Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия - Юлия Белочкина

* * *

Молодой адвокат приходит в театр с крупным бриллиантом на булавке для галстука.

— Какой великолепный бриллиант! — восхищается одна из дам. Другой адвокат тихо шепчет ей на ухо:

— Банкир Грюнвальд назначил его своим душеприказчиком, с условием, что он позаботится о достойном надгробном камне. Этот бриллиант и в самом деле достойный камень.

* * *

Адвокат Хаймович является в окружной суд:

— Господин судья, вот уже год, как я подал вам на рассмотрение прошение господина Рабиновича. Когда вы будете рассматривать это дело?

— У вас, евреев, совсем нет совести! — взрывается судья. — Суд вам наш нехорош, а ваш суд приговорили Христа к смертной казни…

— Ему просто не повезло, — кротко возражает адвокат. — Если бы его дело рассматривал ваш суд, возможно, он был бы до сих пор жив!

Привычный семь раз отмерять, еврей становился неплохим врачом.

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

* * *

Доктор Михелевич осматривает старую еврейку.

— Так, мадам, а теперь высуньте язык!

Пациентка послушно высовывает язык, а доктор садится к столу и начинает что-то писать.

— Закройте рот.

— Но, доктор, вы же даже не посмотрели на мой язык!

— А мне и не надо было. Просто хотел написать рецепт в тишине.

* * *

К доктору Михелевичу приходит на консультацию богатый купец:

— Доктор, помогите мне, пожалуйста, вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет. Мы уже ездили на все курорты и даже приобрели цистерну воды из Иордана…

— Ладно, зайдите ко мне вместе с женой.

После осмотра пациентки доктор говорит — У вашей жены все в полном порядке. Так что не могу прописать никакого лечения, но могу дать один совет. Я заметил, что многие женщины беременеют, если постельные утехи связаны с сильными эмоциями или новыми ощущениями. Попробуйте, примените эффект неожиданности… Ну вот, например, у нее с пальца слетит наперсток, она наклонится, чтоб поднять его, а вы сзади подойдите и…

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

— Ну, как ваши дела?

— Ой, доктор, все просто великолепно! Жена уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся… Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

— Ну вот, видите, как все прекрасно!

— Да, доктор, лишь одна ложка дегтя — нас теперь в этот ресторан не пускают, а ведь больше нигде не делают такой кугл…

* * *

Доктор Михелевич осматривает пациента.

— Вы с кем-нибудь еще консультировались?

— Ну, с нашим аптекарем.

— Представляю, какую глупость он вам посоветовал!

— Он порекомендовал мне проконсультироваться с вами, доктор.

* * *

— Доктор, — обращается жена больного к доктору Михелевичу, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь…

* * *

К доктору Михелевичу приходит его сосед Рабинович:

— У меня что-то не так с пищеварением! Дерьмо такое, что если его куснуть, извините, то можно сломать себе зубы!

Доктор морщится:

— Рабинович, ну что вы такое говорите! Вот возьмите рецепт и принимайте это лекарство по одной ложке.

На следующий день Рабинович снова бежит к врачу:

— Ой спасибо, такое хорошее лекарство! Я выпил три ложки и теперь у меня такое дерьмо, что им можно полоскать горло!

* * *

Доктор Михелевич встречает на улице своего давнего пациента.

— Здравствуйте, господин Исакштейн, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к своей матери!

* * *

Доктор Михелевич разговаривает с женой пациента:

— Мадам Гриншпун, вашему супругу нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.

— А когда мужу следует его пить?

— Это лекарство будете пить вы.

* * *

У местечкового еврея тяжело больна жена. После долгих консультаций с местным врачом он вступает в переписку с доктором Михелевичем и договаривается о консультации, несмотря на то, что кроме высокого гонорара придется оплатить дорожные расходы доктора.

