Альфонс нечаянно нагрянет - Маргарита Южина

Люся не стала выслушивать, что еще говорила подруга.

– Ну и ладно, это даже хорошо, что ты останешься. У меня времени совсем нет, а тут еще Таракашин не проснулся. Не оставлять же его одного в квартире! Ты спи, спи…

И она унеслась, осторожно прикрыв за собой дверь.

– Постой… как это – Таракашин? Ты оставила меня одну с этим мужланом?! – выскочила из кровати Василиса.

Люся ее уже не слышала – она была далеко. Зато услышал Виктор Борисович – он был рядом. Правда, сначала он не понял, что стряслось, попытался опять уснуть, но не получилось.

– Таракаши-и-ин, подъем! – кто-то рявкнул ему прямо в ухо, и тут же лицо спящего окатил свежий душ. – Подъем, говорю, Таракашин.

От душа того смело с дивана в мгновение ока.

– Что… что вы себе позволяете? – задыхаясь, возмутился он, размахивая руками.

Его вид сильно потешил Василису – тощенькое тельце в длинных трусах, кривенькие волосатые ножки, рахитичный животик… Боже! И на такую красоту позарилась когда-то Люся! Тельце тем временем подпрыгивало и возмущалось.

– Таракашин, я вам сейчас помогу начать здоровый образ жизни, – сообщила ему Василиса радостную весть. – Главное – красота тела, вам надо срочно менять фигуру. Прямо сейчас будем качать пресс.

– Я не собираюсь ничего менять! – задиристо выкрикивал гость. – У меня и так все прекрасно! Сбегайте лучше на кухню и приготовьте мне тосты!

Василиса молча придвинула к его носу огромную фигу. Виктор беспомощно оглянулся и понял, что Люся на помощь не придет. А эта сумасшедшая способна на любое зверство. И он затосковал.

– Итак, исходное положение: ноги и руки укладываем на пол и начинаем сгибаться. Таракашин! Ложитесь весь на пол! – зычно командовала хозяйка, переходя с «вы» на «ты». – Торопись, Таракашин! Я еще помню, как ты заложил риелтору мою квартиру, так что лучше давай сгибайся. Я не могу тебя выпустить на свадьбу Ольги в таком неприглядном виде. Давай начинай – и р-р-раз!

Таракашин все еще топтался и ложиться не торопился.

– Можно мне посетить санузел? – наконец спросил он.

– Можно, но только недолго, у меня для тебя заготовлено еще много интересного, – злорадно блеснули глаза у мучительницы.

Таракашин мысленно взмолился, чтобы Люсенька побыстрее пришла его спасать. Но его не спас никто.

Тем временем Люся уже подходила к крыльцу высокого здания, где у входа красовалась целая галерея табличек: «Городская телефонная сеть», «Горрыбнадзор», «Клуб любителей фортепиано» и сам «АртиШок».

Фирма находилась на втором этаже и с первого взгляда показалась Люсе солидной – компьютеры, столики, красивые барышни рядом с кипами бумаг и даже огромная кадка с фикусом.

– Вы к нам по какому вопросу? – заученно растянула накрашенные губки милая пухленькая девушка.

– Я, собственно…

Ответить Люся не успела. Что-то резко толкнуло ее под колени, ноги подкосились, и она с грохотом рухнула в кресло.

– Оп-паньки! Добро пожаловать в «АртиШок»! – выскочил из-за ее спины молодой прыгучий господин. – Встреча с нами – всегда потрясение!

Это он подбил колени даме, ловко подставил под нее крутящееся кресло и теперь раскручивал посетительницу, будто в центрифуге, рассыпая рекламные лозунги.

Люся не привыкла к таким потрясениям в приличных заведениях. Она с силой отшвырнула вертлявого человечка и обратилась к девушке:

– Милая, откуда он у вас вырвался? Вы бы убрали его куда подальше, я ведь еле сдержалась – могла бы и головы парня лишить, рука-то у меня тяжелая, я ею баян таскаю. Молодой человек! Я непременно напишу жалобу вашему начальству! Не имеете тонкого индивидуального подхода. Позор! Пусть вас уволят!

Парень и сам понял, что погорячился, стоял теперь навытяжку поодаль и все же на всякий случай лучезарно улыбался.

– Вы мне больше таких тушканчиков не подкидывайте, – строго продолжала Люся. – Говорите, зачем вызывали, какой там спектакль у нас на шестое февраля намечается?

Девушка поспешно кивнула головой и зацокала коготками по клавиатуре компьютера.

– Так, вы у нас кто? Вы у нас Орфеевы? – спросила она через минуту. – Тогда у вас… ага, у вас намечен спектакль… та-а-ак… сценарий прилагается… Вы заказывали представление, роли в котором исполняют исключительно собаки разных пород. Только вот мы никак не можем подобрать талантливую таксу на роль матери невесты. И хотели спросить…

Люся окаменела.

– Таксу?.. На мать?.. Чью мать?

