Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - Группа авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.
* * *Решил Буратино кочегаром стать, и сгорел на работе. А ведь какую карьеру смог бы сделать, если бы в водолазы пошел!
* * *Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:
– А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.
* * *Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им – выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал сесть. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».
* * *Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:
– Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..
– Да нет. Это только для верующих: им это нужно...
* * *Экстренный выпуск новостей: «Террористы, захватившие самолет и кучу заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед! Переговоры продолжаются...»
* * *Объявление:
Граждане, во избежание катастрофы, будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».
* * *Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:
– Это ваша жена попала в авиакатастрофу?
– Д-да, это моя жена, а...
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Начинайте с плохой, доктор...
– Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.
– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!
– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!
* * *Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:
– Мой муж погиб в авиакатастрофе!
С сочувствующим видом продавец отвечает:
– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?
– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
* * *Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:
– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!
* * *В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...
* * *Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
– С неработающими тормозами.
* * *Штрафы:
– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;
– за ложный вызов милиции – 200 руб.;
– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;
– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.
* * *Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа: «поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны». Гораздо активнее реагировали бы на: «ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! Она на перроне!»
* * *Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
* * *Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».
* * *Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
* * *Когда я впервые попробовала мыло «Dovе»... меня стошнило...
* * *– Лечу во Франкфурт, на...
– На Майне или на Одере?
– На самолете, на х!
* * *Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
* * *Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.
* * *Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду сортиры на самолетах.
* * *– Скорая??!!
– Да...
– Тут каток на человека наехал...
– Давайте адрес.
– Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.
* * *– Алло, это 444-4444?
– Да!
– Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!
* * *Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...
* * *– Знаешь, что такое сигарета?
– Ну и что же?
– Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* * * В лифте застревают старая бабуля и молодой мужчина. Бабуля вдруг заявляет: – Молодой человек, да вы, никак, снасильничать меня собрались?! – Что вы, бабуля, и в мыслях не было... – А придется... * * * Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении. Замужние девушки. Молодые замужние женщины. Молодые разведенные женщины или молодые вдовы. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). Дети (все-таки!). Граждане, такие как мы с вами. Военные, духовные лица, коммерсанты. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. Банкиры, олигархи. Тещи. Депутаты. * * *Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
– А что вот это за хижина такая стоит?– А это мой дом, здесь я живу.
– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
– А это клуб, который я посещаю.
– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
– А это клуб, который я игнорирую.
* * *Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– Что-о-о???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
* * *В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
– Мистер, вы не знаете, куда я иду?
– К Темзе.
– А вы в этом уверены?
– Да. Я только что вылез из нее!
* * *Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
