Задорнов Єнд Кo - Михаил Задорнов

На двери лифта в гостинице:

Лифт служебный — опасно для жизни!

* * *

В лифте запрещается провозить грузы размером,

превышающим размеры лифта

* * *

В ларьке на рынке 1 января:

Спиртных напитков нет

Ниже. В скобках: Правда нет

* * *

На мусорном баке около дома культуры:

Кто поставит здесь тачку, тот — козел

Подпись: Администрация Дома Культуры!

* * *

В бане:

По понедельникам низ у мужчин не работает

* * *

Москва. Подъезд дома в спальном районе:

Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно!

* * *

Товарищи жильцы!

Берегите мусоропровод — это ваш дом, в котором вы живете

* * *

В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:

Товарищи жильцы!

При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ

* * *

На двери:

Звонить 3 раза (без перерыва)

Это как?

* * *

В бассейне:

Просьба в трусы не мочиться

* * *

В детском саду:

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии

* * *

Ивангород. Указатель со стрелкой:

Магазин «Дом» — 100 метров. (Бегом — 50 м.)

* * *

В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление:

С удовольствием вырежу всю Вашу семью!

* * *

У входа в пельменную:

Пельменная не работает по причине

неимения уборщицы за пельменями

* * *

Из газеты «Днепровская неделя», объявление в разделе продаж:

SECOND HAND

Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям.

* * *

Объявление на кассе в парке:

«После ремонта карусель „Вихрь“ находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%».

* * *

В ларьке 2 января:

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно

* * *

В физкультурном зале в школе:

Нельзя без мата лазать по канату

* * *

В Сочи на пляже:

Произвожу массаж в любое место

* * *

В массажном кабинете над столом:

Сползать постепенно

* * *

В рабочей столовой:

Одетые мужчины не обслуживаются

* * *

В другой столовой:

Поел — и сам убирайся!

* * *

В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке:

Ушла заряжать автоматы

* * *

Закрыт киоск. На записке всего одно слово:

Отошла!

* * *

В Крыму. В бассейне:

Ценные веши сдавать в гардероб

В гардеробе:

За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет

* * *

В Гурзуфе:

У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин

* * *

В Феодосии на пляже.

Кто хочет сфотографироваться с верблюдом, подойти к верблюду и спросить фотографа

* * *

Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата.

Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти.

Но лучше всего чувствуется энергия нашего загульного народа в объявлении в городе Череповце. Объявление было просто приклеено к фонарному столбу:

«У кого остался баян после 1 или 2 мая?

Просьба срочно позвонить до 9 мая»

ВЫ ГДЕ, РЕБЯТЯ, РАБОТАЕТЕ?

Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия.

Например, салоны красоты в Москве:

«Стикс»

(Стикс в греческой мифологии — это «река смерти»)

Есть салон красоты

«Мумия»

И есть салон красоты

«Какаду»

* * *

Продовольственный магазин

«КУРАРЕ»

(Не дай бог что-нибудь лизнуть из продуктов этого магазина).

* * *

Продовольственный магазин в Подмосковье

«Эрос»

* * *

Дискотека

«Апопакалипсис»

Причем написано, как вы видите, с ошибкой.

* * *

Магазин детской одежды в Киеве

«Маугли»

Судя по названию, в этом магазине должны продаваться только набедренные повязки.

* * *

Магазин одежды для детей и матерей

«Гиппопотам»

* * *

Интим-салон

«Буратино»

* * *

В Петербурге хрен почему-то называется

«Дядя Ваня»

За что так дядю Ваню?

* * *

В Воронеже магазин для беременных женщин называется «Медея»

Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.

* * *

Обувной бутик в Петербурге

«Русалочка»

Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?

* * *

В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали «Жанна дАрк»

* * *

Турбюро в Москве

«Иван Сусанин»

Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.

* * *

Шоколадный торт

«Арап Петра Великого»

Слабоаппетитное название.

* * *

Детский садик

«Камасутра»

Осталось только детям выдавать черный пояс по “камасутре”.

* * *

Банк «Титаник»

Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.

* * *

В Риге магазин мужской моды называется

«Квазимодо»

Представьте себе такой диалог:

— У тебя от кого пиджак?

— От «Квазимодо»!

* * *

Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется

«ГЛИСТЕР»

Или кремом под названием

«КАЛОДЕРМА»

Какая-то удвоенная гадость.

А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски «Go, Mick». Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами «ГО МИК».

А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?

В Воронеже туалетная бумага называется нежно

«ПУШОК»

В Москве продается туалетная бумага под названием

«ДУМА»

Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием

«СИРЕНЬ»

На Украине выпустили туалетную бумагу под названием:

«КОХАВИНКА»

И под названием — слоган:

УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!

* * *

Только в России могли назвать водку

«СУДЬБА»

Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!

* * *

В Питере есть сеть ресторанов; все называются

«ЖИЛИ-БЫЛИ»

Видимо, о тех, кто там уже поел.

* * *

Инвестиционная компания

«МИР ФАНТАЗИЙ»

* * *

Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков

«В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ»

* * *

Магазин сантехники в Петербурге

«МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ»

* * *

Детские конфеты

«ЛИЗУН-СОСУН»

(Неудобно даже фантик показывать ребенку)

* * *

Кладбище «СТАРТ»

* * *

Студия загара «Зебра»

* * *

Копировальный салон «Бюро размножений»

* * *

Детские ясли «Тихие омуты»

* * *

На воротах предприятия «ЭРОС»

(Оказывается — это Электроуглинские Районные Очистные Сооружения). Аббревиатура.

* * *

Казино «Саранча»

* * *

В Москве обувной магазин «Обувные галлюцинации».

* * *

В Подмосковье магазин для охотников «Зверье мое».

* * *

В студенческой столовой в меню котлета называется «Мираж»

* * *

Лекарственный препарат «Глюколайф»

* * *

Название шампанского «Удовольствие без конца»

* * *

В Московском клубе «Монолит» десерт называется «Монолит».

* * *

В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется «Цемент».

* * *

Духи «ЗАПАХИ ДЕТСТВА»

* * *

Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:

Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали «ВОДОЛЕЙ»

* * *

Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя «ЭВЕРЕСТ»

Внизу под названием в скобках: «Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз».

Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.

* * *

Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий —«АНУС»