Безумное лето Рудольфа - Иоанна Фабицкая

Надо же так вляпаться! Похоже, всем жителям Варшавы одновременно пришла в голову мысль поехать развлечься. Парк трещал по швам. В толпе кто-нибудь из нас постоянно терялся, а бабушка роняла соломенную шляпу с искусственным виноградом на полях. В конце концов Антось надел бабушкину шляпу себе на голову. Гонзо сразу начал биться в истерике, потому что он хотел в комнату страха, а туда вилась самая длинная очередь. Они пристроились в хвост, а я отправился прогуляться.

Со стороны бассейна доносились дикие крики, я подошел поинтересоваться, в чем там дело. У бассейна веселилась компания Рафала. Сам он сидел в одних плавках, а какая-то девчонка обдирала ему кожу со спины, так как он, бедняга, сгорел до цвета обезьяньей задницы. Остальные носились за девчонками и сдергивали с них купальники. Девчонки визжали, их родители кричали, билетер орал, и было просто супер! Потом Рафал начал бегать между лежаков и поливать водой загорающих старых теток Поскольку тетки лежали с расстегнутыми купальниками, то, вскакивая с воплем, они обнажали бюсты. Но тут уже далеко не у всех было супер. Разволновавшись от такого зрелища, я в один присест съел два хот-дога, четыре водянистых мороженых, два батончика и три пакета попкорна. Вскоре съеденное позвало меня отойти на несколько шагов. Спокойно стоя в сторонке, я пускал газы, как вдруг у комнаты страха возникло столпотворение. Люди вопили «Пожар!», мамаши подхватывали детей и рвали когти, а компания Рафала под шумок обирала ларек с хот-догами. Вдруг на выходе показалась моя бабушка с закопченным лицом, за ней в сбитой набекрень шляпе несся Антось, на котором вообще лица не было. Антось тащил за руку упирающегося Гонзо, тот кричал, что не успел выпустить последнюю ракету.

Бабушка заметила меня и конспиративным жестом указала в глубь парка. Там, в темной лесной глуши, я узнал страшную правду. Гонзо пронес в комнату страха набор «Юный пиротехник» и выпустил в чудовищ все ракеты, а их, если верить инструкции, хватило бы на то, чтобы вызвать землетрясение, пристрелить Кинг-Конга и отправить назад тарелку с марсианами.

Домой мы пробирались лесом (чтобы нас никто не увидел), а вдалеке слышались сирены пожарных машин. В зарослях кустов мелькнула и пропала какая-то азиатская красавица. Мне показалось, что она от кого-то прячется. А потом вдруг до меня донесся голос отца:

– Вот черт, да это Рудольф!

Я перепугался: неужто у меня начались слуховые галлюцинации? Что, спрашивается, моему лежебоке отцу делать в кустах? Наверняка он сидит дома перед компьютером или препирается с мамой из-за приоритетов.

Антоний так устал, что сразу пошел к себе в гостиницу. А дома оказалось, что отца нет! Я все время думал о нем, пока бабушка рапортовала маме о наших приключениях. Интересно, что у него на уме? Не мог же он записаться в секту Муна.

В четырехчасовом выпуске новостей сообщили: «Очередное хулиганское происшествие в Парке культуры в Повсине. В комнате страха некий посетитель взорвал петарды, и только благодаря срочному вмешательству пожарных удалось избежать трагедии. В настоящее время полиция ведет расследование и допрашивает подозреваемых. Ими оказались ученики третьего класса одной из столичных гимназий. Их предводитель Рафал С. находится в детской комнате полицейского участка».

Отца до сих пор нет. Маму это совершенно не волнует. Она лишь предположила безмятежным тоном, что с отцом мог произойти несчастный случай.

Весь вечер они с бабушкой составляли список приглашенных на свадьбу, дошли до семидесяти четырех, не считая гостей со стороны Клубня. Первые раскаты грома прогремели, когда мама поинтересовалась, кто будет оплачивать церемонию и банкет.

– Конечно же вы, – ответила бабушка. – Мне неудобно просить об этом Антося. Он может подумать, что я выхожу за него из-за денег. Он и так уже оплатил поездку на Кипр – наше свадебное путешествие.

Затем бабушка насмерть билась за свадебное платье. По ее представлению, оно должно быть непременно с длинным разрезом и обнаженными плечами. О господи! Прямо мечта некрофила! Мама безрезультатно пыталась выбить у нее из головы эту идею, а потом крикнула в сердцах:

– Это же свадьба, а не садомазохистская вечеринка!

