Мать и дочь. Как исцелить свою внутреннюю девочку от душевных ран и стать счастливой - Татьяна Якубовская

Пример из практики

Эвелина, 30 лет

Сколько себя помню, мама постоянно была в курсе всех моих дел. С кем общаюсь, дружу, люблю. «Завяжи шарф – простудишься», – это еще мягко сказано. Иногда я просто задыхалась от ее заботы. Особенно в подростковом возрасте. В магазин, в школу, на прогулку – везде с мамой. Она тревожилась за мою безопасность. Когда я вышла замуж и родила, мама стала опекать всю семью. Муж сразу дал отпор, а я до сих пор не могу выстроить границы так, чтобы прекратить ее навязчивую заботу. Мне трудно принимать решения без советов мамы, хотя они мне не нужны. Сложно быть взрослой, до сих пор чувствую себя маленькой девочкой.

2. Манипулятивная мать использует разные способы, чтобы вызывать в дочери негативные чувства: вины, страха, гнева, стыда. Это нужно для того, чтобы контролировать, влиять или удовлетворять собственные потребности в нужности, значимости, любви, внимании, поддержке. «Совсем не звонишь мне, умру – и не узнаешь. Потом поздно будет», «И не стыдно тебе так со мной разговаривать?!»

Основной рычаг в общении с дочкой – надавить так, чтобы вызвать жалость к себе и ощущение долга перед матерью. Манипуляции могут быть не только эмоционального характера, но и финансового, обещая за непослушание лишить наследства, денег, жилья и других благ.

Пример из практики

Ольга, 40 лет

Даже не помню, когда именно начались манипуляции со стороны мамы, но думаю, что были всегда. Осознавать, что мать манипулирует, начала только сейчас. В ситуациях, когда мы ссоримся, виновата всегда я, даже если мне так не кажется. Чувство вины заставляет каждый раз просить прощения и стараться больше не перечить. Часто она пугает меня своей смертью, отчего чувство вины только усиливается. Мне некомфортно общаться, стараюсь избегать встреч, но чувство долга заставляет притворяться, что все в наших взаимоотношениях хорошо.

3. Контролирующая мать сверхтребовательна, желает видеть свою дочь идеальной, лишает права голоса, права ошибки, свободы, независимости, выбора: какой быть, с кем быть, чем заниматься. Она постоянно напоминает о долженствованиях, которым нужно соответствовать. Выбирать профессию, работу, мужчину без одобрения такой матери не получится, ведь она убеждена, что делает все для счастья дочери, приводя весомые аргументы, чтобы оправдать свое воспитание. Обычно дочки покидают родительский дом как можно раньше, могут жить в другом городе или стране. Но даже там мама достанет. Она может звонить каждый день и интересоваться, что ее девочка ела, куда и с кем ходила. Контроль сопровождается критическими комментариями. Если дочь идет наперекор и прекращает отчитываться, мать начинает давить на жалость, манипулировать, угрожать.

Пример из практики

Светлана, 45 лет

У меня есть взрослая дочь, и я живу в другой стране, но мама продолжает общаться со мной как с подростком. Что ела на завтрак, что готовила на ужин, почему многое позволяю своей дочери. Если болею, то мама держит под контролем прием лекарств и звонит, чтобы спросить, выпила ли я таблетку. Такое общение терплю каждый день. Никак не могу иначе, поскольку мать начинает жаловаться на здоровье и обвинять в непочитании ее преклонного возраста.

4. Самовлюбленная мать зациклена только на себе. Все достижения дочери она присваивает себе: «Благодаря мне ты этого достигла». Личность девочки для нее не столь значима или вызывает раздражение. Чувства обесцениваются, ими пренебрегают. Просматривается конкуренция в общении с дочкой. Мама всегда старается быть лучше, умнее, красивее, успешнее, чем дочь. Ей удается найти недостатки в ребенке и ткнуть пальцем, чтобы застыдить. Чувства у такой мамы нестабильны: злость может внезапно сменяться любовью, презрение – вниманием. Она – образец для подражания и гордится этим. Знакомые, коллеги, друзья очарованы матерью и никто не поверит, если узнает о нездоровых отношениях в семье. Такие женщины в постоянном поиске своей значимости, важности, превосходства и самоутверждения за счет дочери, которая для нее как кукла: хочу – играю, хочу – бросаю.

Пример

Фильм «Моя маленькая принцесса» (2011 года), основанный на реальных событиях, показывает, как травмируется дочь из-за матери, которая ставит во главу угла собственные желания и мечты о славе.

5. Холодная мать скупа на теплые и нежные чувства и жестко контролирует проявление эмоций у ребенка, чтобы не допускать душевного сближения с ним. Она сосредоточена на физической заботе о дочери: одета, обута, накормлена, есть игрушки. Не может дать тактильный контакт, что вызывает у ребенка жажду прикосновений. Все проблемы ребенка преуменьшаются: «Ну что ты разревелась? Подумаешь, упала и разбила колено. Не больно совсем». Такие дети становятся удобными: они сдержанные, воспитанные, не умеют просить о помощи. Им комфортнее находиться в одиночестве или с другими, но не с мамой. Образ снежной королевы из сказки – пример холодной матери.

Пример из практики

Нина, 50 лет

Я выросла в многодетной семье. В те времена отпусков по уходу за ребенком не давали. Мама рожала и сразу же выходила на работу. Работала трактористкой в колхозе. Все большое хозяйство и младших детей оставляла на меня и старших братьев. По сути, детства у нас почти не было. Я занималась домом и огородом, приглядывала за младшим братом. Остальные – управлялись во дворе и с коровами. Мама была жадной на чувства, хоть и понимаю, что это не ее вина: она выживала. Но особенно мне запомнилось, когда она жестоко наказывала молчанием за провинности. Могла не разговаривать со мной несколько дней, игнорировала. Даже мечталось, чтобы она побила, но только не молчала, потому что для меня это было большим испытанием и страданием.

6. Жестокая мать использует эмоциональные и физические наказания. Знает уязвимые места дочери и давит на них с помощью обесценивания, унижений, высмеивания, упреков, грубой критики, угроз, агрессии. Такая мама может ударить, схватить за волосы, душить, держать в углу, лишать еды. Нередко шокирующие случаи избиения или оставления ребенка в опасности мы слышим в новостях или от знакомых. Материнская жестокость проявляется не только в неблагополучных семьях, но и у женщин, которые образованные, успешные, материально состоятельные.

Пример из практики

Яна, 43 года

Я была старшим ребенком в семье. Мама часто оставляла меня за няню для младших братьев. Однажды она ушла в магазин, а я как обычно стала приглядывать за братьями. Мне было примерно пять лет, братьям – три и два года. Так получилось, что брат разбил посуду, стоящую на столе. А когда пришла мама, то попало мне. Я помню только то, что лежала, свернувшись калачиком на полу, и просила маму не бить меня, но она