Одиночество мужчин - Юлия Рублева

Иногда он вас наотрез отказывается трахать. Мотивирует: ах, банальщина не для нас. Не надо все портить дурацким низменным сексом!

Какой таинственный! Какой необычный!!

Он не создан для обычного романа. По его жизни можно проводить экскурсию, как в кунсткамере, – так все ужасно. Вы хотите в кафе мороженки поесть? Как можно?! Такая банальщина! Он же страдает! Какой таинственный! Какой необычный!

Этот фактор Икс перестает быть таинственным, когда из монашеского кармана вашего хари-кришны вываливается презренный, банальный презерватив.

Его отлучки по выходным на крыши Сингапура оборачиваются женитьбой на более здоровой духом девушке. Которая не верит ни в воздержание, ни в страдания и не знает, кто такой далай-лама.

Если в жизни вашего мачо есть отчетливый фактор Икс, если вы не знаете здоровенный кусок его биографии и текущих дел, если вы считаете, что он такой сложный и непонятый, что его даже не заманишь в кусты просто заняться сексом, потому что ему надо медитировать-отстреливаться-спасать, то…

…это Толик. И ларчик открывается просто. В девяносто девяти случаев Толики трахаются как кролики, но не с вами. И мясо жрут, и в баню ходят. И порнуху смотрят. И детей рожают. Нормальные такие, здоровые мужики. Просто вам за каким-то хреном в этот момент вашей жизни захотелось драмы. А еще лучше трагедии.

Но трагедии не выйдет. Когда жизнь Толиков предстает перед вами без романтического флеру, вам будет ужасно смешно, как ловко, в лучших традициях мировой литературы, вы мочили слезами его мужественное, подбитое поролоном плечо и верили в таинственный фактор Икс.

И это даже не комедия, не надейтесь. Это, гражданки, вы вляпались в чисто фарс.

У нее ПМС, и вы попали

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС, – это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина.

Ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется «калашникова» в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Что делать правильно на начальных этапах.

Запишите на бумажке текст sms-сообщения, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: «Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?» Если вас пошлют («Скотина, мне ничего от тебя не надо!»), значит, начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

Что делать правильно в эпицентре.

Понять, что всерьез вам уже ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать, и пошлите вышеозначенную эсэмэску еще раз. Только добавьте: «У меня для тебя сюрприз». Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи – в этот период у женщин восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите «что за чушь» – градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно.

Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае.

Не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник – хорошо. Упаси вас бог сказать «коллега».

Нельзя говорить «не хочу», «не смогу», «не буду» и «не понимаю». Если не верите, попробуйте и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на «я тебя люблю» вы можете получить «не верю». «Прости меня» будет означать, что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было «я все сделаю». Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. «Я скоро уже тебя обниму». «Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список». «Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну».

Ни в коем случае не говорите пэмээсной женщине, что у нее ПМС. «Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки». – «Сам пей свои чертовы капельки!»

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все всё делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Всё начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше.

Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстояние вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант: заломайте ее и трахните.

Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить (такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней или – о ужас! – обращаться к логике.

Знаете, что будет?

Будет следующий ПМС.

И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС.

Терпение. Килотонну.

Что нужно знать. ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.

P.S. При написании текста никто не пострадал. Перед написанием пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить.

Как грамотно погубить девушку

Хочу написать про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так – погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие – это слово.

В принципе если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо – то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дел в предварительном погублении девушки допускаются два.

1. Один раз за всю историю погубления принесите девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и скажите слова: «Я тебе сам нарвал».

Не «принес», не «собрал», а именно неуклюжее, такое мужское «нарвал».

Где, когда, зачем нарвал – девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы – уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный – вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

2. Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету «Василек», это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! Если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.