Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

♦ Какие пусковые факторы у вас обычно ассоциируются с прошлыми партнерами?

♦ Как вы настраиваете партнера на эмоциональную близость, которую не можете поддерживать?

♦ При каких еще обстоятельствах вы обещаете партнеру больше, чем можете дать?

УПРАЖНЕНИЕ: определить три области своей восприимчивости

Назвать пусковые факторы. Перечислите в дневнике качества, поведенческие и физические характеристики, типичные для тех партнеров, которые активировали у вас страх эмоциональной близости. Как они вели себя, когда вы были неразлучны, как реагировали, когда вы их отталкивали, а потом опять приближали? Например:

Мои партнеры обычно нежные и восприимчивые. Они открыты физически и эмоционально и идут на контакт, когда я захочу. К сожалению, все они в итоге требуют больше моего времени. Когда я прошу о личном пространстве, они расстраиваются и спрашивают, что сделали не так. Они принимают это на свой счет, обычно я с ними соглашаюсь и в результате могу получить некоторую дистанцию. Мне не нравится их обвинять, но так легче. Я не стремлюсь закончить отношения, но приходится действовать именно так, чтобы вздохнуть свободно. Мне успешно удается их вернуть, если я не слишком затягиваю.

Изучить схему отношений. Если вы продолжаете приближать и отталкивать, а партнер соглашается в этом участвовать, значит, его/ее устраивает эта схема отношений. Но и вы ответственны за любую двойственность, заставляющую партнера догадываться. Кратко опишите в дневнике свои намерения в начале отношений и свои чувства, когда отношения заканчиваются. Например:

Я всю жизнь стремлюсь к длительным, полным любви и крепким отношениям. Сразу говорю об этом партнерам, и это честно. Признаюсь, что у меня не получается оставаться вместе очень долго, но, возможно, именно они помогут побороть мои страхи. Когда в итоге им надоедает моя неспособность связать себя обязательствами, они уходят. А я чувствую облегчение и в то же время некий ужас. Ведь с некоторыми у меня могли сложиться великолепные долгие отношения, но я не представляю, как мне на это решиться.

Рассмотреть подобные модели поведения. Вы, возможно, колеблетесь между близостью и дистанцией и с другими людьми – не только в любовных отношениях.

Эти модели поведения легче маскируются, когда отношения не слишком близкие, но они станут очевиднее, если их внимательно рассмотреть. Каждый вечер обдумывайте, откуда вы черпаете эмоциональную близость и как вы выстраиваете отношения в жизни. Например:

В отношениях я жертвую всем, что у меня есть: работой, друзьями, общением с бывшими партнерами. Но как только от меня начинают ожидать того же вклада в отношения или увеличения количества своих обязательств, я начинаю чувствовать себя загнанной в угол. Все думают, что я смогу поддерживать такой уровень отношений постоянно, но это не так. Пришлось придумать несколько довольно неубедительных оговорок, чтобы избежать выполнения своих обещаний. Я понимаю, что, возможно, во мне разочаровались многие.

Никакой самокритики! У вас скорее всего были веские причины вести себя так. Сосредоточьтесь на том, что вы узнали о себе, смело смотрите в лицо своим страхам и старайтесь измениться.

Шаг 5: Преодолеть страх эмоциональной близости

Ваша цель – сохранить устойчивую эмоциональную близость с любимым. Следует надеяться, что сейчас вы знаете, где начинается нарушение ваших границ. Это поможет понять, почему вы выбираете именно таких партнеров и как вы чередуете сближение с ними и увеличение дистанции. Используя эти знания, вы сможете честно сказать партнеру о своих моделях поведения и подключить его к работе по избавлению от них.

УПРАЖНЕНИЕ: оценить свои успехи

Оцените ответы на следующие вопросы по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = редко, 3 = очень стараюсь, 4 = с легкостью, если контролирую свое поведение, и 5 = непроизвольно.

1. Вы можете определить значимые травматические ситуации из прошлого?

2. Вы понимаете, что привлекает вас в партнерах?

3. Вы можете рассказать партнеру, почему вы боитесь эмоциональной близости и как отказывались от нее в прошлом?

4. Вам известно, что в поведении партнера активизирует ваши страхи?

5. Отношения для вас – скорее тихая гавань или травмирующее событие?

6. Вы больше не вините партнера, когда начинаете чувствовать себя загнанным в угол?

