Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога - Артем Толоконин

Мальчик говорит в фильме страшным, недетским языком: «Меня зовут Савельев Саша. Я учусь во втором классе и живу у бабушки с дедушкой. Мама променяла меня на карлика-кровопийцу и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырех лет и вишу». Уверенная в том, что ее жизнь, ее планы, ее сценарий самые верные, бабушка загоняет себя в страшную пропасть ненависти к самым близким людям.

В сюжете фильма хорошо показано, как женщина, которую убеждают в собственной несостоятельности и безнравственности, даже не пытается вернуть себе сына, а мальчик, которому внушают, что он болезненный, действительно не вылезает из детских болезней.

В так называемой зоне риска находятся и те, кто вырос без отца, в неполной семье. Их семейный сценарий написан так, что им сложно ориентироваться в ситуации формирования крепких семейных взаимоотношений. Они никогда не видели таких отношений, не знают их.

Конечно же, из этого правила есть исключения. Например, если в семье есть примеры дяди, тети, бабушек, дедушек, счастливых в семейной жизни, то их отношения могут помочь сформировать правильный сценарий. Кстати, учитель или тренер тоже может помочь пересоздать семейный сценарий или изначально прописать его правильно, если фигура наставника возникла в юности в жизни человека.

Здесь нет доли везения: «встретил – не встретил». Личность в любом случае растет не на пустом месте. Окружение влияет на человека, и все зависит от степени этого влияния.

Так что если родительская семья была неполноценной, это еще не значит, что в дальнейшем у человека будет неполноценной собственная семья. Это совершенно необязательно!

Иногда этот фактор проходит в фоновом режиме, а потом исчезает. Но бывает, что он очень сильно влияет на семейную жизнь человека, причем вероятность этого исхода, к сожалению, гораздо выше.

Человек – это сложная многофакторная система, его личная жизнь непредсказуема, как химическая реакция. Взять и сказать, что то, что он ссорился с мамой, непременно приведет к одинокой старости, нельзя. Сценарий каждого индивидуален, здесь нет общих мест, хотя, безусловно, есть общие законы. Поэтому сценарий жизни обязательно нужно анализировать, гармонизировать и учить человека формировать его самостоятельно, вне зависимости от жизненных обстоятельств.

Осознать имеющийся сценарий возможно даже без помощи специалиста. Необходимо задать себе ряд вопросов для самоанализа.

Чего я хочу от отношений на самом деле?

Как я оцениваю себя как потенциального партнера?

В какие отношения у меня получается вступать?

Чего мне не хватает для счастья?

Осознать, чего не хватает для счастья, очень важно! Эти индивидуальные условности приводят к страданию. Парадокс в том, что истинное состояние счастья рождается просто так, без повода. А все, что этому мешает проявляться, и есть психологические проблемы. Может, вы чувствуете себя недостойным гармоничных отношений, может быть, у вас слишком много требований к противоположному полу.

Негативные модели, которые вы воспроизводите в межполовых отношениях, приводят к дисгармонии. Возможно, ваша жена хочет жить не с жертвой, а с сильным мужчиной. Возможно, ваш муж хочет жить не с женщиной-спасателем, а с принцессой.

Шанс исправить ситуацию появляется не раньше, чем приходит понимание. Человек может формировать то поведение, которое он хочет. Если он о чем-то мечтает, то, будучи трезвомыслящим, взрослым и желающим семейного счастья, он обязательно добьется успеха.

Главная позиция взрослого, зрелого человека – это когда он причины ищет не в окружающих людях, а в себе самом. Когда он понимает: если я изменяюсь, могут измениться обстоятельства моей жизни. Если такое хозяйское отношение к себе присутствует, то вероятность управлять в том числе и окружающей человека реальностью становится в разы выше.

А когда человек ищет причину вовне – «этот плохой», «этот дурак» и так далее – то это тупиковая ситуация для осознанного формирования своего семейного сценария. Кто хочет изменений, тот ищет путь, а кто не хочет, тот ищет повод.

«Знакомство с Факерами» (реж. Джей Роуч), 2004

Что делать, если твой семейный сценарий не совпадает со сценарием возлюбленной? Договариваться. А еще лучше проработать собственную ситуацию и сформировать новый, позитивный, свой, и только свой, сценарий. Нередко, если рядом нет специалиста, изживание семейного сценария происходит чудовищно и гротескно.

