Новогодний Ugar! - Сергей Троицкий

Первой стала агрессивно проявлять себя хозяйка мясокомбината. Она схватила горсть ветчины и два раза метнула в телок, но закусь не долетела до сцены, а угодила в ебло жене «Воронеж-РЫБА-продукт». Та вмиг вскипела и ебанула в нее плошку оливье, которые попало в рожу начальника тюрьмы. Тот в ярости схватил громадное блюдо «СЕЛЁДКА в ШУБЕ», и метнул в обратку, шуба накрыла заместителя мэра Воронежа и загадило дорогостоящее платье его жены. Через СЕКУНДУ НАЧАЛСЯ кромешный АД, в воздух как в ковбойских фильмах полетело туча ДЕРЬМА: жаренный поросенок, осетрина, колбасы, салаты, батлы, рюмки и другая закусь. Меня спасла барная стойка, а футбольный фанат славил кусок курицы и ананас! Буквально в минуту весь зал был разгромлен и уделан жратвой, я офигевал – ЧЁ ДЕЛАТЬ?

«Хули, – подумал я. – может, у них в Воронеже традиция такая: как-что – так в рожу ананасом, да по зубам? Как у Платонова, который советовал Пухову непременно вставить зубы, только стальные и никелированные. В воронежских мастерских могут сделать:

– Всю жизнь тогда не изотрешь о самую твердую пищу!

– Опять выбить могут! – возразил Пухов.

– А мы тебе их штук сто наделаем, – успокоил Зворычный.

Лишние в кисет в запас положишь.

– Это ты верно говоришь, – согласился Пухов, соображая, что сталь прочней кости и зубов можно наготовить массу на фрезерном станке»…

Пока я предавался, литературной лирике, в эту секунду прибежала управляющая клубом – бизнес леди с охраной. Музыку вырубили, а мы быстро ретировались в гримерку, где 15 минут добились от ржача! Пришлось выпить. Вскоре в гримерку ворвалась фурия– «хозяйка мясокомбината» и управляющая клубом с охраной, они бешено орали как на стрелках в 92г:

– Что это за группа? Это кто их сюда привез? Кто сдесь при ДЕЛАХ?! Это шлюхи! Мы такова не заказывали! Ненавижу и тд… – я предложил пройти в кабинет управляющего и спокойно поговорить. Как тока мы туда пришли мне тут-же стали делать НЕПОНЯТНЫЕ ПРЕДЬЯВЫ, в стиле тех 90х:

– Верни нам бабло! Ты нам должен! Че это за телки? Почему они поют матом? Почему делают кунилигусы? – и это самые скромные выражения:

– Я, тащемта, не врубаюсь какие ко мне претензии? Я наприер, говорил вашему админу – у нас ансамбль – группа экстримального ДИСКО «БУРЫЙ МЕДВЕДЬ»!!! Практически, например – ТРЭШ УГАР для молодежной аудитории, а не для ресторан формата! Зайдите на сайт – там только одна ЖЕСТЬ! Если вы сами там, например, решили немного подьебать прокурора и заместителя мера, выпустив БМ вместо ВИАГРЫ, то сразу хочу сказать ВИАГРА стоит 25000 ЕВРО, а стоимость шоу БМ намного дешевле и не для такой МЯСОКОМБИНАТОВСКОЙ тусовки! Вощем разбигаемся и все тут!

Вощем, была нудная и смешная часовая РАЗБОРКА, с криками, угрозами и другим ТеАТРОМ, больше всего меня взбесила мясокамбинат, которая дико не унималась! Пришлось на нее дико орать и угражать стволом:

– А ты ваще не пизди, мы все видели, как ты поросенком уебала НАЧАЛЬНИКУ ТЮРЬМЫ! Он кстати тебе уже камеру приготовил с видом на НОВОГОДНЮЮ городскую елку!

– Нет! Я не кидала! Это из рыбопродукта швырнула! Это ОНА!

