Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - Группа авторов

– На хр...а мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой хр...ов галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

В Америке:

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:

– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.

– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.

– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?

– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.

– А если вдруг ни у кого нет осла?

– Тогда вызываем инженера!

Объявление в газете:

– Продаю «белаз». После аварии, запачкано правое колесо.

Загляните под капот вашего нового «мерседеса»!

И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!

Или супер-приз – жевательную резинку!

Торопитесь, количество призов ограничено!

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим... Предупреждаю – Интернет есть!

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.

– Нельзя, – говорит таможенник. – Живых птиц вывозить запрещается.

– Как же так, – растерянно говорит уезжающий, этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...

– Нельзя, – повторяет таможенник. – В виде тушки или чучела – можно, а живых – нельзя.

– Слушай, Сеня, – обращается к хозяину попугай, – в виде тушки или чучела, а валить отсюда надо!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

– Луну.

– Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

– Нет.

– Вот и делай соответствующий вывод!

Победитель в реалти-шоу получает 2000 $ каждый месяц до конца жизни!

P. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

– Что с тобой случилось?

– Автокатастрофа!

– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

Дайвинг – это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу «Смак».

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:

– Назовите то, чего у нас нет, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!

Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:

– У вас нет блондинок.

Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.

Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:

– У вас на острове нет компьютеров!

Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.

Тогда русский говорит:

– У вас нет Политбюро!

Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:

– Ты прав: Политбюро у нас нет.

Тогда удивился русский:

– Кто же вас людей жрать научил?

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:

– Загадывайте свое последнее желание. Если выполним – съедим, не выполним – отпустим на волю.

Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского.

– Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?

– Дайте мне пинка в зад!

Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется:

– Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?

– Русские – народ мирный, первыми не нападают!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил два часа по линейке: в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

– Жизнь заставила, на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку:

– Кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.

Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает, и ждет...

Вождь:

– У, – говорит, – в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это – рулетка. Съесть его.

Англичанин показывает перегородку, типа что-то в pуках деpжит и фиить, фиить...

Вождь:

– Ну, – говорит, – на Уимблдоне я чаще бываю чем ты в туалете, это – теннис. Съесть его.

Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь нее понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:

– Сдаюсь, что это было?

Русский:

– Русская народная игра Спортлото.

Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.

Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...

Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...

Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:

– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...

Разговаривают француз и русский. Француз:

– На состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое – Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Поезд столкнулся с самолетом.

Из-за чего произошла авария?

Машинист и капитан засмотрелись на тонущий корабль.

Два новых русских, преуспевающих бизнесменов, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а как ты устроил наводнение.

Новый русский потерял виллу на Канарских островах из-за наводнения. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу где-нибудь повыше...

– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.

Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу: