Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия - Юлия Белочкина

* * *

Во время кризиса в Германии многие объявляли себя банкротами. Так, владелец универсального магазина Гринберг заявляет, что обанкротился. К нему прибегает его поставщик мануфактуры и давний друг Лифшиц:

— Ты взял у меня товаров на огромную сумму, а теперь хочешь пустить меня по миру?!?

— Успокойся, — говорит Гринберг, — на мне ты ничего не потеряешь. Своим кредиторам я предложу тридцать процентов, а ты потихоньку заберешь со склада свой товар.

— Что?! — возмущается Лифшиц. — Ты собираешься отдать мне товар? Ну уж нет, давай и мне тридцать процентов!

* * *

Один торговец вывесил на двери своего магазина объявление: «Распродажа! Цены снижены на 20 %. Чтобы не попасть впросак, его сосед объявил снижение цен на 30 %. Тогда Рабинович, лавка которого находилась между двумя этими магазинами, повесил на дверях картонку: «Здесь главный вход на распродажу!»

* * *

Германия, двадцатые годы. Разговаривают два лавочника.

— Как дела, Грюн?

— Ой, совсем плохо. У меня теперь не покупают даже те, кто никогда не расплачивался за товары!

* * *

Разговаривают в поезде два еврея.

— Я так тяжело тружусь, шесть дней в неделю таскаю товар вразнос и еле-еле зарабатываю на кусок хлеба. Воистину, добываю его в поте лица своего.

— А я вот живу чужим потом, — смеется попутчик.

— И не стыдно вам эксплуатировать других людей?! — возмущается торговец.

— А кто вам сказал, что я их эксплуатирую?! Они сами истекают потом, когда приходят к нам в баню!

* * *

Коммивояжер приходит в лавку постоянного клиента. Там его встречает одетая в траур жена лавочника и говорит:

— Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж умер.

— О, это ничего! — бодро отвечает коммивояжер. — Я приму заказ и от вас.

* * *

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец дает один, второй, третий. Мужчина примеряет, спрашивает:

— Сколько будут стоить три галстука?

— Около двух сотен.

— За такую цену можно купить приличные туфли.

— Да, но как вы будете носить их на шее?

Лавочник отправил в Познань заказ на партию товара. Из Познани пришел ответ: «Новый заказ будет выполнен после того, как вы оплатите предыдущий».

В ответ лавочник написал: «Последний заказ отменяется. Столько я ждать не могу».

* * *

Мелкий лавочник Грюн пришел к оптовику, торгующему дорогим дамским товаром: лентами, шарфиками, носовыми платками. Пока смотрели образцы — Грюн незаметно сунул упаковку шелковых платков себе за пазуху. У себя в лавке он быстренько снял с нее фирменную упаковку и увидел, что три платка не шелковые, а батистовые.

— Ах, ну это же настоящий ганев! — возмутился Грюн. — Разве может честный торговец работать с таким поставщиком!

* * *

К хозяину мануфактурного магазина приходит коммивояжер и раскладывает образцы.

Они рассматривают, ощупывают товар, обсуждают цены и условия поставки. Наконец все пересмотрели. Хозяин тяжело вздыхает:

— Знаете что, у меня товара полный склад, торговля сейчас не очень… Я ничего не буду брать.

Коммивояжер молча складывает образцы. Потом надевает шляпу и принимается читать заупокойную молитву.

— Вы что, с ума сошли, читаете по мне кадиш?! — кричит хозяин.

Коммивояжер печально, но высокомерно отвечает:

— Для меня вы умерли.

* * *

В ресторан приходит виноторговец:

— Купите это замечательное красное вино!

— Красное вино мне не нужно.

— Оно очень дешевое!

— У меня большие запасы красного вина. Уходите, я ничего не буду покупать.

— А вы попробуйте прямо из бутылки!

— Уходите, или я спущу вас с лестницы.

— Тогда хотя бы понюхайте…

Дюжий ресторатор действительно спускает коммивояжера с лестницы. Торговец несколько минут приходит в себя, потом поднимается со словами:

— С красным вином мы закончили. А что вы скажете насчет белого?

Мелкий лавочник хочет взять в кредит партию перчаток:

— Заплатить за такой товар наличными я не могу, но за месяц я распродамся и расплачусь с вами…

— Ну что вы хмуритесь, месяц — это всего лишь тридцать дней!

— Да, вы правы, тридцать дней я могу подождать… Но тридцать ночей!

* * *

Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:

— Вот вам 3 рубля, летите в Америку и купите кабеля для электрификации всей Москвы. Нужно не меньше 50 км.

Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12 ООО километров кабеля. Начальство в шоке…

— Как ты умудрился за 3 руб ля-то?

— А я пришел в их компанию и говорю: «Продайте мне 50 км кабеля за 3 рубля».

Они посмеялись и говорят: «За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена». А я говорю: «Хорошо, подпишем контракт!». Но ведь они таки не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге…

* * *

Приходит еврей в партизанский отряд. Выгнать неудобно, так что послали его листовки распространять. Неделя проходит, другая… Партизаны решили, сгинул, уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

— Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

* * *

Еврей едет на поезде через границу. В купе заходит таможенник и замечает два огромных мешка.

— Что у вас в мешках? — спрашивает таможенник.

— Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

* * *

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец выходит.

Хаймович:

— Ну??? Ты крестился?!

Рабинович:

— Нет, но я его застраховал…

* * *

Рабинович пошел работать страховым агентом. Он уговаривает своего хорошего знакомого Гольдберга застраховаться:

— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!

* * *

В американской армии на роль страховщика взяли еврея. Он добился 100 % охвата страховкой доверенных ему подразделений. Раньше такого никогда не было. Этим заинтересовалась контрразведка и решила выяснить, как это ему удается. На следующем собеседовании присутствует агент, который слышит, как Шмуль уговаривает военнослужащих:

— Если убьют застрахованного, то его наследники получат 200 000 долларов, а если незастрахованного, то только 6000. И что вы думаете, кого они пошлют на самые опасные задания?

* * *

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости.

— Я от всей души советую вам купить дом на берегу озера, — уговаривает он покупателя. — Во-первых, прекрасный вид, а во-вторых, подумайте, как это замечательно — жить так близко от воды! Можно купаться прямо в своем дворе, а зимой кататься на коньках!

Покупатель, недоверчиво:

— Но в этом есть и недостатки. Взять хотя бы весеннее половодье…

Рабинович машет руками:

— Ну чего вам бояться половодья? Где дом — и где озеро?

— Я тебе говорю: Франция меня еще вспомнит!

— Она тебя вспомнит? Дожидайся!..

— А я тебе говорю — она меня очень скоро вспомнит!!!

— Что ты ей такое, что она тебя будет вспоминать?

— А то, что я сотый раз спрашивал и спрашиваю: Франции нужно Марокко? Франции нужно бросать на него деньги? Это самое Марокко так же нужно Франции, как мне лошадиный хвост! Но… она меня еще вспомнит!

Человек, который надеялся, что Франция его вспомнит, назывался Абрамом Гидалевичем; человек, сомневающийся в этом, приходился родным братом Гидалевичу и назывался Яков Гидалевич.