников, в первую очередь, матери. Мать как зеркало должна отражать чувства ребенка, чтобы ребенок получал подтверждение — мои чувства верны; то, что я чувствую — правильно, я могу себе доверять. Например, ребенок нарисовал рисунок и с радостью и гордостью бежит к матери, показывает рисунок, ждет от матери такой же радости и гордости. Мать реагирует пренебрежением или обесцениванием. Ребенок начинает испытывать сомнения в своих чувствах. Еще несколько подобных ситуаций и ребенок будет создавать свои «произведения» (рисунки, лепку, в будущем чертежи, романы…) и будет постоянно сомневаться: действительно ли это хорошо? Он будет сомневаться даже тогда, когда это будет реально гениально… Его ценность подорвана. Если же мать будет отражать чувства ребенка, вместе с ним радоваться и гордиться, то у него появится доверие к своим чувствам, укрепится вера в свои силы.