Новогодний Ugar! - Сергей Троицкий

К трем часам ночи мы пришли к согласию по НОВОМУ проекту и уже хотели ударить по рукам, но тут с кухни послышался грохот и вопли БАРБИ. Как видно, она «не упала на постель» и «не закрыла лицо руками», а продолжала нихуя некуртуазно поглощать продукты. Вся толпа прибежала на кухню, там стояли под парами горячие мясные продукты. Вероятней всего, БАРБИ хотела полакомиться запеченной СЁМГОЙ и ШАШЛЫКОМ. Полка обрушилась, и все яства упали на пол, она стояла с наглой харей и пыталась даже огрызаться.

Три удара ПОЛЕНОМ, и вот она уже скотчем привязана к табуретке. В миску сложили кучу объедков. Три удара полена, и она стала их жрать. Потом ее вытащили на веранду, ЗАКАТАЛИ в снеговика и поставили под ЁЛКОЙ. В рот вставили морковь, а на глаза надели маску для НЫРЯНИЯ. На ее башку поставили НОВОГОДНИЕ МАНДАРИНЫ, а потом стали лупить по ним из пейнтбольного ружья.

Банкир был очень доволен таким УГАРНЫМ ШОУ, выдал КУШ на наши проекты и укатил восвояси. Мы с КОЛЕЙ тоже были очень довольны! Дело сделано, в принципе, можно было валить ГОУ ХОУМ, но не тут-то было…

28 декабря, олигархический поселок, московское время: 02:55

Когда мы вернулись в дом, случилось страшное! «Белусь» РАЗВЯЗАЛ с бухлом! Пение актрис, танец Голой Марины и Барби-Снеговик так дико его взбудоражили, что он тут же ебанул ТРУБАЧА – полбатла РОМА «Капитан Морган». Через полчаса он уже был в жопито, орал и танцевал, но самое страшное – ставил СВОИ ПЕСНИ! Это самое ХУЁВОЕ, что могло быть – СЛУШАТЬ пять раз подряд ЕГО ПЕСНИ! Это болезнь у всех доморощенных ТВОРЦОВ – навязывать гостям прослушивание своего творчества, порой – абсолютно мерзкого творчества. И это случается каждый раз после дозы больше, чем в 300 грамм белой – четко, как по часам. После этого надо брать ноги в руки и прыгать даже в окно. Еще один из мерзких способов АДА – одаривать своим творчеством людей, то есть всучивать СД и книги. В Москве есть всем известный рок-олигарх, он постоянно возит с собой горы праздничных пакетов, в которых находятся килограммы его дисков. От этих ПАКЕТОВ СЧАСТЬЯ нельзя даже спрятаться на дискотеке «РАЙ» или в стенах АП!

Естественно, я, как творец, люблю демонстрировать друзьям свои песни и клипы – но только в том случае, если вся тусовка сама фанатично желает этого, или это новый СУПЕРБОЕВИК. Чтобы не слушать рок от «Белуся», мы с ГМ, КС и Алей затарились разным бухлом и отправились в баню, где прекрасно провели около часа в самом модном досуге. ГМ и АЛЯ были прекрасны, но вскоре ГМ дико накачалась. Вначале она была королевой секса и сладострастия, а потом – оголтелой и агрессивной куртизанкой: это классический тип пьющий девицы.

Мы частично оделись и вышли подкрепиться в гостевую комнату, откуда доносились РОК-ХИТЫ от «Белуся». Снеговик БАРБИ жрала объедки, а «Белусь» ей ставил свою музыку и пел под МАФОН! Голая Марина вошла в одних чулках и туфлях, у нее была охуительная pizda и сиськи, она стала накатывать себе стаканище ТЕКИЛЫ, но в этот момент ее увидел пьяный «Белусь».

– Мариночка! Послушай мою новую песню «ГУРЫ РОКА» и «ГЛАМУРНЫЕ ОБЕЗЬЯНКИ»!

