Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - Робин Берман

С точки зрения психотерапевта, постоянные похвалы не стимулируют уверенность в себе – в отличие от известности. Нескончаемые славословия заставляют лишь стремиться к еще большим похвалам и в итоге делают ребенка чрезвычайно застенчивым. Дети, которых слишком много хвалили, часто склонны преувеличивать свои достижения либо, напротив, страдают излишней самокритичностью.

Похвала действует благотворно, если касается конкретного достижения. При этом хвалить следует прежде всего за приложенные усилия, а не за результат. Постоянно объясняйте ребенку, что важно прежде всего стараться (проиллюстрировать эту идею можно сравнением Кролика и Черепахи из известной сказки).

Труд всегда одержит победу над талантом.

Винки, отец троих детей

На вечеринке у бассейна дети устроили соревнование по прыжкам в воду, представляя себя участниками Олимпиады. Судьями были родители. Один из участников звонко шлепнулся о воду животом. «Восемь с половиной!» – закричала одна из мам. Да неужели?! Разумеется, родители были весьма снисходительны в своих оценках. Почти все участники получали по восемь, девять или десять баллов. Тем не менее одна мужественная мама, посмотрев на прыжок своего чада, вынесла вердикт: «У тебя ноги разошлись в стороны. Я ставлю тебе пять баллов». Остальные родители смотрели на нее с ужасом, ожидая, что ребенок немедленно разрыдается и убежит. Но он повел себя совершенно иначе. С сосредоточенным видом вернувшись к бортику, он тренировался целый час, – и с каждой попыткой прыгал все лучше. Остальные ребятишки, получив свои «девятки» и «десятки», тут же оставили прыжки. Но именно этот мальчик вернулся домой с целым мешком подарков – мудрых выводов, к примеру: «Чем больше стараешься, тем лучше получается». Он проникся доверием к матери, доказавшей, что она готова сказать ему правду. Она не обращалась с ним, как с хрупким и болезненным созданием, не осыпала его нарочитыми похвалами. Она верила, что у него хватит сил вынести урок из честной оценки. И он это сделал.

Сегодня родители уверены, что каждому нужна медаль, каждый должен получить приз. Современные родители настолько озабочены возможными негативными последствиями от полученного ребенком разочарования, что совершенно забывают о том, как вредит полное отсутствие разочарований.

Эрик Влазак, учитель начальной школы

Итак, давайте перестанем осыпать ребенка неискренними похвалами и позволим ему войти в реальную жизнь, зная, какой оценки он по-настоящему заслуживает.

Как воспитать в ребенке стойкость

• Если сомневаетесь, не вмешивайтесь. Дайте ребенку возможность получить собственный опыт решения проблемы. Не пытайтесь решить ее за него. Пусть он попробует!

• Пусть ребенок помучается! Позвольте ему как следует помозговать над решением задачи и, в конце концов, найти его.

• Задумайтесь: ваше участие нужно ребенку – или вам самим?

• Задавайте вопросы вместо того, чтобы предлагать решение. Помогите решить проблему, но не решайте ее за ребенка.

• Позвольте ребенку испытать разочарование и научиться самостоятельно справляться с ним.

• Научите ребенка понимать, что любую неудачу можно преодолеть.

• Научите ребенка полностью отвечать за сделанный им выбор.

• Хвалите честно и за конкретные достижения. Лишь тогда похвала будет звучать искренне.

• Помните: «Проще воспитать стойкого ребенка, чем спасать сломленного взрослого» (Фредерик Дуглас).

Заметки психотерапевта

Смотри, получается!

1. Если бы к ребенку прилагалась упаковка, на ней было бы написано: «Обращаться с осторожностью!» – а не «Хрупкое, легко бьется!».

2. Не пытайтесь упаковать ребенка в защитную пленку или выстелить ею его жизненный путь.

3. Наша задача – не уберечь ребенка от неудач, а научить его тому, что неудача – ступень на пути к успеху.

4. Научитесь спокойно переносить дискомфорт.

5. Не пытайтесь быть «живой пустышкой». Позвольте ребенку научиться успокаиваться самостоятельно.

6. Зависимость вызывает возмущение.

7. Поручите детям домашние обязанности и отправьте их работать на время каникул: так они научатся быть надежными и ответственными людьми.

8. Незаслуженные похвалы – фальшивка. Выбросьте слово «самый» из арсенала комплиментов в адрес ребенка.

9. Позвольте детям научиться переживать разочарование.

10. Мудрые родители делают так, чтобы в один прекрасный день ребенок мог сам взять на себя ответственность за свою жизнь, а они могли бы отдохнуть от бремени ответственности.

