Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога - Артем Толоконин

Складывается классическая картина семейных проблем: денег мало, все орут друг на друга, лгут друг другу, жалуются на жизнь. Появление в кадре отцов-неудачников Пита и Дебби заставляет зрителя задуматься о семейном сценарии каждого из супругов и о том, почему оба считают бессмысленные перепалки основой семейной жизни.

В конце концов супруги приходят к пониманию того, что важнее всего: они уже много лет вместе, оба на одной неделе отмечают сороковой день рождения, и у них две замечательные дочери. И если все это проговорить, ощущение семейного счастья неизбежно приходит и дает новые силы и энергию для решения всех проблем.

Кризис первого года

Первый общеизвестный, знакомый всем кризис – кризис первого года жизни. Это кризис связан со становлением социально-бытовых взаимоотношений. Кто будет варить борщ? Убирать носки? Приколачивать полочки? Зарабатывать деньги? Какие у нас будут хозяйственные расходы и как мы будем тратить карманные деньги? Кто выносит мусор? Кто когда ходит на работу? Как мы проводим выходные?

На стадии романтических отношений, ухаживаний никто, как правило, не задается этими вопросами. И в первые месяцы совместной жизни неприятные бытовые моменты очень часто становятся неожиданным откровением. Молодой человек привык к тому, что свои грязные носки он кидает возле кровати, а мама дипломатично их убирает и стирает, кладя уже чистые носочки на то место в шкафу, где они должны лежать. Он привык брать носки оттуда и подсознательно будет рассчитывать на то, что в его собственной семье будет так же. А девушка воспитывалась в других традициях: в семье каждый следил за собой, разбрасывание носков возле кровати было провинностью. Такие мелочи становятся хорошей почвой для скандалов.

Точно такая же тема – приготовление пищи. Если мужчина привык, что по возвращении домой ему должны накрыть стол, разложить еду по тарелочкам, преподнести все это в определенной манере, а женщина вообще не умеет готовить и не имеет к этому склонности, то это повод для ссоры.

Когда человек женится, семейный сценарий раскрывается в полной мере. Всего, что запрограммировано в подсознании, на что он нацелен, что он считает нормой жизни, он подсознательно ждет от партнера. А поскольку у партнера абсолютно другой сценарий – вот и источник напряженности, кризис первого года жизни.

И наиболее гармонично, без потерь проходит этот кризис пара, где присутствует любовь, где люди готовы идти на компромисс, договариваться, менять свои отношения и идти на уступки. Эти уступки на самом деле не признак слабохарактерности, а проявление чувства безусловной любви, которая меняет человека в нужную сторону и настраивает семейные взаимоотношения как уже хороший отработанный механизм.

Приемная: из конфетно-букетного в тапочно-кухонный

Александр делает предложение своей невесте Ольге красиво, так, как и проходил у них конфетно-букетный период. Ольга согласна, она его любит, но что-то осталось недоговоренным. Она не знает, как обсудить с ним нюансы быта.

Автор: Рекомендация одна: еще до вступления в брак надо узнать и понять человека. Мы говорили о гражданском браке как репетиции полноценных семейных отношений, но есть пары, для которых неприемлемо пожить вместе до брака какое-то время. Им сложнее всего. Придется учиться договариваться, планировать, обсуждать уже в процессе, в «режиме реального времени».

Но если попробовать пожить вместе хотя бы в течение нескольких месяцев, сразу станет видно, каков человек в быту, как он может воспринимать свои обязанности, чего ждет от партнера.

Читатель: То есть прежде, чем подавать заявление в загс, им надо…

Автор: Надо написать свой семейный сценарий с точки зрения социально-бытовых взаимоотношений, финансов. Прописать в том числе, как формируется бюджет, какой образ жизни устроит обоих. Суметь состыковать разные вещи. Например, я знаю девушку, которая просто записала, чего она хочет от партнера, в том числе – никогда, ни при каких обстоятельствах не заставлять ее бросать курить. За это она обещала не возмущаться тем, что он смотрит футбол по телевизору. Самое интересное, что она потом бросила курить – по собственному желанию, а он не злоупотреблял своим футболом, потому что проводить время с молодой женой было гораздо интереснее. Так что даже в основе бытовых проблем – отношения. Девушка фактически просила считаться с собой, а за это обещала считаться с партнером.

