Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман

Одна разведенная женщина призналась мне на приеме: «Когда я возвращаюсь с работы, мой пятилетний сын массирует мне ноги и наливает лимонад. Это чудесно, правда?»

Не особо – скажет любой психотерапевт.

Ребенок – не ваш друг, не массажист и не поверенный ваших тайн. Я почти вижу, как этот пятилетний мальчик спрашивает: «Как прошел день, дорогая? Может, приготовить тебе ванну?» Он так остро чувствует, насколько сильно мать нуждается в заботе, что решился взять эту обязанность на себя. И все же он – лишь маленький мальчик, и его плечи не выдержат подобного груза. Когда дети берут на себя заботу о членах семьи, они не могут расслабиться и подумать о себе. Распределение ролей в семье оказывается вывернутым наизнанку. Такие дети все время начеку, они выстраивают для себя многочисленные линии обороны. Если у них нет заботливых родителей – значит, они не должны быть уязвимыми. Но, теряя уязвимость, они тем самым отказываются от своего истинного «Я». Именно так дети начинают окружать свою душу броней.

Но позвольте, можете подумать вы, это же просто взаимообмен! Когда ребенку нужно внимание матери, она ведь тоже заботится о нем! Возможно, это так. Но на ранней стадии развития ребенка отношения не должны строиться на взаимопомощи. Родительство – это не «я помассирую тебе ножки – а потом ты помассируешь мне». В результате импринтинга утята начинают повсюду следовать за матерью. Но мать за ними не следует.

Родительство не имеет ничего общего с взаимообменом. Мы не получаем обратно то, что вкладываем. Наши усилия – это в чистом виде вложения в будущее. Хорошие родители не пытаются вырастить детей достаточно любящими, чтобы те захотели остаться с ними. Нет, они растят их достаточно сильными для того, чтобы дети нашли в себе силы покинуть родное гнездо.

Анна Куиндлен. Много свечек, много торта (Lots of Candles, Plenty of Cake)

Чтобы дать детям возможность обрести независимость, для начала мы должны позволить им быть эмоционально зависимыми. Чутко улавливая ваши нужды, они не получат такой возможности. Вы обменяетесь ролями. Дети очень восприимчивы. Если они видят, что родитель страдает, они берут на себя роль опекунов. Но им приходится дорого платить за это. Когда нужды родителя ставятся во главу угла, они заполняют собой атмосферу дома. Ребенок может казаться маленьким взрослым, но его эмоциональное развитие почти замирает на то время, пока он несет на себе бремя заботы о чувствах родителей. Он так беспокоится об их нуждах, что перестает думать о своих собственных. А забывая о том, что необходимо ему самому, он все дальше и дальше уходит от своей уязвимости, а значит, от своего истинного «Я». Отдаляясь от себя самого, человек теряет возможность использовать весь арсенал своих чувств, он создает и предъявляет миру фальшивую личность, чтобы избежать страдания. Это – полная противоположность самоуважения.

В этом и заключается моя основная работа как психотерапевта – откапывать глубоко запрятанное истинное «Я», похороненное еще в детстве, чтобы дать своему владельцу возможность выжить.

Каждый ребенок остро нуждается в любви. Если дети понимают, что на родителей нельзя опереться, они учатся заботиться о них, как если бы те были их собственными детьми. Ребенок рано понимает, что для удовлетворения своей потребности ему придется воспользоваться черным ходом. Многие мои клиенты вспоминали о том, как дочиста мыли весь дом, пытаясь порадовать маму. Но взрослые могут решить свои проблемы лишь самостоятельно. Дети тут бессильны.

Марси Коул, психолог

Поднимитесь над первобытными чувствами

Сам по себе факт родительства не может сделать вас эмоционально взрослым, как факт нахождения в Белом доме не в состоянии превратить вас в президента. Многие взрослые ведут себя по-детски, поскольку когда-то их потребность в зависимости не получила удовлетворения, и вот теперь она вернулась к ним во вполне сознательном возрасте. Вспомните парня, за все время ваших встреч ни разу не спросившего, как у вас дела (поскольку он никогда не был по-настоящему важен для своих родителей), мужчину, который несется по шоссе, показывая из окна неприличные жесты другим водителям (его в детстве явно не научили контролировать эмоции), или женщину, мужу которой приходится постоянно подбадривать ее (ведь между ней и ее родителями не было безопасной привязанности).