Марина хладнокровно заебенила 150 грамм ТЕКИЛЫ. Пафосно поставила стакан и подошла к «Белусю». Мы с КС застыли в предвкушении: что НЕВЕРОЯТНОГО она отчебучит?

– Да пошел ты нахер со своими «ГЛАМУРНЫМИ ОБЕЗЬЯНКАМИ»! Гори в АДУ, Гура!

«Белусь» был трусоватым интеллигентом, он застыл в ужасе и съежился как кролик.

– Получай! – Марина вырвала из розетки ЯПОНСКУЮ музыку, ебанула ей по башке РОК-ГУРЫ, и «Белусь» рухнул под ЭЛИТНЫЙ СТОЛ! МАФОН разлетелся вдребезги, но ГМ не остановилась. Она схватила полено, завернутое в кофту Карины БАРБИ, и стала хуярить «Белуся» по пяткам. Он с криками бешено ломанулся в САД.

– Уберите ее от меня! Она хочет меня убить! – он бросился в другой дом, а ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ МАРИНА бежала по снегу и хуярила его поленом. «Белусь» успел вбежать в особняк из ОЦИЛИНДРОВАННОГО бруса и запереться на щеколду. ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ МАРИНА гордо вернулась обратно, она была в одних чулках и туфлях, у нее была охуительная pizda и сиськи, а на ее черных волосах ГЛАМУРНО сверкали волшебные СНЕЖИНКИ. Она была королевой красоты и МОРОЗНОЙ свежести!

– Заебали его «Гламурные ОБЕЗЬЯНКИ»! – она еще стала накатывать стаканище ТЕКИЛЫ, но в этот момент ее отвлекла СНЕГОВИК БАРБИ.

– Чего ты здесь кидаешься в моего друга! Он будет покупать мою ДЕВСТВЕННОСТЬ! Я уже договорилась! – в ее глазах сверкала наглость, ненависть и одновременно ТУПОРЫЛИЕ!

Марина хладнокровна заебенила 100 грамм ТЕКИЛЫ. Пафосно поставила стакан и подошла к КБ. Мы с КС застыли в предвкушении: что же будет на ДЕСЕРТ?

– Получай! – Громадная кастрюля с оливье превратилась в новую шапку Карины БАРБИ, та дико завопила и ломанулась в ЗИМНИЙ сад.

– Уберите ее от меня! Она хочет меня закатать в майонез! – Она бросилась через калитку в лес, а ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ МАРИНА бежала за ней через сугробы и хуярила ее СЕРВЕЛАТНОЙ палкой. Пока продолжалась погоня, Аля собрала часть бухла и еды, мы погрузили добро в машину, потом упаковали Марину и отбыли восвояси.

Новогодний Угар! Бензин

Часть 2

28 декабря, на бензоколонки «ВР», московское время: 04:45

«…На другой станции Литвинову долго не закладывали лошадей; дело было на утренней зорьке, и он задремал, сидя в своей коляске. Голос, показавшийся ему знакомым, разбудил его: он раскрыл глаза…

На модной бензоколонкие «ВР» Марина вырвала у меня пару денежных купюр и пошла расплачиваться сама. Она была ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ в одних чулках и туфлях, у нее была охуительная pizda и сиськи, а на ее длиннющих черных волосах ГЛАМУРНО сверкали волшебные СНЕЖИНКИ. Работники бензоколонки и несколько посетителей были в ахуе от такого клиента. Они не знали что делать, но когда увидели меня в рокеровской кожаной куртке, то сразу поняли «звезды кутят». Они опустили глаза и делали вид, что как будто ничего не произошло. Солидная олигархическая парочка пила кофе и ела пончики, они вылупилась на ГМ, а пончики выпали из за рта. У них с Мариной завязался разговор; чтобы ГМ что-нибудь не отчебучила, я проследовал за ней и сразу вступил в диалог:

– Вот видите! Тащемта, для истинной СНЕГУРКИ нужен только колпак, туфли, мобильник и чулки на поясе, – я взял ГМ и потащил в авто, она вырывалась и хотела говорить с олигархом и трясти своими батонами! Когда мы проходили сенсерные двери из «ВР» кофейни послышался разговор и звуки намечающейся ссоры:

– Ты слышала, что сказал ПАУК?! Одни туфли и чулки! А ты всю жизнь с меня шубы и бабло тянешь!

