Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер

Во взрослых, имеющих безоговорочную власть над другими, дети видят всесильных существ, которым все дозволено. В дальнейшем эти дети становятся такими же доминирующими партнерами, так как это для них единственный способ самим не попасть под контроль. Важный вопрос для «контролера»: обращаетесь ли вы с партнером так, как это показано в вашем сценарии?

Шаг 3: Определить пусковые факторы потребности контролировать

Страх попасть под контроль вызывают пусковые факторы, и вам нужно с ними справляться. В итоге вы сможете их предвидеть и реагировать иначе. Но сначала их надо распознать.

УПРАЖНЕНИЕ: связать настоящее с прошлым

Вспомните, когда вы ощущали потребность контролировать поведение партнера. В дневнике ответьте на следующие вопросы:

♦ Что предшествовало желанию контролировать?

♦ Какие действия партнера вызвали это желание?

♦ Как вы себя повели?

♦ Как отреагировал партнер?

♦ Что вы сделали в ответ?

♦ Как это повлияло на вас обоих?

♦ Что вы почувствовали?

♦ Что почувствовал партнер по отношению к вам?

Например:

Была суббота, мы сидели дома и смотрели телевизор. Я спросила, заказал ли он билеты на концерт. Он ответил, что забыл, но сделает это попозже. Я жутко разозлилась, потому что он не выполнил свое обещание, и сказала, что ему на меня наплевать и что он совершенно безответственный. Он разозлился и обозвал меня дурой. Сказал, что он не мальчик на побегушках и что я могу заказать эти паршивые билеты сама. Я сказала, что он не имеет права разговаривать так со мной из-за своей же глупости. Он не стал оправдываться и сказал, что вечером не хочет меня видеть. Я чувствовала свою правоту и считала, что он должен извиниться. Он сказал, что терпеть не может, когда я так себя веду, но мне нужно было донести до него, в чем он был неправ.

Сделав запись в дневнике, подумайте: похожи ли вы на авторитарную фигуру из своего детства, а партнер – на вас в то время? Сравните словесные формулировки. Если выражения и эмоции, которыми вы обменивались, похожи, значит, прошлое, возможно, проникает в настоящее. Вам потребуется подробнее рассмотреть пусковые факторы, активирующие вашу потребность контролировать.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы потребности контролировать

Стремление к контролю, возможно, проявляется и в других взаимоотношениях. Вы можете сильнее реагировать в ситуациях, когда чувствуете ответственность за результат или боитесь, что кто-то менее компетентный станет контролировать вас. Чем раньше вы научитесь распознавать ситуацию, где вы не чувствуете иного решения, чем контролировать происходящее, тем скорее вы сможете изменить свои реакции.

УПРАЖНЕНИЕ: список контрольных вопросов

Опишите в дневнике несколько ситуаций, которые автоматически приводят в действие вашу потребность контролировать. В роли принимающей инстанции могут выступать ваши партнеры, члены семьи, друзья, коллеги, обслуживающий персонал и т. д. Используйте такой формат:

«Когда ______________ делает то-то и то-то, я _________________________________.

Например:

♦ «Когда моя девушка забывает мне позвонить, как мы договаривались, я злюсь и выражаю свое недовольство. Иногда я пропускаю несколько ее звонков, чтобы просто показать ей, что не стоит так со мной поступать».

♦ «Когда босс повышает на меня голос, у меня создается ощущение, что он не понимает, о чем говорит. Поэтому обычно я не обращаю на него внимания и делаю, что считаю нужным».

♦ «Когда мама жалуется, что я уделяю ей мало времени, я говорю, что она слишком много от меня требует и ей нужно чем-нибудь заняться. Потом я месяц ей не звоню, чтобы она понимала, кто от кого зависит».

♦ «Когда мой парень не может достать обещанные билеты, я говорю, что на него нельзя рассчитывать и в дальнейшем делаю это сама. Если он не хочет мне подчиняться, значит, доверять ему нельзя».

А теперь обратите внимание на ключевые слова, выражающие то, что вас заводит. Потом посмотрите на ключевые слова, которыми вы характеризуете свои действия в адрес человека, с которым общаетесь, и как вы в итоге оставляете последнее слово за собой.

Например: «Когда моя девушка забывает мне позвонить, как мы договаривались, я злюсь и выражаю свое недовольство. Иногда я пропускаю несколько ее звонков, чтобы просто показать ей, что не стоит так со мной поступать».