Грег пытается познакомить Пэм со своими родителями. Отец Пэм – агент ЦРУ В ее доме все гиперсерьезно и царит патриархат. Родители Грега – сексолог для пожилых и диссидент. В их семье царят равноправие и максимальная свобода самовыражения. Осознание того, что ни один семейный сценарий не идеален, дает возможность молодой паре оттолкнуться от стереотипов.

«Почему я выбираю плохих партнеров?»

Так звучит вопрос семейного сценария, на котором я бы хотел остановиться более подробно. Это случаи, когда женщина выбирает, например, вечно «плохих мальчиков», «рок-фанатов», «маменькиных сынков», «бытовых садистов» или мужчина выбирает избалованных, капризных стерв.

Это значит, что в их семейном сценарии есть потребность испытать какую-то боль, изжить ее. И боль, как правило, изживается в практических обстоятельствах. Если человек это понимает и видит, что первый брак, второй, третий похожи один на другой, либо, может, это даже еще не семейные отношения, но партнерские, но они до боли напоминают друг друга, надо задать себе следующие вопросы.

Почему я лично испытываю такую боль?

Почему я лично притягиваю определенные обстоятельства в собственную жизнь?

Может быть, кто-то из моих родственников так же себя вел и это для меня привычно?

Может быть, мне нужны ситуации, где я мог бы себя жалеть? И для меня любовь – это жалость к себе?

Нужно подвергнуть себя хорошему анализу и понять, откуда такая тяга к мазохизму или к жертвенности, чтобы ее проработать. Если это не получается самостоятельно, можно обратиться к специалисту, который поможет разобраться, что, собственно, не так. Не доводящий дело до абсурда человек может справиться с ситуацией и быть счастливым всегда.

«Ребро Адама» (реж. Вячеслав Криштофович), 1990

Экскурсовод Нина Елизаровна живет в одной квартире с парализованной мамой и двумя практически взрослыми дочерьми. Здесь все пронизано атмосферой «безмужичья». У каждой из женщин своя грустная история «нелюбви».

В музее Нина Елизаровна однажды знакомится с одним из посетителей, Евгением Анатольевичем. Но уже первое свидание Нины и Евгения прервано мамой, позвонившей в колокольчик, – время выносить ее судно.

У старшей дочери Нины Елизаровны – Лидии – роман с собственным начальником, женатым человеком, отцом двоих детей. Они собираются поехать в Адлер, чтобы там наконец побыть вдвоем, не на глазах у всех. Однако в Адлер вместо Лидии едет ее подруга. Роман приходит к печальной развязке.

Младшая дочь, 15-летняя Настя, независимая и постоянно провоцирующая окружающих девушка, учится в ПТУ и проходит практику в продуктовом магазине. Однажды она узнает, что беременна, но ее парень Михаил не рад новости. Настя расстается с ним.

На день рождения матери Нина Елизаровна приглашает всех, кто «не полюбил» и, быть может, еще способен «полюбить и построить семейное счастье», – двух своих бывших мужей и нынешнего поклонника, Евгения Анатольевича. Приходит и Михаил. Мужчины демонстрируют свою несостоятельность и покидают дом. Женщины остаются на кухне и обсуждают свою женскую долю.

В это время парализованная старушка пытается привлечь их внимание: время выносить судно. Она дергает за веревку, и «язык» колокола, оторвавшись, попадает ей в лоб. От шока паралич проходит. Поющую романс старейшину семьи с изумлением рассматривает вся женская компания.

У фильма открытый финал: как будут жить дальше женщины, привыкшие играть роль жертв обстоятельств?

Свобода от печати: гражданский брак

Я наблюдал разные формы брака, и я не против ни одной. В браке, как и в сексе, каждый выбирает по себе. Но когда люди вступают в официальный брак, человек уже в полной мере – и экономически, и юридически – берет на себя ответственность за отношения.

Тогда он уже полностью, на 100 %, погружается в семейную атмосферу, он планирует свою жизнь на годы вперед. Это можно сравнить с продуманным, удачным бизнес-проектом.

А если есть запасной вариант: «Если что, мы разойдемся, и до свидания, и никто никому не будет ничего должен», или «Это моя территория, а это твоя, давай об этом помнить и не переходить границ», то всегда есть лазейка, чтобы из взаимоотношений выйти без потерь. И это уже знак того, что человеку страшновато отдаваться до конца.