Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка - Ирина Рыженко

Чем младше ребенок, тем сложнее ему быть послушным и тогда мать добавит в душу ребенка чувства вины и стыда: «Я из-за тебя ночей не спала, всем пожертвовала… А ты неблагодарный!» Теперь он уж точно уверен, что он самый плохой ребенок на свете и должен быть благодарен родителям только за то, что его не сдали в приют. И всю жизнь будет благодарен и должен… всем. Кстати, финансовые долги тоже из этой сферы.

Такая позиция родителей крайне разрушительна для психологического здоровья ребенка. Ведь за детство ему необходимо накопить силы, чтобы родить следующее жизнеспособное поколение. И только безусловная любовь способна дать эту силу.

«Не балуйся, а то мама умрет!»

Недавно одна клиентка призналась: «Когда дочь не хочет слушаться, я ей говорю, что у мамы из-за этого болит сердце и мама может умереть». Других аргументов, видимо, придумать не может, только призвав в союзники смерть… Сильно! Не правда ли?

Кроме посыла «НЕ БУДЬ СОБОЙ!», дочь получила еще ответственность за мамино здоровье и даже жизнь! Не многовато ли ответственности для 5-летнего ребенка? Прекрасный способ посадить ребенка на короткий поводок… На всю оставшуюся жизнь…

Теперь дочь будет строить свое поведение, исходя из критерия «не расстроить маму, чтобы она не умерла». Вокруг этого нарастет много эмоций, мыслей, действий…

Вспоминается другая клиентка, у которой мать «умирает» уже 35 лет: столько, сколько эта женщина себя помнит. И особенно обостряется «умирание», когда клиентке нужно куда-то уезжать или решать вопросы личной жизни. В итоге — она не замужем, детей нет. Вот такая ответственная девочка оказалась. Мама научила ее «плясать» только вокруг своей гипертонии. А жизнь прошла мимо…

Но что самое удивительное в ее матери: когда нужно поссориться с соседями, «отвоевать» наследство, написать жалобы во все инстанции, устроить скандал дочери о том, какая та неблагодарная, то мать оказывается «живее всех живых»!

«Хочу иметь ребенка, которым можно гордиться…»

Девочку 9 лет с родителями направили ко мне из музыкальной школы. Симптомы: мышечные спазмы в кистях рук, отказ от занятий. В дальнейшем интервью с матерью выяснилось, что у девочки стремительно снижается острота зрения и частые нервные срывы.

Семья полная, благополучная, муж работает, жена занимается единственным ребенком. В разговоре мать говорит о том, что она гордится, когда другие люди восхищаются ее умным и воспитанным ребенком. Также мать подчеркивает, что много сил вкладывает в то, чтобы дать дочери то, о чем сама мечтала в детстве. Таким образом выяснилось, что девочка учится на отлично в общеобразовательной школе, ходит в музыкальную школу, в художественную школу, занимается дополнительно английским и посещает бассейн для укрепления здоровья. От всего перечисленного, скажу честно, мне стало плохо.

Некоторые родители хотят рано научить ребенка читать, писать, чтобы с гордостью говорить и показывать своим друзьям успехи своего чада.

В этом случае ребенку приходится чрезмерно адаптироваться к внешним требованиям, без учета собственной внутренней готовности. ТАК ХОЧЕТ МАМА! В таком неравном взаимодействии матери и ребенка последний приучается удовлетворять потребности матери. Если ребенок ведет себя в соответствии с ее ожиданиями, мать получает удовлетворение. Если ребенок выходит за рамки материнских ожиданий, мать огорчается, что для некоторых детей непереносимо. В других случаях, мать не расстраивается, она просто наказывает ребенка за непослушание!

Говоря психологическим языком происходит «использование» ребенка в своих нуждах. Психологических нуждах. Юнг так описал это явление:

Ничто так не препятствует росту, как попытки матери воплотить себя в ребенке, не принимая во внимание, что ребенок — не простое дополнение к ней, а новое, отдельное существо, зачастую наделенное характером, нимало не похожим на характеры родителей, а иногда даже пугающе чуждым для них. Объясняется это тем, что дети лишь номинально происходят от родителей, на самом же деле они вышли из родового источника. Иногда надо вернуться на несколько сотен лет, чтобы в них увидеть фамильное сходство (К. Г. Юнг «Конфликты детской души»).

Смена ролей

Встречаются ситуации, когда дочь едва подросла, а уже становится эмоциональной опорой своей матери. Она выслушивает драматические истории маминого детства, жалобы на маминого мужа, то есть своего отца, сплетни о маминых подружках. Депрессивная, оскорбленная, страдающая мать ожидает от дочери понимания, сочувствия, заботы.