И тогда все получится! Один из моментов сценария – это то, как мы общаемся с родственниками, как часто ездим к ним в гости, какое влияние они оказывают на нашу жизнь.

Это тоже мощнейшая почва для манипуляций и возникновения скандалов. Чем автономнее живет семья, тем легче ей договориться; чем меньше самостоятельности – например, когда родственники спонсируют студентов-молодоженов, тем сложнее молодым супругам создать собственный сценарий.

Когда родители – люди успешные, а дети еще не встали на ноги, – это прекрасная почва для вмешательства со стороны родственников, потому что мама или папа «лучше знают», как надо жить молодым.

Приемная: семья по Интернету

Ника познакомилась с молодым человеком в Интернете, у них начался виртуальный роман. Они писали друг другу и обнаружили полное взаимопонимание. Ценности совпадали, интересы были общими. Алексей жил в другой стране, но наконец настал момент, когда он купил билет в Москву. Насовсем. Жениться. Ровно недели совместной жизни в одной квартире хватило на излечение от великой любви. Алексей спал до полудня, опаздывал на встречи, терял ключи от гаража, забывал купить продукты. Поскольку Ника – очень организованный человек, за неделю эти бытовые мелочи довели ее до белого каления. Они расстались. С ее нынешним мужем Олегом у нее нет такого уж взаимопонимания, и художественных книг он почти не читает – он главный инженер завода, но при этом они прекрасно чувствуют себя вместе в четырех стенах. Олег внимателен и ничего не забывает, а просыпаются они обычно вместе…

Автор: Чтобы такой истории не случилось, желательно заранее договориться о совместном ведении хозяйства, об устройстве быта и, если есть явные разногласия, следует об этом открыто поговорить и постараться найти компромиссные решения.

Читатель: Но как это в реальности сделать? Это как с брачными контрактами: все вроде понимают, что, если ты заранее юридически все оформишь, потом будет проще при разводе, но такой традиции в нашей культуре все равно нет. А здесь как? Не спросишь же человека: «Ты разбрасываешь носки?»

Автор: Чаще всего об этом даже спрашивать не надо – и так все видно. Надо знакомиться с родственниками и, присмотревшись к партнеру, понять, как он решает социально-бытовые вопросы, как он себя сам обслуживает, чем занимается в свободное время. Автономен или не автономен, любит готовить сам или не любит, сколько времени проводит у телевизора. Все те моменты, которые в будущем могут стать «детонатором» конфликтов, на 90 % просматриваются до свадьбы.

Читатель: А может, порекомендовать партнерам куда-то съездить вместе? Для репетиции?

Автор: Да, это хороший вариант. Поужинать в ресторане и оценить, насколько он щедр. Понять, как партнер относится к своим вещам в гостиничном номере. А самое главное – услышать историю родственников: как у его родителей принято выстраивать социально-бытовые взаимоотношения. Это нужно сделать в первую очередь, потому что родительские модели очень часто копируются, переносятся в будущую семью и берутся за основу.

Это стереотип, к которому человек привыкает и уже считает нормой, – его мир так устроен. Ломать его привычки будет крайне сложно. Подводные камни есть всегда, желательно о них заранее поговорить, не закрывать глаза, уметь вести диалог.

Этот кризис не случайно называется кризисом первого года семейной жизни. Противоречия обостряются не обязательно ровно через год после свадьбы – это может произойти и через неделю.

После регистрации действительно происходит раскрытие семейного сценария. Здесь на удивление ярко видна разница между гражданским браком и браком, где есть юридическая ответственность партнеров друг перед другом.

Поэтому я всегда рекомендую: если вы любите кого-то, научитесь доверять друг другу, зарегистрируйте свои отношения и живите законным браком, иначе вы не поймете, каковы на самом деле вы как партнер в семейной жизни!

Желательно также помнить, что семья должна быть автономной и стремиться к автономии. Пусть бюджет молодой семьи будет крайне ограниченным, но своим, а не родительским. В противном случае родительские деньги всегда будут плодородной почвой для манипуляций.