Не на тех напали! или Как бороться с грубостью - Дмитрий Ковпак

Так по нескольким совпавшим признакам происходит достройка всего образа, и тут происходит чудо: человека, как электрическим током, с все нарастающей частотой начинает пробивать осознание того, что он/она наконец-то нашел то, что так долго и безрезультатно искал.

Человек, который, может быть, поначалу не показался каким-то особенным, вдруг становится исключительным! Более того, у особо впечатлительных натур – просто идеальным! Как в песне поется, «за это можно все отдать». Как тут пройти мимо своего счастья! Как не вспомнить миф о расчленении целостных когда-то существ на двух «недочеловеков» – мужчин и женщин. А единственный шанс стать человеком, причем сразу целостной личностью, – найти оторванную часть, скитающуюся где-то автономно. И тут – о удача! – я встретил/встретила свою «половинку»!

С учетом того, что люди в романтический период отношений гораздо больше, чем в дальнейшем, настроены соглашаться, идти навстречу и искать компромиссы, делать приятное своим избранникам, то поле для засевания, прорастания и закрепления иллюзии восприятия ближнего оказывается благодатно вспаханным, обильно удобренным и умело культивируемым!

Созревшая таким образом любовь и сформированные отношения будут становиться с каждым днем все более захватывающими, притягательными и неудержимо влекущими. Как воронка, сформированная в мозгу доминанта этих отношений, будет засасывать всю обыденную жизнь человека, подчиняя ее одной значимой цели.

Поскольку образ счастья неразрывно связан с прототипом, то по механизму ассоциации источником счастья неизбежно будет считаться выбранный субъект. Обладание им на определенный период станет навязчивой идеей.

И тут часто развивается драматическая история под названием «любовь зла, а козлы этим пользуются», которая срабатывает независимо от пола потерпевшей стороны. А пол и тендер, безусловно, накладывают и свои весомые отпечатки и формируют различия в подходах.

Великий русский физиолог И. М. Сеченов еще в XIX веке, анализируя мужскую любовь, пришел к выводу, что мужчина любит в женщине свое наслаждение. Потом в самом начале прошлого века О. Вейнингер постулировал: мужчина проецирует на женщину лучшие свои качества и любит в женщине свои собственные достоинства. Наконец, 3. Фрейд вывел свою формулу любви: мужчина любит в женщине свою мать, а женщина любит в мужчине своего отца. Различие еще и в том, что, как писал Дж. Стивенс, «мужчины взрослеют к шестидесяти годам, а женщины – примерно к пятнадцати». Из подобных описаний становится непонятно, любят ли люди еще что-то, кроме своих фантазий?

Рассмотрим, казалось бы, положительный сценарий. Представим, что, приложив немало, а чаще очень много усилий, вам удалось начать «райскую» жизнь с милым(ой). Пусть даже не в шалаше (хотя часто наличие рядом свекрови или тещи заставляет думать, что шалаш был бы не самым худшим вариантом). И вот непонятно откуда взявшиеся проблемы начинаются чаще всего еще до того, как медовый месяц подошел к концу.

как можно жить совсем без хлеба

и с непомытою плитой

спросил андрей и сразу умер

по крайней мере для меня

Дело в том, что в романтический период или встречи кратковременны, или еще хватает чувств и терпения принимать партнера со всеми (такими незначимыми в тот период и даже милыми) недостатками. Но время будет идти, и тут, к удивлению, через созданный психикой образ начнет пробиваться нечто, чего якобы в этом человеке прежде не было.

На самом деле это через туман фантазии, грез и надежд проглядывает реальность, местами более грубая, чем хотелось бы. Спустя какое-то время сам собой приходит вопрос: «Куда же смотрели мои глаза?» То же касается и противоположного пола. Мужчина, который был готов в лепешку ради вас расшибиться и луну с неба достать, вдруг начинает игнорировать и саботировать ваши самые невинные желания и просьбы, а то и устраивать из-за них грандиозный скандал.

Это проблема не только нашего циничного века. Доблестные рыцари прошлого, так романтично добивавшиеся руки своей дамы сердца, заполучив искомое, часто становились грубыми и бездушными деспотами и тиранами.

И как теперь относиться к любви?

