Мототрек в ад - Марк Мэннинг

— А Геббельс, что, тоже того? — промямлил Джонни-Грустняк каким-то обреченным от удивления тоном.

— Да, он совсем уж перестал мышей ловить, старый коротышка, блин, — по-стариковски проворчал Генрих, — че он там только делает в пиар-отделе BBC, старую костлявую жопель свою просиживает, мудило трепливое!!!

— М-м-м-м, — а вы бы не промычали на месте Джонни-Грустняка? — А Гиммлер, Геринг, они то как? — для вежливого продолжения беседы спросил Грустняк.

— Гиммлер — экскурсовод в Стоунхендже, старая мистическая жопа, — хоть Генри и ворчал, чувствовалось, что он с более чем дружеской нежностью относится к старому вождю черного ордена СС. — Толстяк Генрих танцует в стриптиз-клубе «Кругляшки-жирняшки», жить то как-то надо, это ж только для обывателя телеги гоняют про золото партии, — опять грустная усмешка скользнула по суровым губам старика, — что, бля, в войну не проебли, то союзники на радостях в день победы прокутили, все тлен — одним коротким и емким словом резюмировал скромный труженик пакистанского ресторана одну из величайших тайн безумного двадцатого века.

— Ну да ладно, хары меланхоличничать, — встряхнув головой приободрил сам себя Генри, и тон его стал на два тона более деловым, — после встречи с Зодиаком Мозговоротом я срочно позвонил Алисе в Амстердам.

— Какой еще такой Алисе? — не догнал перегруженный Джонни-Грустняк.

— Эх, молодой человек, молодой человек, вы же не старик в кондрашке, чтобы забывать то, что я сказал вам пять, нет три минуты назад, — казалось бы, что дырка в памяти у Джонни взбодрила старика окончательно, от его несчастниковой жалкости не осталось и следа. — Вы успели забыть, что Фюрерчика теперь звать-величать Алисия Батлер, эх-х!

— Ну ладно, ладно, не кроши батон старик, я просто не догнал, ты представить себе не можешь, что за чудную кашу ты заварил в моем охуевшем котелке, — оправдывался Джонни-Грустняк.

— Так вот, мне надо передать тебе нечто очень важное, для мистического освящения твоей мести ентому мексиканскому ублюдку, который присвоил себе великое имя, приняли мы такое решение, — как и положено, старпера-эссэсовца опять понесло в высокопарный штиль. Заиграла музыка Вагнера, соответственно в незримом центре музыкальном, и отверзлись по законам жанра дверцы в стеночке потаеные. Все стало круто-круто!

— Готов ли ты юноша? Уже готов?! — воскликнул с высоты величия белой расы Генри Пастилкин-Сортирный. — Ибо то, что узришь ты ныне есть тайна и сила!!! — шкатулка из дерева черного и зловещего как-то незаметно возникла в дланях Генри.

— Готов, — осатанело прошептал Джонни-Грустняк.

И отворилась шкатулка, и мир заблистал самоцветами и чем-то неземным еще в придачу, кинжал блестящий расписной-расписанный рунами, свастиками и прочими таинственными символами-письменами, каменьями драгоценнейшими инкрустированный, осветил темноту подсобной комнатушки пакистанского ресторана.

— Ведомо ли тебе, о неофит, что ты зришь очами своими? — грозно вопрошает Генри.

— О, нет, — возвышенно и честно отвечает ему Джонни-Грустняк. Происходит нечто необычное, одним словом…

— То величайший кинжал в истории, друг мой, — уж кажется не Генри Пастилкин, а сам великий Вотан и Христос вещают сквозь него, — мастер его сотворивший был им же и умервщлен без участия какой-либо руки. То кинжал, о котором гнал на Тайной Вечере Иисус Христос: «Все продай, а если не хватит, укради у соседа и меч купи». С тем кинжалом Гитлер выходил по ночам резать еврейских суккубов под мостами тихих немецких городов. Это есть меч короля Артура, трубка Шерлока Холмса и микроскоп Вассерманна в одном флаконе, ты готов принять ЕГО или НЕТ??!

— Несомненно, как говорится неплохо бы децл подумать, не в обиду дедуля тебе будет сказано, потумкать надо мне, — как-то Джонни замялся от необычной, мягко говоря, святости момента.

— Поздно думать, прыгать надо, как сказал прапорщик Советской армии дрессированной обезьяне, когда она по совету Энгельса взяла палку и стала одномерным человеком. Возьми ты то, что предназначено тебе от сотворения мира, возьми и рази им врагов истины и красоты.

— Договорились, — коротко, по-прусски, по-военному прищелкнув каблуками ответил Джонни. Вскинул подбородок, потом руку «Зиг Хайль», и отправился в туалет за Бобби Соккетом.

— В Аду просрешься, Бобби, вытирай жопу и помчались! Все круто-круто!