7. Вы больше не придумываете причины, чтобы расстаться с партнером?

8. Вы способны отстоять собственные границы, когда хотите приблизить партнера?

9. Вы в состоянии перестать проверять партнера, чтобы посмотреть, удастся ли его вернуть?

10. Вам больше не нужно убегать и вы можете объяснить партнеру, что чувствуете, когда заведены?

Подсчитайте баллы. Первоначальная сумма является отправной. Раз в неделю оценивайте свои ответы. Если сумма увеличивается – и неважно, насколько быстро, – вы на правильном пути, и ваши страхи будут постепенно проходить. Если же уменьшается, вы, возможно, все еще возвращаетесь к прежнему поведению и нуждаетесь в его пересмотре, а также своих партнеров.

Шаг 6: Поддержку для преодоления страха эмоциональной близости

Если вы способны снова приближать людей после того, как оттолкнули, значит, у вас масса положительных качеств. Но будьте осторожны: попросив людей помочь отследить свои успехи, вы можете повести себя с ними, как с бывшими партнерами. Так что не приближайтесь ни к кому слишком быстро, по крайней мере пока не будете уверены, что сможете поддерживать отношения.

Кого бы вы ни выбрали в качестве сторонника, вы должны быть с ними честными относительно пяти типичных стадий своих отношений.

1. Ваш шарм, статус или убеждение служат вам, чтобы привязать к себе желаемого человека.

2. Наступает период, когда вы чувствуете себя стесненно и задумываетесь, сохранять ли связь.

3. Вы начинаете искать в партнере недостатки и критиковать, чтобы вынудить его уйти.

4. Вы используете все свое природное обаяние, чтобы вернуть партнера после того, как ваши границы восстановлены.

5. Вы чувствуете сожаление, когда другой человек перестает играть по вашим правилам.

Будет легче не возвращаться к деструктивному поведению, открыто рассказав о пяти стадиях человеку, которого вы попросили помочь. Обсудите свои чувства и как ваше поведение влияет на них. Если вы смущаетесь, для начала можно провести этот диалог с воображаемым партнером.

Но если вам удастся привлечь к этому хорошо знакомого человека, кто все еще заботится о вас, и вы вместе проходили через те или иные ситуации в прошлом, он станет для вас великолепным зеркалом, пока вы будете работать над процессом.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Даже если вы научились распознавать свое негативное поведение, новые отношения будут активировать как желание близости, так и страх оказаться в ловушке. Вам понадобится мощное обоснование, чтобы продолжать двигаться к цели.

Возвращаемые в прошлое своими страхами, вы скорее всего больше сосредоточены на себе, чем на реакциях партнера на ваше поведение. Выход за пределы страха поможет избавиться от этого поведения. Вот как выйти за пределы эгоистичного обзора и дать партнеру высказаться – что ему не удавалось с момента, когда впервые проявилась ваша деструктивность.

УПРАЖНЕНИЕ: понять, что чувствует партнер

Перечислите по порядку свои действия в процессе желания избежать эмоциональной близости, сопровождая их предполагаемыми мыслями партнера. Например:

Вы : Я приветствовала его желание стать мне ближе.

Ваш партнер: Я чувствовал, что она хочет наладить со мной близкие отношения.

Вы : Мне хотелось быть с ним вместе.

Ваш партнер: Она интересовалась мною и окружила вниманием.

Вы : Я всячески проявляла свою растущую привязанность и любовь.

Ваш партнер : Я думал, что наша любовь, будет крепнуть.

Вы : Я чувствовала ответную любовь.

Ваш партнер : Я полностью ей доверился.

Вы : Я начала чувствовать себя слишком привязанной.

Ваш партнер : Я заметил легкое отчуждение.

Вы : Я начала искать, за что бы его покритиковать.

Ваш партнер : Я чувствовал к себе пренебрежение и выслушивал обвинения в том, чего не делал.

Вы : Количество нелестных комментариев с моей стороны увеличилось.

Ваш партнер : Я начал возражать, спрашивая ее о причинах.

Вы : Пришлось на него надавить.

Ваш партнер : Я почувствовал себя отвергнутым, растерялся и не знал, что делать.

Вы : Я облегченно вздохнула, но потом мне стало одиноко, и я решила попытаться вернуть его.

Ваш партнер : Я согласился, потому что до сих пор ее люблю.

Вы : Я начала этот цикл снова.