Конечно, я многое нарочито упрощаю, чтобы донести до вас главную мысль: ребенок отчаянно нуждается во взрослых родителях. Поэтому, если ваше чадо закатывает скандал на людях, не угрожайте ему уйти, бросив его в аэропорту или в продуктовом магазине. Во-первых, эта угроза звучит по-детски, а во-вторых, вы не собираетесь выполнять ее. Кроме того (и это будет уже «в-третьих»), пустые угрозы подрывают доверие. Ну и, наконец, в-четвертых, таким образом вы пытаетесь воспитывать ребенка посредством запугивания, что само по себе проигрышная стратегия.

У прежнего поколения система воспитания строилась на угрозах, крике, шлепках и лишении ребенка любви. Однако учить ребенка вести себя с помощью примитивного ребячливого кривляния – тоже не вариант для взрослого человека. Таким образом вы добьетесь лишь того, что ребенок ощутит себя одиноким и испуганным.

Привязывать к себе ребенка лучше уважением и добротой, а не страхом.

Теренций, древнеримский драматург

Дети, которые боятся своих родителей, чувствуют себя беспомощными. Если родитель ненадежен и склонен к эмоциональному насилию, это верный путь к тому, что ребенок забудет о собственном «Я». Непредсказуемость родителя, на которого невозможно положиться, не позволяет сформироваться безопасной привязанности между ним и ребенком. Детям приходится полагаться на родителей, которые обеспечивают их пищей, одеждой, крышей над головой и защитой от физического и эмоционального ущерба. Если ребенок подвергается насилию, физическому или моральному, он оказывается в ловушке. Он по-прежнему стремится во всем надеяться на родителей, но в то же время страшится их. Как-то, работая в отделении скорой помощи, я стала свидетельницей чудовищного примера подобных отношений. К нам доставили четырехлетнюю девочку с ужасными ожогами от кипятка. Малышка получила их, когда ее, в наказание за какой-то проступок, окунули в обжигающе горячую ванну. Это было страшно – наблюдать, как ребенок корчится от невыносимой боли, в то время как ее мама признается в совершенном преступлении. Я вызвала полицию и представителей Управления по делам семьи и детей. В тот момент я почувствовала облегчение, но затем вновь была потрясена – когда девочка, хватаясь за мать, которую уводили полицейские, плача, пронзительно кричала: «Мама, мама!» Сколько бы боли эта женщина ни причинила своей дочери, та все равно хотела оставаться рядом с ней. Каждый человек жаждет материнской любви, сколь бы дурным человеком ни была его мать.

Честно говоря, мне тяжело вспоминать эту историю. Но она ясно показывает невыносимую и неразрешимую проблему, с которой сталкиваются дети, родители которых не в состоянии контролировать свою ярость. К счастью, подобные крайности встречаются редко, и если вы взялись читать эту книгу, вероятно, насилие – не ваш метод воспитания. Но к сожалению, у каждого из нас бывают моменты, когда мы теряем терпение, и наша задача – добиться, чтобы такое случалось как можно реже. Если вы, защищая ребенка, одновременно являетесь для него источником опасности, он никогда не сможет полностью положиться на вас.

Иногда моя мама была просто мамой, но порой она становилась монстром. Наверное, меня вырастил эдакий гибрид – мамстер.

Из историй моих клиентов

Задача родителей – побеждать метафорических монстров, а не становиться их воплощением. Если временами вы выходите из себя и в доме воцаряется хаос, ваши дети учатся вести себя тихо, как мышки, чтобы ненароком не спровоцировать очередной взрыв. Когда же он все-таки происходит, ребенка переполняет страх, запускающий каскад негативных нейрохимических изменений в его организме. Сначала у него повышается уровень кортизола, что, в свою очередь, вызывает всплеск реакции «бей или беги». Подобная модель переводит мозг ребенка из состояния роста в состояние выживания, которое отнюдь не способствует формированию сопротивляемости.

Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой и вот-вот готовы потерять терпение, напомните себе, кем вы хотите запомниться своему ребенку: героем, а не злодеем, защитником, а не преследователем.

Но, чтобы стать героем, вы должны избавиться от того, что мешает вам исполнить эту роль. Чтобы вырастить ребенка, вам придется сначала вырасти над собой. Познайте самого себя, разберитесь, над какой частью собственной личности вам необходимо поработать. Никто не готовил нас к подобным сторонам родительства, и все же это необходимо для успеха вашей миссии.