– Ах, значит, так ты меня любишь?! Да Паук твой отпетый фашист и сатанист! Ну и езжай к его голым шлюхам…

– Да и поеду!

– И езжай! Только я! Запомни! Я НИКОГДА не буду ГОЛАЯ ХОДИТЬ ПО МОРОЗУ! – В ад полетели кофейные кружки, пончики, сандвичи и еще какойто стаф!

Марина пыталась отобрать бензошланг у заправщика, подъехавшие тачки были в шоке и тока в последний миг додумались достать мобилы! Наконец, нам «заложили лошадей», с Колей Смехом мы затолкали упрямую Марину на заднее сиденье и вдарили по газам!

Мы мчались по заснеженной трассе, на всю рубил «ЛАЙБАХ», было тепло и охуительно! Не один кайф в мире не сравнитца с полетом BMW-735, на скорости 140, в кожаном салоне, с море бухла и кучей еды, а также с абсолютно голой Мариной и одетой Алей. Казалось, что только мы одни – мчимся в этом заснеженном мире и кроме нас больше ни кого не существует! Мелькают версты, проносятся припорошенные снегом сталинские сосны и кажетца этот удивительный путь будет продолжатца абсолютно долго, целую вечность, а мы будем утопать в кайфе -кайфа и так будем мчатца без конца!…

Но сказка вскоре закончилась, вот мы уже и в Медведково.

28 декабря, sex в машине, московское время: 05:35

Метро Медведково: «К» надо было ехать на работу в ФСБ, а мне спать, я был в диком угаре. Когда я хотел уже закрыть БЕХУ, то обнаружил там ГМ, она была полностью голая и великолепна. Она попросила ее подбросить до станции ЭЕЛЕКТРИЧКИ, ехать три минуты, я отхлебнул портвейна и сел за руль. Я против пьянства за рулем и каюсь перед всем миром за это преступление, но анархия чувств может увлечь куда угодно и обстоятельства всегда выше кары закона!

Пока мы ехали эти три минуту, все повторилось вновь: ночь, музыка, снег – какой же это КАЙФ в угаре ломитца на BMW-735! Я находился во власти чувств и пороков, такие ТРИ МИНУТЫ вообщемта самое волшебное, что мы можем пережить!

Мы припарковались в тени фасада супермаркета BTLLA, и я полагал, что здесь будет мало прохожих и соответственно перебрался на заднее сиденье к ГМ. Вскоре вся машина запотела как в бане, а мимо поломились толпы народа спешащие на работу, нас спасли дико тонированные стекла. Вообще это было комично мы их видели, а они нас нет, вскоре даже мы их не стали замечать! Но это мелкий ад был ничто, по сравнению с реальным АДОВЫМ ударом судьбы! Я не помню сколько времени мы поролись, но BMW-735 (c не отрегулированным двигателем), в пробках или на паркинге жрала сотни литроф бензина и он сгорел в миг. Играла музыка, шло порево, и я не сразу врубился, что кончился БЕНЗИН и двигатель ЗАГЛОХ! Это была полная жесть, в считанные секунды МОДНАЯ БАНЯ ПРЕВРАТИЛАСЬ в ацкую МОРОЗИЛКУ имени Сталинграда! Пришлось неимоверным усилием воли заставить себя одетца и ломитца с канистрой на бензоколонку – по ацкому МОРОРЗУ -17, слава Богу идти было всего 500метроф. Она завелась на последнем издыхании аккумулятора…