– Ой, ну что тут непонятного? Нам заказали эдакую небольшую сценку из жизни молодоженов! Всех людей там будут играть собаки. А гости должны узнавать себя и не обижаться. Мы уже нашли… сейчас посмотрю… так, у нас уже есть доберман на роль… Павла Курицына, знаете такого?

– Добермана?

Девушка стала терять терпение, но, видимо, за спектакль было неплохо заплачено, потому что она все еще старательно улыбалась.

– Ну обычного Павла Курицына вы знаете?

Еще бы Люсе не знать сына Василисы! Да он им столько палок в колеса навтыкал, столько крови выпил… Люся яростно мотнула головой.

– Так вот он будет доберманом! А еще брат жениха… так-так, он у нас… он молодой сенбернар с грустными глазами. А еще… Какой-то дедушка невесты, он у нас…

– Это однозначно – английский бульдог. Эдакий немножко зажравшийся. Лучше, чтобы кастрированный, – уже вникла в суть дела Люся.

Девчонка прилипла к монитору и удовлетворенно кивнула:

– Точно, английский бульдог. Только про кастрацию здесь ничего нет. А это обязательно? Может, и так сойдет?.. Подождите, у меня тут еще есть такая Василиса Олеговна… Она у нас овчарка.

– Позвольте! – возмутилась Люся. – А отчего это Вася у вас – овчарка? Она совсем не похожа ни на какую овчарку! Нет-нет, Василиса – это только борзая. Знаете, такая поджарая и обязательно старая, которая уже бегать не может, но все время ее куда-то тянет!

Девчонка задумалась.

– Понимаете, с русской борзой сложнее будет, у нас их не так много, и потом, собаки же не просто должны пройтись, они должны быть артистами!

– А вы постарайтесь! – настаивала Люся. – В овчарке Василису никто не узнает. И меня не надо таксой. Давайте лучше мать невесты сделаем из красивого такого большого дога. Лучше голубой масти.

Девушка опять не согласилась.

– Дог у нас жених.

– Кто? Жених – дог? Перестаньте меня смешить! – сурово нахмурилась Люся. – Жених у нас далматинец! Причем у невесты их как раз сто один наберется. Дога из женихов вычеркиваем. Записываем на меня!

Наконец девица сообразила, что перед ней та самая мать невесты и есть. Она пристально оглядела фигуру посетительницы и скривилась:

– Но позвольте! Какой же из вас дог? Максимум той-терьер! Замечательные актеры, между прочим.

– Нет-нет! В них недостает хватки! И они все время дрожат! А это не мое жизненное кредо.

– Тогда лысая собачка подойдет. Вы вот как раз…

– Позвольте! На лысую собачку Василиса больше тянет. С чего это я – лысая? Главное – хоть бы хохлатую какую предложили… А на черного терьера я не потяну? – с надеждой спросила она. – Или на ротвейлера? Я даже согласна на стаффордшира.

Девчонка откинулась на спинку стула и неприлично загоготала:

– Ой, не могу… стаф! Гы-гы-гы! Ротвейлер… Вас же от пола не видно! – Потом вмиг посерьезнела: – Знаете, дамочка, не позорьте бойцовскую породу. Говорите сразу – вы соглашаетесь на левретку?

– Ни-ког-да! – гордо дернула головой Люся. – Я даже такой породы не знаю!

В конце концов сошлись на пуделе – Люсе понравилась фотография карликового абрикосового пуделя, и она благодушно дала добро. Девушка снова пощелкала клавишами и произнесла:

– Тогда вам надо еще немножко доплатить. Сейчас будете чек оплачивать или потом за все вместе рассчитаетесь?

– За все вместе потом, – решила Люся и не удержалась: – Ну Оленька… И чего только не придумает!

Конечно, все знали, что Ольга закоренелый любитель собак, и на подобный спектакль вряд ли кто обидится – разве можно обижаться на этих славных животных? Однако ж как только у дочери ума хватило такое отчебучить?

– Ой, это еще что! – поделилась девчонка. – У нас тут на Новый год свадьба на Пороховой была, так туда заказали убитую невесту!

– Господи, а у вас и такие услуги имеются? То есть вот так берешь, заказываешь, чтобы невеста была немножко того… убитая, и вы… у вас даже свой штатный киллер есть? – ужаснулась Люся, но девица не дала ей договорить.

– Ой, ну что вы такое выдумываете?! Просто такой подарок заказали жениху – вроде как невесту убитую!

Люся вдруг оцепенела.

– Ка…кую невесту? На какой, вы говорите, улице – на Пороховой? В Новый год… Убитую…

Господи! Да они же приезжали именно на эту Пороховую проводить свадьбу и своими глазами эту самую «невесту» и видели!

– Невесту «убили», конечно, не по-настоящему. – Девушка закручинилась и стала произносить вызубренные фразы. – В наш век постоянного стресса человеку необходима определенная доза адреналина. Но телевидение, кинотеатры со спецэффектами сделали свое черное дело – теперь все труднее привести человека в неописуемый восторг, в дикую ярость, всколыхнуть, так сказать, сильные эмоции, поэтому с каждым разом ему нужны все более сильные потрясения. Люди это стали понимать, особенно состоятельные господа балуют себя эдакими розыгрышами.