Выполняйте это упражнение, пока не поймете, какие пусковые факторы проявляются чаще всего и на какие из них вы реагируете сильнее. Вы определите правила, привитые вам в детстве, и то, как вы оправдываете свое контролирующее поведение, когда кто-то нарушает эти правила.

Шаг 5: Избавиться от потребности контролировать

Если ваше желание контролировать основывается на негативном детском опыте или у вас от природы доминирующий характер, вам будет нелегко передать руководство другим, даже когда вы согласны, что это не повредит. Что-то в вашем поведении могло быть уместным и даже ценным в прошлых отношениях. Для дальнейшего развития вам потребуется различать аспекты своего поведения, которые не наносят вред, и те, от которых вы хотите избавиться.

УПРАЖНЕНИЕ: отличительные качества

Перечислите в дневнике, что в вашем поведении нравилось важным для вас людям. Не считайте это задание странным. Вот некоторые из качеств: ответственность, бдительность, компетентность, потенциал, авторитет, сила, эффективность, властность, упорство, внимательность, заботливость. Затем составьте второй список: что этим же людям не нравилось в вашем поведении. Например: грубость, доминирование, диктаторство, манипуляции, неумение вести диалог, давление, непринятие других мнений, требование подчинения, снисходительность, холодность.

Качества из первого списка обычно воспринимаются как позитивные, если сопровождаются уважением и поддержкой. Люди, обладающие ими, открыты к предложениям и совместному лидерству. Качества из второго списка присущи диктатору и в итоге разрушат любые отношения.

А теперь перечислите качества, присущие ответственным людям, которые не стремятся использовать свою власть над другими. Они просто хотят, чтобы руководство было доверено лучшим, и если им довелось ими быть, то рады это делать. Но они также готовы разделять власть или передать ее более достойному. Такие люди могут обладать восприимчивостью, обоюдностью, гармоничностью, готовностью к сотрудничеству, сочувствием, любознательностью, заинтересованностью, благоразумием, добротой, логикой.

Из характеристик первого и третьего списков создайте общий список качеств, которые бы понравились вам. Добавьте к ним те, что считаете важными. Представьте человека с такими качествами. Пусть этот образ станет вашей ролевой моделью и вашим внутренним собеседником. Если вас интересует, способно ли ваше контролирующее поведение оттолкнуть партнера, спросите мнение своей воображаемой ролевой модели.

Противоположность контроля – не подчинение, а сотрудничество. В равноправных отношениях люди уступают друг другу власть, не боясь попасть под контроль. Они используют комбинацию качеств из первого и третьего списков, заботясь о том, чтобы каждый мог быть и сильным лидером, и довольным приверженцем одних и тех же отношений.

УПРАЖНЕНИЕ: заменить авторитарную фигуру из детства

Ваша цель – заменить авторитарную фигуру из своего прошлого тем, кто, обладая властью, поддерживает и подбадривает. Вернитесь к шагу 2, где вы описали болезненную ситуацию с наказанием от авторитарной фигуры из детства. А теперь возьмите подобную ситуацию и поставьте вместо того человека себя. В этот раз преподайте тот же урок, но ориентируясь на чувства ребенка, и представьте себя в качестве воображаемой ролевой модели из прошлого упражнения. Пример из шага 2 можно переписать так:

Я присматриваю за шестилетним внуком, пока его родители на работе. Он немного ленив и забывает делать то, о чем его просят, но он замечательный ребенок. Иногда я раздражаюсь, когда он что-то не выполняет, но стараюсь ему об этом напоминать в мягкой форме, чтобы он не расстраивался. Если я все-таки выхожу из себя, то всегда извиняюсь и говорю, как сильно я его люблю. Всегда объясняю, за что я его наказываю, и не забываю похвалить, когда он молодец. Я хочу, чтобы он знал, что его любят, даже когда он провинится. Со временем он все усвоит, если будет чувствовать к себе уважение и заботу.

Чем отличается ваш рассказ от рассказа из шага 2? Как чувствовал себя ребенок в новом рассказе? Могли бы вы подобным образом заменить свою авторитарность в отношениях с партнером или другими людьми? Вы считаете, что сможете вести себя иначе?

Шаг 6: Найти сторонников, чтобы избавиться от потребности контролировать

Этот шаг самый неприятный. Вам, возможно, будет трудно положиться на других, так как вы всегда брали ответственность на себя и силой сохраняли за собой эту привилегию. Возможно, рядом с вами мало людей, с которыми было бы комфортно разделить власть, и вы привлекаете именно тех, кто не борется с вами за обладание права контроля. Теперь вам надо найти тех, кому вы могли бы доверять.