Привет. Я Марта, и я алкоголик - Марта Ми

алкоголика, поэтому его так сильно раздражает окружающая действительность. Но надо осознать, наконец, что этот замкнутый круг только сам зависимый и в силах разорвать. У многих ведь это получилось. Как говорится, не мы первые, не мы последние! И сколько нас таких ещё будет, желающих вернуться к себе истинному и прекратить быть рабом ядовитой привычки. Хочется надеяться, что в наших рядах будет прибывать!

Ещё надо понимать, и относиться соответствующе к тому обстоятельству, что не всем людям дано понять, насколько глубоким бывает дно зависимого человека. Как говорят, «сытый голодного не разумеет». Или ещё говорят «что немцу хорошо, то русскому смерть».

Поэтому, когда я слышала насмешки в сторону завязавших алкоголиков, то не обижалась на того, кто это говорит. Ведь понятно, что только тот, кто примерил чужие ботинки и прошёл в них этот же путь этого же человека, по всем кочкам, ямам и ухабам, только после этого может говорить что-то в его сторону. А кто эти ботинки не примерил и не прошёл путь этого человека в них, то о чём речь? Как говорится, «а судьи-то кто?».

И вот, в какой-то момент, вопрос встал ребром: либо я прекращаю издеваться над своей душой, нервной системой, потому что ещё ниже падать в дно – это уже полная деградация и разложение и, соответственно, прекращаю пить, либо просто убью себя в какой-то момент. Тем более импульсы к суициду из жалости к себе действительно уже были, особенно в последние годы моего алкоголизма.

Я вдруг в одночасье поняла, что надо беречь себя и не разменивать нервы и душевную гармонию на какие-то мелочные дрязги, зависимости и сиюминутные наслаждения, за которыми неминуемо последует разочарование. Мы у себя одни и только мы за себя в ответе. Не надо обращать внимания на токсичные высказывания каких-то людей. Пусть Бог им будет судьёй.

Поэтому, теперь не осуждаю людей, которые без понимания глубины вопроса такого ада, как алкогольная зависимость, осуждают непьющих алкоголиков в завязке. Просто поняла, что не всем эти вопросы дано понять, прочувствовать и прожить. И, слава Богу, что эти люди ничего не знают об аде алкоголизма и о том, как из него трудно, но вполне реально выбраться зависимому. Хорошо, что им в жизни не выпала такая карта для проработки, как зависимость от чего-то!

Правило первой рюмочки

В среде наркологов и анонимных алкоголиков есть неукоснительное правило первой рюмки. Это значит, что для алкоголика в ремиссии нет ни первой рюмки «по чуть-чуть», ни «только по второй», ни «по масенькой». Алкоголику нельзя никакой рюмочки. Вообще. Необходимо это запомнить.

Если завязываем с выпивкой и начинаем новую жизнь, для нас не должно быть первой рюмки вообще. Потому что не будет только первой, ведь за ней стопроцентно будет и вторая, и третья, и четвертая, а алкоголик свалится снова в штопор и всё повторится по новой. Только выплывать с каждым разом уже будет труднее. Я пишу, как человек, прошедший это.

Правило первой рюмки означает, что как бы нас (или мы сами себя) ни уговаривали выпить всего лишь одну рюмочку, по чуть-чуть, по рюмашечке, нам ни в коем случае не стоит вестись на эти соблазны. Есть риск снова штопором свалиться вниз!

Как только почувствуем, что начинаем уговаривать себя выпить всего одну стопочку, начинаем убеждать себя «ну я же уже вон сколько не пью, значит я и не алкоголик вовсе», нам стоит насторожиться и понять, настал момент проявить силу воли. Не вестись на искушение и твёрдо стоять на своём «нет».

Если решили засушить алко-монстра внутри, то для нас теперь не может быть «всего одной рюмашки». Потому что не остановимся на первой рюмочке, она утянет нас ко второй, потом к третьей и так мы снова провалимся в яму алкогольной зависимости. Это уже проверенный мною печальный опыт, да и другими алкоголиками, которые слетели в зависимость именно по этой причине.

Я, например, не пила алкоголь уже два месяца и вроде бы чувствовала себя хорошо. Однако мы с друзьями и близкими, собрались на Новый год, где я поддалась их уговорам и выпила пиво. А потом, естественно, уже не смогла остановиться. Пила ещё и ещё, и как результат, позже всё пришлось начинать по новой. Первые месяцы являются самыми тяжёлыми в плане отвыкания. Но тогда я наивно полагала, что без прочтения соответствующих книг на эту тему и без какой-то поддержки извне, хотя бы форума, смогу сама выплыть из алкоголизма. Но, увы, тогда это не получилось!

В итоге моя просушка началась только через год. Что ж, кто не падал, тот и не поднимался. Каждый человек кузнец своего счастья. Ведь слетела я тогда с пути трезвости именно из-за слабости, неуверенности и нетвёрдого «нет». И ещё из-за недостаточного уровня подготовки.

Поэтому хочется предостеречь всех нас, трезвеющих алкоголиков: если нас будут уговаривать выпить на праздниках или ещё где-то в общественных местах или часто будем слышать фразу «ну ладно, чё ты, давай по одной» или «ты чё? меня не уважаешь?», помните, что для нас нет первой рюмки. Это не для нас. Либо нет первой рюмки, либо нет нас, трезвого, иначе есть риск снова скатиться туда же. И вновь надо будет начинать всё сначала. Если, конечно, сможем и захотим это ещё когда-нибудь сделать. Потому что этого может и не произойти. Потому что с каждым разом проваливания в штопор всё ниже и глубже, нужно будет снова собирать по крупицам силу воли и начинать сначала. И с каждым разом это сделать будет труднее и сложнее. Такие «эксперименты» могут войти в привычку для организма, и он просто привыкнет к этому. Трезвость должна быть абсолютной, а не частичной.

И в горе, и в радости

Знаете, пока трезвела и сушилась, у меня часто были такие состояния, когда в моменты грусти или какого-то упаднического настроения мне по старой памяти хотелось снова забежать в магазин, купить бутылочку пива и распить её дома. Хотелось снова просто включить какую-нибудь дурацкую комедию, напиться, забыться и отрешиться от всего.

Когда у меня появлялась тяга выпить, а значит снова свалиться в алкоголизм, я заранее прокручивала в голове исход всего того, что будет потом и постоянно задавалась вопросом: что же в итоге я приобрету в результате этого самого распития?

В такие моменты приходило осознание, что выпивка ничего не решит, что она никак не поможет, ничего не исправит и ничего не принесёт. Ну, кроме того, что снова пропью деньги, как правило, последние, что наутро снова будет болеть голова и терзать ощущение безысходности, стыда от того, что снова поддалась