Когда доктор приезжает, на вокзале его встречает мужчина в трауре и скорбно сообщает:

— Моя бедная жена умерла. Но вы, господин доктор, не должны понести убытки. У нас в местечке несколько человек имеют вопросы к такому знаменитому врачу, как вы. Пойдемте в нашу синагогу, вы их проконсультируете и получите такой гонорар, как я вам обещал.

Доктор Михелевич решил, что это все ж лучше, чем уехать несолоно хлебавши, сказал еврею подобающие слова соболезнования и пошел в синагогу. Там его ждал местный доктор и два десятка пациентов. Доктору пришлось трудиться до обеда, но он не расстраивался, раз так вышло, так, значит, так угодно Всевышнему. После роскошного обеда ему уплатили даже больше оговоренной суммы, а недавний вдовец посадил его в

свою бричку и повез на станцию. Доктор Михелевич был в чудесном настроении после хорошего обеда:

— Мне так жаль, что ваша жена умерла, — напоследок говорит он.

Еврей смущенно, но хитро улыбается:

— Понимаете, я человек небогатый и никогда не смог бы позволить себе пригласить вас на консультацию, господин доктор. Но моя жена была среди тех евреев, которых вы обследовали сегодня, так что консультация обошлась мне намного дешевле.

* * *

Стоматолог предупреждает пациента-еврея:

— С анестезией вдвое дороже.

Тот тихо сидит, пока ему делают анестезию, после чего вскакивает и с воплем удирает. Вечером зубной врач пошел в ресторан на день рождения своего коллеги и рассказывает:

— Ко мне сегодня пришел какой-то странный еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Ко мне тоже пришел сегодня странный еврей и попросил вырвать у него зуб без анестезии!

* * *

В кабинете дантиста пациент-еврей вытаскивает бумажник.

Дантист:

— Но вы мне сегодня не должны платить.

Пациент:

— Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы мне дадите наркоз.

* * *

Доктор Михелевич лечил коммивояжера Фрида от гриппа:

— Ну, вы практически здоровы и можете возвращаться домой. Вы должны мне десять рублей.

— Могли бы вылечить меня бесплатно.

— С чего бы это?

— Так ведь я заразил этим гриппом всех торговцев готовым платьем в этом городе!

* * *

Доктор Михелевич осматривает своего постоянного пациента.

— Я порекомендовал вам выкуривать только по одной сигарете после еды. И вот результат: вы заметно поправились!

— Еще бы! Я теперь ем десять раз в день.

* * *

Русский купец первой гильдии прошел полное медицинское обследование у доктора Михелевича.

— Для вашего возраста все очень неплохо! — с улыбкой сообщил доктор.

— Доктор, а я до девяноста доживу, как вы думаете?

— Попробуем предположить. Скажите, вы пьете? Курите?

— Что вы, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите жирное мясо или острые закуски?

— Нет, доктор, я не предаюсь греху чревоугодия. Каша и кислая капуста — вот моя обычная

— Скажите, а много ли времени вы проводите под солнцем, может, ездите отдыхать в Ниццу.

— В этот притон разврата?! Никогда!

— Тогда, может быть, вы играете по-крупному, это нагрузка для сердца.

— Что вы, доктор! Карты — изобретенье сатаны.

— Не понимаю, зачем же вам жить до девяноста?

* * *

Старик Кац пришел к доктору Михелевичу. Тот осмотрел его и сказал:

— С вашими болячками вы вполне можете протянуть до восьмидесяти лет, господин Кац!

— О боже, доктор, мне уже восемьдесят пять, но я не хочу умирать!

* * *

Местечковый еврей Фрид приезжает в город обследоваться у доктора Михелевича. Тот велит принести мочу на анализ.

— А я принес! — гордо сообщает пациент и бухает на стол литровую бутылку.

— Да зачем столько? — изумляется доктор. — Ладно, зайдите утром, вам скажут результат. На следующий день Фрид телеграфирует своей семье: «Слава богу, мы все здоровы!»

* * *

Лейдберг прошел полное обследование у доктора Михелевича.