У Бобби в заднице работала скипидарная фабрика… Что поделаешь, такая вот жизнь у рыцарей миллениума.

ЗАЕЗД № 21

На ВЕРХНИЙ, ТОВАРИЩИ, ВСЕ ПО МЕСТАМ, ПОСЛЕДНИЙ ПОЕБ НАЧИНАЕТСЯ!!!

Жозефинка Желатинка рубилась и рубилась от Парижу до самых глубин Йоркшира. И вот эта тринадцатилетняя лесбийская предводительница мотолизальной банды, проститутка на пенсии вкатывает на парковку в Грязинг-Хилтон на своем розовом-сексуальном Харлей Дэвидсоне.

Девочка-малолетка в состоянии резкой фасцинации, на взводе, проще говоря.

Всю долгую дорогу до Ла-Манша, под Ла-Маншем и после Ла-Манша ветер и пыль щекотали ее милое личико, а очко сверлило предвкушение сладкой встречи и сладчайшей поебки с величайшим и сексуальнейшим Зодиаком Мозговоротом, ну и музычку послушать гениальную Мозговоротную и прочую, мотонацистский-сатанинский фестиваль все ж таки, а не хухры-мухры!

В гламурнейшем отеле Грязинг-Хилтоне был заказан гламурнейший номер для гламурной девчонки, ну разве не так надо жить, а? Ну без вопросов, регистратура здесь тоже наигламурная и девка блондинистая за стоечкой стоит.

Сначала, конечно, она малость охуевает, не может просечь божественную природу малолетней проститутки-пенсионерки, мотолесбо-бандерши.

Но как из ручек Жозефинки Желатинки платиновую кредиточку цапает, то сразу догоняет и гламурно так спрашивает: "Какой бы номерочек погламурнее вам угодно будет, дорогая мисс?"

— Королевский люкс, мне пожалте, авек плезир, — манерно так гундосит Жозефинка сквозь милый носик по-французски, как по ее детским представлениям должны говорить светские людишки, — и чтоб сервис там был самый что ни на есть посольский, как говорится, джакузи из шампанского с крабами, соответственно, и лобстеров, в частности, не позабудьте, — ай да девка, просто Мулен-Руж!

Грязинг-Хилтон, она же Супер-Швейцария в саваннах Йоркшира, тута всякие сливки и даже взбитые сливки высокого миллионщического общества гламурно отстаиваются, тела свои сатанинские в бассейнах отмачивают, в темных барах высушиваются, на комильфорных танцульках растрясываются.

Жозефинка и ее девишки-лесбишки аккуратненько так в свой люксик втаптываются и в носиках ковыряют, решают, чем бы занятся на небольшом досуге, как говорится необходимо им размякнуть от трудов праведных.

Ну для начала уставшие подростковые телеса надо в джакузи подвергнуть релаксации, согласно жестким законам высшего света.

Залезают, значит, поочередно они в грандиозное по своей изящности сантехническое чудо света и аж причмокивают от удовольствия.

— Только вот я потребую жестко, — с командирской строгостью заявляет Жозефинка, — чтоб никаких мальчиков-с-пальчик с БА-А-льшими шарами в ванной не употреблять, — и как положено мудрому вождю краснокожих бандерша обосновывает запретик свой. — Мало того, что током ебануть может так, что мало не покажется. Так нам еще сегодня соблазнить надо всю команду Зодиака Мозговорота, так что нечего пизденки трепать раньше времени.

Намываются девки с дороги по полной программе, а Жозефинка по-лидерски первая намылась и на балкон вылезла задик на солнышке прогреть. Стоит себе голышом, легкий бриз ее тельце соблазнительное овевает, что твой Гольфстрим западную Европу.

Вдруг, глянь! А сорока двумя этажами вниз — там…

— Это он! — заверещала Жозефинка и сок желания из ее вульвы влюбленнейшей прям фонтаном нефтяным брызнул, если позволительно такую мягкую метафору для вулкана страстей употребить.

— Кто, кто, кто?!!! — раздался веселый девчачий визг.

— Они, они, они — Love Reaction, команда Зодиака Мозговорота! — секите девки, секите, — шикарный серебристый хромированный и ограмадный автоагрегат въезжает в шикарнейший двор шикарнейшего отеля. Вот тебе торжество и триумф! Едут великие люди!!! И великим людям великие апартаменты.

— Королевский люксик с посольскими причиндалами будьте любезны, — Зодиак Мозговорот, как всегда прекрасный и ужасный, заказ фешенебельный оформляет.

— Какая трагедия, ой-ей-ой! — гламурная блондинка в регистратуре побледнела-покраснела-позеленела, немножко пернула от растройства, какой тут гламур, когда такой конфуз. — Апартаменты вами желаемые заняты.

— Ох-ох! — Зодиак Мозговорот был ведь джентльмен каких свет не видывал ни фига. — Я и не знал, что королева решила посетить фестивальчик мотонацистов-сатанистов.