Не кажется ли вам, что здесь перепутаны роли? Кем является дочь для своей матери? В какой-то ситуации — матерью, в какой-то подругой.

У дочери одна роль по отношению к своей матери — дочь. Другие роли, которые навешивает на нее мать, пытаясь заткнуть дочерью свои эмоциональные дыры, для ребенка разрушительны! Но об этом мать чаще всего не думает, так как ее волнует только ее эмоциональный мир и собственные интересы.

Еще вариант. Женщина развелась с мужем и говорит сыну: «Теперь у нас один мужчина — это ты! На тебя одна надежда». А сыну 6 лет… От нагрузки таких маминых ожиданий хребет может поломаться. И ребенок начинает болеть. О психологической причине болезней мать даже не подозревает. А часто еще и подольет масла в огонь: «Хилый, как твой отец!» или нечто подобное. Знакомо?

Дети часто становятся заложниками родительского настроения. Вот как описывает семейную ситуацию детства одна из клиенток: «Если мама ругалась с папой, она объявляла бойкот всем членам семьи: папе, бабушке, своей свекрови, нам — детям. И я всегда думала, что если мама недовольна — это моя вина, и всячески пыталась загладить свою вину». В какой роли выступала дочь в этой ситуации для матери? Явно не ребенка.

При смене ролей родителями эксплуатируется бескорыстная детская любовь и страх ребенка быть отверженным, если он вдруг не откликнется на эмоциональные потребности родителя.

Откуда берутся покладистые жены?

Почему одни люди нацелены на удовлетворение своих потребностей, а другие — сверх меры стараются удовлетворить потребности своего окружения? Есть женщины, которые так привыкли угождать своим мужьям, детям, что совершенно забывают о себе. И вспоминают о себе только на старости лет, когда понимают, что жизнь как-то текла рядом…

Механизм такого поведения закладывается в очень раннем возрасте в отношениях с матерью. Если после рождения ребенка мать пребывает в подавленном депрессивном настроении, то смыслом существования ребенка становится необходимость ее «оживить», чтобы она в итоге могла бы удовлетворять потребности ребенка. И ребенок, а впоследствии взрослый человек развивает такие схемы поведения, которые направлены против переживания боли, грусти, тревоги и других подобных чувств. Хотя эмоциональное развитие человека затрудняется без проживания подобных чувств и приводит по сути к отрицанию реальности.

Так и растет ребенок, полностью ориентируясь на чувства матери, привыкая быть сверх-веселым, сверх-покладистым, чтобы поднять настроение матери. При этом он остается глух к своим переживаниям и потребностям. В центре его эмоционального мира стоит мать, а впоследствии — тот человек, с которым развиваются отношения.

Необходимость справляться с настроениями матери может оказаться для ребенка непосильной ношей и цена этому — отказ от потенциала собственной личности.

Когда в отношениях с дочерью мать ориентирована на удовлетворение только собственных потребностей, у дочери в будущем есть риски полюбить мужчину, также как и мать, ориентированного только на свои потребности.

Не дай бог полюбить нарцисса!

В последнее время на прием приходит большое количество женщин, обвиняющих себя в распаде отношений с мужчиной. Они винят себя за то, что были недостаточно покладисты, о чем-то не догадались, мучаются вопросом: «Что же я сделала не так?» Очевидно, что причин для расставаний много и ответственность за отношения несут оба партнера. Но мне кажется, если бы женщины побольше знали бы о таком типе мужчин — как Нарцисс, разочарований было бы меньше.

Постараюсь доступно объяснить некоторые механизмы поведения нарциссов.

Особенностью самооценки нарциссов является с одной стороны, ощущение своей абсолютной никчемности, с другой — ощущение собственного величия и даже грандиозности. Сложно представить, но эти самоощущения присутствуют в личности одновременно. Второе самоощущение, как воздушный шарик, нуждается в постоянной подкачке со стороны окружения. Как долго партнер сможет восхищаться талантами и уникальностью нарцисса? Постоянно это делать достаточно утомительно… Да и сам нарцисс, как долго сможет удерживать надутый пузырь своей грандиозности перед постоянным партнером? Недолго, потому что это истощает… Поэтому нарцисс, ищет нового партнера, на кого он мог бы снова произвести впечатление и подкачать свою самооценку. В связи с этим нарциссические личности склонны к частой смене партнеров.