Как получать желаемое: снимаем родовые запреты и используем скрытые ресурсы рода в жизни и бизнесе. Практика перестановок - Юлия Кремнёва

переполняющего его чувства вины или жалости к себе начинает сам стремиться в смерть за ушедшим. Или мстит живущим, чувствуя себя обделённым судьбой и вправе требовать компенсацию за причинённый ему вред, – по его мнению, они менее достойны жизни, чем ушедший либо он исходит из своей обиды на умершего.

Здесь мы снова сталкиваемся с ответственностью. Она касается не только того, что мы сами выбираем ту семью или род, где нам родиться и когда. Ответственность с выбором места и времени рождения означает, что мы приходим на то место в семье, на котором уже есть определённый родовой груз – как достижений, так и непринятых событий. То же самое касается и смерти. Человек точно также сам выбирает, когда и каким способом ему покинуть этот мир. Это только окружающим кажется, что смерть случилась неожиданно. Очень часто люди готовятся умереть и знают, когда это произойдёт. Близкие могут даже это чувствовать, но боятся признаться самим себе. Нет такого явления в природе, как несчастный случай. Есть страх людей посмотреть смерти в глаза и неприятие ответственности на себя за всё, что происходит с человеком.

Возможно, что то место в семье, на котором находился человек, как раз подразумевало расплату в виде более ранней смерти за какие-то деяния его предков. Иногда и в своей жизни люди уже успевают наворотить дел. Когда от их действий страдает кто-то другой, то такие действия имеют последствия. Зачастую это смерть самого человека или кого-то из его близких. То же касается и детей – они расплачиваются за дела своих предков. Нет ранних или несправедливых смертей, есть только судьба, и у каждого человека она своя.

Что же всё-таки делать, если ушёл близкий человек? Погоревать. Вспомнить всё хорошее, что было в ваших отношениях. Поблагодарить человека за то, что он был и самим фактом своей жизни подарил вам эти радостные минуты. Отпустите все сожаления и вину, если они вдруг начинают вас одолевать. Не о чем сожалеть, вины вашей тоже нет. Вы не властны над жизнью или смертью другого человека. Это его ответственность, а не ваша. И это его судьба – уйти именно сейчас и именно таким способом. А у вас своя судьба: рано или поздно вы ведь тоже умрёте, но произойдёт это не сейчас. Этот человек умер, а вы живы. И вам нужно прожить оставшиеся вам дни, месяцы или годы счастливо.

Дайте ушедшему упокоиться с миром. Ведь это ещё не конец света – вокруг есть живые люди, которые будут рады разделить с вами эту жизнь. Часто это супруг или дети, которые вдруг оказываются за бортом и обделённые вашим вниманием и любовью только потому, что вы настолько жалеете себя и отдаёте свою энергию умершему. Ушедший уже находится в иных сферах, а вот живые были бы рады вновь общаться с вами. Отпустите ушедшего и проживите отпущенное именно вам время счастливо. Рано или поздно вы тоже окажетесь в ином мире.

Можете в память об этом человеке сделать что-нибудь полезное: посадите дерево, отдайте деньги на благотворительность. Не нужно превращать место захоронения в место поклонения, некоторые любят часто навещать кладбище. Так вы только тревожите ушедшего. Душа бессмертна, она освободилась от проявленного физического мира и пребывает в другом пространстве. Ей ваши стенания уже не нужны. Самое лучшее, что можно сделать, – сохранить светлую память и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни.

Напоследок анекдот, над которым можно поразмыслить. На памятнике на кладбище надпись: «Меня здесь нет».

Убийство в семье: мстить или не мстить?

Бывает, что в роду кто-то был убит человеком из другого рода, а иногда даже родственником. Живые родственники обычно чувствуют злость по отношению к убийце, перекладывая всю ответственность за происшедшее на него. Убитый представляется им чуть ли не ангелом, и, разумеется, все симпатии на его стороне. Плюс они чувствуют себя вправе требовать компенсацию от убийцы и его родни.

Вспомним о том, что любое событие по своей природе нейтральное, даже такое, как убийство. В событии участвуют два или более человек, души которых договариваются между собой, что будет происходить. Ответственность за любое событие, включая убийство, лежит на всех участниках, независимо от того, какую роль они сыграли – убийцы или жертвы. В роду убийцы было накоплено много агрессии, которая находит свой выход через убийство. Либо, напротив, кто-то до этого много страдал в качестве жертвы, и для равновесия системы потребовалось обратное действие – убийство. Род убитого расплачивается за какие-то события из более ранних поколений, когда другие люди страдали от действий членов этого рода. А также вернитесь к предыдущей главе – ответственность убитого заключается в том, что он тоже выбирает способ, каким уйти из жизни. Это его личный урок, его судьба.

Приведу два примера. В первом случае отец хотел видеть сына в духовном сане. Сын последовал желанию отца, но всю жизнь провёл в крайнем разочаровании Богом и всё, что только делал – это копил недовольство и гнев, что выполнил волю отца и избрал занятие, которое ему было не по душе. В результате этот гнев никуда не делся, а перешёл по роду дальше и через поколение нашёл выход в самоубийстве его внука и убийстве его дочери, матери этих мужчин, вторым внуком. То есть система была вынуждена уравновесить себя таким жёстким образом. Из чего можно сделать вывод, что нужно давать выход гневу по мере его появления, чтобы не копить его, когда он приобретает размеры атомной бомбы, способной разрушить всё вокруг. Нас учили быть хорошими и прятать негативные эмоции. Это не ведёт к добру. Эмоции нужно проявлять все – как плохие, так и хорошие, но делать это экологичным образом, чтобы ни сам человек, ни окружающие его люди не страдали. Если вы чувствуете, что внутри скопилось много гнева, дайте ему выход безопасным образом: например, сходите в спортзал и поколотите боксёрскую грушу. Лучше всего не копить гнев, а выпускать маленькими порциями по мере его появления. Кто хочет пойти ещё дальше, то имеет смысл разобраться с причинами возникновения этого гнева.

Во втором случае мальчик сильно боялся наказания со стороны деда и, когда вырос, этот его страх наказания нашёл своё применение: им была создана ситуация, после которой мужчина был наказан за убийство своей жены.

Бывает, что сами мы никого не убили, но в какой-то момент своей жизни настолько чувствовали гнев в отношении «обидчика», что неосознанно приняли решение его убить. Так формируется