Глава 4

Достигнуть эмоциональной зрелости

Мои дети – самый полезный из семинаров по личностному росту, в котором мне доводилось участвовать.

Бьянка, учитель в Вальдорфской школе

Во времена моей учебы в наше отделение медицинской помощи однажды вбежал отец с десятилетним сыном на руках: мальчик сильно упал во время их совместного туристического похода. «Это ужасно! – с порога заявил отец. – Я часто езжу в командировки и теперь так хотел провести четыре дня вдвоем с сыном, на природе, чтобы укрепить связь с ним!» Как выяснилось, во время похода мальчик упал и сильно разбил колено. Пока я промывала рану, отец продолжал рассказывать: «Несмотря на это его падение, у нас получилось чудесное путешествие. Я никогда еще не чувствовал подобной близости с сыном!» Тут появился другой врач, который должен был зашить рану мальчика. В руках у него был большой шприц с лидокаином. Увидев ужас на лице мальчика, отец, потрепав его по спине, произнес: «Я здесь, сынок. Я с тобой!» Но в ту секунду, когда игла коснулась кожи мальчика, он зарыдал: «Хочу ма-а-а-му!»

Ой-ой-ой, бедный папочка!

«Я понимаю, что ты очень хочешь увидеть маму. Я бы хотел, чтобы она появилась здесь, рядом с нами».

Да, это впечатляет. Отец сумел забыть о собственном желании быть нужным сыну и поставить на первое место чувства мальчика. Возможно, после этого случая на колене у мальчишки останется шрам – но с таким отношением родителей он гарантированно будет избавлен от шрамов в душе.

Способность быть взрослым с эмоциональной точки зрения предусматривает умение отодвинуть собственные нужды на второй план, чтобы помочь своему ребенку. Чем лучше мы понимаем и контролируем свои чувства, тем лучше выполняем родительские обязанности. Родительство очень тесно связано с искусством самоанализа. Быть родителем – значит, прежде всего, уметь расти самому, чтобы затем помочь вырасти своему ребенку.

Не меняйтесь ролями

Много лет назад меня попросили проконсультировать шестилетнего мальчика, которого собирались выгонять уже из второй школы подряд. Я пыталась представить, что он мог натворить, раз уже в таком нежном возрасте столкнулся с подобными проблемами. Что ж, очень скоро я это узнала. Ответ пулей влетел в двери моего кабинета. Дерек ворвался, подобно реактивной ракете и тут же приступил к изучению обстановки, сбрасывая книги с полок на пол. Он вскочил на кушетку, затем рванул к столу. Я взглянула на сопровождавших его маму и бабушку, чтобы оценить их реакцию на учиненный мальчиком разгром. Они были совершенно спокойны.

«Дерек, сядь, пожалуйста», – попросила я.

Представившись всему семейству, я попросила Дерека рассказать о себе. Он тут же вскочил на ноги, забрался на кушетку и, уперев руки в бока, с важностью произнес: «Это – мои мама и бабушка. Папы у меня нет, и поэтому главный мужчина в семье – это я!»

Должна признать, это было впечатляющее зрелище. Я внимательно посмотрела на маму мальчика – она довольно улыбалась. Тогда, вновь обернувшись к Дереку, я произнесла: «Дерек, ты не мужчина. Ты – маленький шестилетний мальчик».

В мгновение ока вся его бравада слетела. Он тихо скользнул на кушетку – уязвленный, но явно почувствовавший облегчение.

Ребенок не должен быть «главным мужчиной в доме». Родители обязаны быть эмоционально взрослыми и позволить детям оставаться детьми. Для малыша слишком тяжело оказаться на «взрослом» месте. Он не обладает необходимыми умениями. Он еще даже не может дотянуться до раковины или завязать шнурки на ботинках! Конечно, ему слишком рано заботиться о себе – и тем более о вас.

Тем не менее дети обладают невероятной интуицией. Замечая душевные раны родителей, они готовы приложить все усилия, чтобы исцелить их. В подсознании ребенка бьется мысль: «Я позабочусь о ней – и тогда, может быть, она позаботится обо мне». Ребенок чувствует ответственность за эмоциональное благополучие родных. Или, как в случае с Дереком, занимает вакантное место. Но подобные действия мешают полностью опереться на родителей. Он перестает быть ребенком, который находится под защитой сильной и надежной матери или отца. Если вы не пройдете через этот этап, путь к реальной эмоциональной независимости будет для ребенка закрыт. Начало этого пути лежит в фазе зависимости. Дереку необходимо побыть мальчиком прежде, чем он превратится в мужчину.