Как получать желаемое: снимаем родовые запреты и используем скрытые ресурсы рода в жизни и бизнесе. Практика перестановок - Юлия Кремнёва

родить или другой момент, которые вам мешают завести собственных детей. Тогда и выяснится, действительно ли вам так жизненно необходимы дети. Ведь иногда бывает, что детей выбирают для закрепления связи между партнёрами, потому что со временем выясняется, как мало между ними общего и что их отношения близки к издыханию. Или потому, что «так надо» для продолжения рода.

Возможно, это просто не тот партнёр, с которым на самом деле хочется иметь детей. Только страшно себе в этом признаться. Или за этим кроется другой страх – а вдруг повторится то, что уже в семье было? Например, отец мужчины ушёл от его матери сразу после его рождения, и этот мужчина теперь просто-напросто боится, что и ему придётся повторить судьбу отца и расстаться с любимой женщиной, если вдруг появится ребёнок.

Или в семье перепутаны роли: муж занимает позицию ребёнка, а жена – матери. Так для чего ей ещё один ребёнок? У неё он уже есть – это её муж. Либо наоборот: муж – это папочка для жены, тогда им тоже дети не нужны.

В случае с приёмными детьми продолжить свой род не получится – это будет только иллюзия. Род можно продолжить только по своей крови. Чтобы не было проблем с приёмным ребёнком в будущем, лучше сразу ему говорить, что вы не являетесь его настоящими родителями, вы только берёте на себя роль их заместителей. У вас есть к нему любовь, вы готовы с ним ею делиться, но при этом вы не родственники. Какими бы ни были его настоящие родители, живы они или умерли, они навсегда останутся для него теми людьми, к которым его будет тянуть. И если сделать из этого тайну из страха, что он может стать таким, как его родители (если они, например, сидят в тюрьме, алкоголики или наркоманы), то, вероятнее всего, он именно таким и станет. Какими бы они ни были с точки зрения нашего общества, что бы ни совершили, они дали жизнь ребёнку, благодаря им он появился на свет. Поэтому нужно признать за ними их право называться родителями, это факт, ведь родитель не потому родитель, что растит ребёнка, а потому что он его родил. А самим нужно занять второе место по отношению к ребёнку. В противном случае, если вы будете претендовать на их место, ребёнок завалит вас претензиями, может даже сбежать из дома в более старшем возрасте. Он никогда не оценит то, что вы вложили свою любовь, силы, время в то, чтобы помочь ему вырасти. Он будет стремиться восстановить нарушенный вами порядок в семье, позволяя его настоящим родителям занять их законное место.

Прежде, чем сделать ответственный шаг и кого-то усыновить (даже в этом случае лучше оставить ребёнку его фамилию, если она известна, чтобы не рвать связь с его родом и с теми силами, которые в его роду есть), лучше сделать перестановку и убрать те подводные камни, которые могут в будущем помешать вашим отношениям с ребёнком. Нужно чётко понимать, что когда вы возьмёте ребёнка в свою семью, вы будете иметь дело уже не со своим родом, а с чужим со всем его наследством. У приёмных детей такое наследство отягощено прежде всего тем, что родители от ребёнка отказались. И как бы вы хорошо ни выполняли свои функции заместителей родителей, для него это самая сильная травма. Возможно, ребёнку будет трудно смириться с тем, что настоящие родители отказались от него, если они ещё живы, или их лишили родительских прав. Перестановка может ему помочь сделать шаги в направлении принятия своей судьбы.

Если известны какие-то тяжёлые события из семьи ребёнка (смерть родителя, изнасилование, убийство, пребывание в тюрьме, алкоголизм, наркомания, пр.), то нужно обязательно поработать с этой ситуацией. В перестановке можно найти решение для неё, чтобы она в дальнейшем не оказывала влияния ни на самого ребёнка, ни на ваши с ним отношения.

И честно посмотрите на свою мотивацию: ради чего вы хотите взять приёмного ребёнка?

Если ради ублажения каких-то своих запросов, вам чего-то не хватает от партнёра и нужна компенсация в качестве ребёнка, это не та мотивация. Имеет смысл разобраться в отношениях с партнёром. Возможно, придётся пересмотреть что-то. Если не удастся всё довести до того, что всё будет устраивать (или хотя бы большая часть), то имеет смысл поискать другого человека для жизни.

Ребёнок не может выступать разменной монетой. Единственная причина, по которой следует принять ребёнка – если сердце переполнено любовью, её так много, что хватает не только на партнёра, но и остаётся с избытком, а отдать больше некому.

Решения для семей с одним родителем

Когда партнёры разводятся или один из них умирает, зачастую происходит так, что с матерью или отцом остаётся ребёнок. Если родитель не вступает в брак с другим партнёром, то между родителем и ребёнком могут установиться отношения, более всего напоминающие супружеские за тем исключением, что они не делят совместную постель (в крайних случаях бывает, что и секс случается). То есть ребёнок начинает играть роль, которая ему не положена в семейной системе, взяв на себя обязанности супруга или супруги по отношению к своему родителю. Он оказывается на ступеньке выше своего настоящего места, которое принадлежит ему по праву рождения, и нагружает себя не своими обязанностями.

Перечитайте ещё раз главу о зависимостях – именно этот тип отношений складывается в такой семье с одним родителем. Причём наиболее сильной является зависимость между матерью и сыном, между матерью и дочерью тоже сильная, но встречается реже. Между дочерью и отцом встречается реже и слабее. Между отцом и сыном, пожалуй, самая слабая.

Родителю могу посоветовать найти себе всё-таки партнёра для жизни и заняться своей жизнью, дав возможность своему ребёнку построить свою жизнь. В противном случае он не будет готов к жизни без вас, рано или поздно вас всё равно не станет. Притом ребёнок все эти годы, живя под вашим неусыпным оком, то любит, то ненавидит вас в одинаковой степени. Любит, потому что сильна привязанность и понимание, что родитель очень много дал и продолжает давать. Ему льстит мысль, что он находится на равных со своим родителем. А равенства между родителем и ребёнком нет и быть не может. Поэтому, когда родитель говорит, что он друг или подружка для своего ребёнка – это прямой показатель того, что кто-то из них занимает не своё место. Ненавидит, потому что у ребёнка нет свободы выбора, он