Любовь обязательно доставит вам не только разнообразные формы радости и счастья, но и не менее разнообразные хлопоты, неприятности, беспокойства и даже муки. Но это не расплата за любовь – проблемы создает лишь недостаток разумности и предусмотрительности. Будьте просто благоразумными и поймите, что любовь сама ничего не сделала. Она лишь подарила вам несколько минут радости и счастья. И она не попросила ничего взамен. Это не было торговой сделкой, то был бескорыстный дар.

Как же любить и быть разумными? Во-первых, не делать выводы сгоряча, находясь в пылу страсти и любовном очаровании. Стоит более осознанно разобраться в тех основных ценностях и качествах, которые вы хотите видеть в своем спутнике. И лучше это сделать предварительно, до того, как вас захлестнула любовная лихорадка. Затем постараться успеть до «помрачения рассудка» заметить, насколько качества человека и его поведение совпадают с вашим идеалом. Несмотря на старания понравиться и определенную подстройку под вас, любому, даже самому искусному актеру тяжело учесть все заранее. Жизнь слишком непроста и непредсказуема, поэтому часто подбрасывает неожиданные экзамены и проверки, которые вам даже не надо будет специально организовывать. Но необходимо замечать и делать выводы.

Во-вторых, перед тем как завести отношения, необходимо повзрослеть, а значит, избавиться от излишнего идеализма и неадекватных требований к людям. Установка долженствования с ее многочисленными «должен» и «должна», которые, как термиты, готовы подточить любые отношения, если ее не обуздать, будет миной замедленного действия под фундаментом брака. Многие свои «долги» люди тащат на себе, как вериги, только по привычке. Люди, отравленные иллюзиями, обкрадывают себя, лишают возможного счастья себя и близких. Об этом метафорически повествует одна из любимых притч Носсрата Пезешкиана.

Пожилая пара отмечала свою золотую свадьбу после долгих лет супружества. Во время завтрака жена подумала: «Пятьдесят лет я всегда была внимательна к своему мужу и всегда давала ему хрустящую верхушку булочки на завтрак. Сегодня я наконец хочу сама насладиться этим лакомством». Она намазала верхнюю часть булочки маслом и дала своему мужу другую часть. Против ее ожиданий, он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: «Дорогая, ты доставила мне огромное удовольствие. Пятьдесят лет я не ел нижнюю часть булочки, которую я больше всего люблю. Я всегда отдавал ее тебе, потому что ты ее так любишь».

Немало и других иррациональностей наносят урон взаимоотношениям, если не отладить механизм конструктивного обсуждения проблем за круглым столом переговоров. На этих переговорах есть определенные важные правила: в период обсуждения не давать волю эмоциям и грубости, не оценивать личность, а обсуждать лишь конкретные действия и поступки, высказываться от своего имени, закреплять согласованные результаты переговоров в виде конкретных предложений (желательно в письменной форме, чтобы иметь возможность проверить и обсудить их на следующих переговорах). В случае, когда подобные переговоры заходят в тупик, полезнее всего обратиться за помощью к профессиональным семейным психологам или психотерапевтам. Если созданный вами образ будет сохранять черты идеализации, а стремление добиться его останется настойчивым и упрямым, вы обречете себя на гордое одиночество.

И, в-третьих, вам придется принять истину, что отношения – это не только и не столько подарок небес. Это усилия и творчество обоих участников отношений и кропотливая работа по их развитию и поддержанию. Необходимо изучать друг друга, по-настоящему захотеть узнать близкого человека как можно лучше, научиться понимать чужой язык. Хоть и кажется, что вы его понимаете, но это часто лишь поверхностное узнавание звуков, знакомых слов и понятных вроде бы предложений. А истинное содержание того, что хотел сказать человек, а тем более того, что он не смог сформулировать словами, ускользает.

Не пожалейте усилий узнать достоинства ближнего – их всегда больше, чем вы видите и даже чем он сам считает. И многие ситуации, которые воспринимаются как необоснованные претензии или бездушие, злой умысел или грубость, проистекают из-за взаимонепонимания. Договариваться в семье просто жизненно необходимо.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Есть немало драматических примеров того, что ценой нежелания договариваться порой действительно становится жизнь человека. Ведь гармоничные отношения – это искусство взаимных компромиссов.