А жаль. По-моему, одно другому не мешает. Бабушка в ответ обвинила маму в черной зависти и сказала, что в таком случае пойдет к венцу в одних сережках и бусах. Дальше я уже не слушал, так как убежал в свою комнату в поисках нормального окружения. На моей кровати мирно похрапывала Покрышка. Иногда я думаю, что быть собакой не так уж плохо, никаких тебе забот и тревог, хозяин купит и печенку к обеду, и нейлоновые трусики перед течкой. Еще раз прочитал мой любимый ценник резиновых изделий и решил, что для конкурса он все-таки не годится. Возьму что-нибудь из классической поэзии. Хотя бы Рильке, из «Дуинских элегий»:

Кто услышит мой крик!Может, Ангел случайный меня пожалеет,Светом чудесным соткавшись из праха?Но Его красота есть предчувствие страха.

Очень кстати. Настроение у меня было декадентское. Зажег свечки в подсвечнике и читал Рильке, пока мне не поплохело. Больше не покупаю ароматических свечей! Но стихи поразили до глубины души – в них сплошное несчастье, смерть и ангелы. Дочитался до того, что стал прислушиваться, не воют ли волки за окном.

Все-таки, наверное, отец не вполне нормальный, раз это его любимый поэт.

Дома изволил появиться отец. С травой и каким-то мусором в волосах и безумием в глазах. Моих сверлящих взглядов он даже не заметил. Позаимствованная у меня фирменная футболка выглядела жутко. И чем он в ней занимался? Неужто участвовал в коллективных молениях? Вел он себя не менее скандально: хлопал дверьми, напевал, гремел кастрюлями на кухне и в результате вывалил на пол два голубца. Я читал где-то, что у секты Муна имеются криминальные связи. Не иначе отца загипнотизировали.

– Надо же! Ты еще пытаешься меня удивить! Подумай лучше, какие модели межперсонального поведения сложатся у твоего сына, если он будет брать пример с тебя. Ведь знаешь, у Рудольфа проблемы с самостоятельным мышлением. Чего доброго, он примет тебя за героя!

Мама вышла на кухню в ночной рубашке, волосы дыбом стояли на ее голове. Мама сильно смахивала на воинственного зулуса Чака, призывавшего зажарить на костре белых колонизаторов.

– А я и вправду герой! Если вырываю из твоих когтей мою растоптанную жизнь.

Он хотел еще что-то добавить, но только жалобно ойкнул, когда мама метнула в него горшком с розмарином. После чего они разошлись каждый к себе, то есть в общую комнату и в общую постель. Какой смелый у меня отец! Так ответить маме… Теперь дома начнется настоящий ад.

Заглянул в брошюру «Как узнать, начал ли ваш ребенок сексуальную жизнь». Все сходится! У отца полное изменение личности!

Воскресенье, 3 июня

Утро выдалось кошмарным. Весь завтрак отец распинался на тему здорового питания. Подробно объяснял, что ВОСТОЧНЫЕ ЛЮДИ (он произнес это большими буквами, клянусь) никогда не потеют, потому что едят суп из водорослей и пьют чай из рыбьих хвостов… или наоборот, точно не запомнил. Под конец он испугал нас, заявив, что отныне каждый день мы будем начинать со стихотворения, и не просто стишка, а какого-то акуку или хайку Совсем с ума сошел!

– Дожили, – буркнула мама, оторвавшись от «Журнала феминистки». – Кризис среднего возраста! – И продолжила чтение.

Отец декламировал:

Птица парила в полете,Земля расстилалась внизу,Рыдай и возвращайся к жизни.

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Стою на пороге банкротства всех семейных ценностей!!! Завтрак закончился коронным номером Гонзо, который вылил себе на голову кружку горячего молока.

Вечером я смотрел новости по телику.

Главарь анархистской организации получил орден за пропаганду демократии. Сенсация в генетике! Генетически модифицированная соя издает ультразвуки! Ученые бьются над разгадкой этого коммуникативного кода. В мировоззрении вегетарианцев может произойти радикальный перелом. О сектах: в каждой второй семье есть приверженцы сектантства.

Опять все сходится!!!

Все лицо в прыщах! Определенно на нервной почве. Как я буду выступать на конкурсе чтецов? Меня же могут дисквалифицировать. Сколько же свалилось на мою голову! Никак не могу определиться с выбором стихотворения. Попрошу помощи у пани X. Только сперва надо убедить ее в том, что:

• во-первых, стих должен быть на польском, а не на немецком;

• во-вторых, там не должно быть никаких «Шчебжешинов», иначе я это просто не выговорю.

Чтобы не запутаться, составил список неотложных дел:

• подготовка к конкурсу (который состоится послезавтра);

• отец в лапах сектантов;

• свадьба бабушки с Антонием;

• секс-шоп;

• прыщи;

• арест Рафала.