– Не пизди у нас есть очевидцы, и ПРОКУРОР ПОДТВЕРДИТ!– она еще визжала с 5 мин, я послал их ГОРЕТЬ в АДУ и отправился в гримерку. Там ко мне подбежа вокалистка Кострома:

– Паук, Паук! На меня запал олигарх! Я тебе говорю! Я САМА С НИМ БУДУ ДОГОВАРИВАТЦА о бабле! 2000 евро! Я САМА БУДУ!

– С каким олигархом то? О чем ты будешь договариватца? С прокурором и начальником тюрьмы штоли? Да они тебя немного поебут, а потом за проституцию тут же в тюрягу и посадят, вместе с МЯСОКОМБИНАТОМ! Собирайте шмотье и быстро уебываем на вокзал!

Мы прихватили несколько батлоф шампанского и вскоре уже были на вокзале, примерно час бухали и ржали…

01 января, Павелецкий вокзал, московское время: 15:00

…Я спал беспробудным алко-сном до самого МКада, потом резко проснулся, через 15 мин – вокзал. Вначале я даже боялся пошевелитца и стал в уме прикидывать – СКОЛЬКО МЫ ВЧЕРА ВЫЖРАЛИ и как поведет себя аккумулятор BMW? Первые минуты были ужасны, дичайшего бадуна пока не было, но уже надвигалась ПОЛНОСТЮ РЕАЛЬНАЯ МГЛА АДА…

По пустой Москве, я дохал до дому из последних сил и сразу отрубился в сон.

Новогодний Угар! Пауковка-2

01 января, тверское время: 20:00

…Я спал беспробудным алко-сном примерно 4 часа, а потом проснулся от шквала ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫХ CMC и звонков от людей ВОСТАВШИХ из АДА ПОСЛЕ НОВОГОДНИХ застольев. Тридцать человек уже похмелились и требовали НЕМЕДЛЕННОЕ продолжение банкета. Пришлось вырубить телефон. Вначале я даже боялся пошевелитца и стал в уме прикидывать – СКОЛЬКО МЫ ВЧЕРА ВЫЖРАЛИ и как поведет себя аккумулятор BMW? Первые минуты были ужасны, чтоб отвлечься от ужаса похмелья я врубил телек…

Там на всех каналах плясали Пугачева, Моисеев, Филя, Пенкин, Цикало, Лалита, Баскоф, Юлиан и Галкин. Опять эти ебла: как год с ПИДАРАСОВ начинается, так с ними и продолжаетца…

01 января, московское время: 21:30

В 21-00 я продолжил процесс самоистязания, конечно, я бы мог просто лежать на диване, мучитца или похмелятца и продолжить угар, но при одной мысли, что я застряну на месте – мне стало еще хуже. Вощем я собрал три громаднейших баула с ноутбуками, теплой одеждой и едой: два окорока, банка икры-ПРЕМИУМ, 15 банок разных разносолоф, три колбасины, пять разных кускоф сыра, одна банка «персики в нектаре», горы коробок с канфетами(детские подарки с НГ елок), элитные банки с кофе и чаем, паштет – гусиный в стекле, перцовая икра в стекле, маслины греческие в стекле, белые грибы в стекле, кетчупы, аджики, майонезы, пакеты с овощами и фруктами, водка царская, ром кубинский, три разных КРЫМ ПОРТВЕЙНА вощем, всего не счесть. Баулы забили всю машину, а Ира и ребенок заднее сидение. Я завел БМВ, везде варюшкой нарисовал кресты ВЕРМАХТА, заправил 70 литров бензина и помчался по мкаду в сторону «X» шоссе…

Через 140 км повалил ацкий снег, из-за него с дальним светом ваще было не в кайф ехать. Пришлось двигатца очень медленно 50-70км-час, скользкая дорога и снег, машину постоянно бросало в разные стороны, вощем как у АСДС «Хайвей ту ХЕЛ». Мимо нас пролетали тачки, которые хуярили 140 и выше! Скоро мы встретили их снова. Хамер врезался по встречке с фурой, она разломилось пополам, кабина упала в западную Двину, а прицеп в кювейт. Джип перевернулся, вылетел в поле и кверху колесами мигал аварийкой, вокруг валялись товары из фуры – горы коробок из под орг техники, которые порошил снег. Еще три мудачка из «Опеля», которые еще час назад, посмеивались над моей кепкой Вермахта, в кофейне SHELL, нашли свой приют в Нелидовском снегу. Их ебануло об бордюр, который буквально бритвой срезал два передних колеса. Машина два раза перевернулась, их там заклинило. Все тачки проезжали мимо, помощь никто не оказывал, мы позвонили 112. Примерно в Шаховской меня обогнал НИСАН, при обгоне он взметнул целый шквал снега, я ничего не видел несколько секунду, с божьей помощью мы удержались на колее.

В районе поворота на Тверь НИСАН уебался в опрокинутую фуру, пробил ее крышу, там и застрял, их пытались растащить с помощью допотопного трактора. Но хитом СУПЕР ЛЕДЯНОЙ ГОНКИ, стал громадный серебристый ЛЕКСУС ДЖИП. Каким-то невероятным образом он умудрился взлететь на юметровую высоту и застрять между стволами древнего ДУБА!!! Мы остановились и дали задний ход, а потом подошли к месту происшествия. На снег капала кровь водилы, который висел вниз головой, рядом валялась барсетка и бутылка ВИСКАРЯ, а в тачке из разбитого стекла вопила модная телка. Мы позвонили еще раз 112 и вызвали пожарную команду с краном. Так как звонки в роуминге очень дорогие, мне была нужна компенсация, я прихватил бател вискаря, мы тронулись дальше. На прощание орущей телки я сказал так:

– Мадмуазель! Я позвоню Путину, чтоб этому смельчаку выдали орден ГАГАРИНА – ПОСМЕРТНО!

Еще целая куча аварий были не такими хитовыми, и в снежном мраке их невозможно было четко разглядеть…

В районе 04-00, кода я проехал 330 км, транспорт вообще перестал ломитца, я ехал посредине трасы, так как встречные колеи наглухо занесло снегом. Было такое ощущение, что мы ломимся в сказочном фильме АЛИСА в СТРАНЕ ЧУДЕС. Под ацкой тяжестью льда и снега, все деревья согнуло дугой, их циклопические ветки превратились в зловещие щупальца. Иногда мне казалось, что они хотели схватить нашу БЭХУ и повесить ее на дуб. По всей видимости, СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА, именно так расправилась с серебристым ЛЕКСУСом. Исполинский ДУБ, дико недовольный беспечным наездником, в лютой злобе схватил ДЖИП и приделал его себе на ветки, в качестве Новогодней мигающей гирлянды.

02 января, московское время: 05:10

Я поддавал газу, чтоб быстрей покончить с этой колдовской трассой, но когда свернул на проселок, стало еще страшнее! Там был – 1 метр снега, и БЭХа просто плыла как бронеамфибии дивизии ЛЕЙБШТАНДАРТА в Ростовских снегах. В гробовой ночной тишине – деревья и елки были просто УЖАСНЫ. Дико заваленные снегом они казались ацкими приведеньями, готовые в любую секунду сорватца с обочины и крушить все подрят – ледяным молотом ТОРА! Едва миновав темные фигуры мельниц, из которых одна неуклюже махала своими большими крыльями, и вьехав в станицу, я заметил, что дорога стала тяжелее и засыпаннее, ветер сильнее стал дуть мне в левую сторону, заносить в бок бэху и упрямо поднимать и относить снег, разрываемый шиповаными колесами. Даже с дальним светом, не было видно, ни зги! Струйка холодного воздуха пробежала через какое-то отверстие в рукаве за спину, и мне пришел в голову совет бензоколнщика не ездить лучше, чтоб не проплутать всю ночь и не замерзнуть дорогой.