Следующий уровень. Книга для тех, кто достиг своего потолка - Александр Кравцов

Если там никого подходящего нет, обратитесь к знакомым, с которыми общаетесь редко. Если и там пусто, озаботьтесь тем, чтобы познакомиться с новыми интересными людьми.

Нет ничего дурного в том, чтобы, сближаясь с людьми, иметь прагматичные и четко сформулированные цели. Чистая дружба у всех нас осталась в детстве. Да и там она, как правило, имела цель – хорошенько покуролесить. Или хотя бы убить время.

Теперь-то и подавно: у всех нас друзья служат каким-то целям – не важно, осознанным или нет.

Друзья для того, чтобы гулять в парке с детьми. Друзья для того, чтобы пить пиво и смотреть футбол в баре. Друзья для того, чтобы поддерживать профессиональные связи и быть в курсе происходящего.

С возрастом наши отношения с другими прагматизируются. И это нормально.

Время – ценнейший ресурс. Нет ничего ужасного в том, что вы смотрите на отношения с точки зрения практической пользы.

Куда хуже, если все ваши цели в отношениях с другими людьми ограничиваются детьми и барами.

Социолог Геральд Молленхорст исследовал около тысячи людей в возрасте от 18 до 65 лет, изучив нетворк каждого из них с помощью самых разных вопросов.

С кем вы обсуждаете личные проблемы? Откуда вы узнали этого человека? Кто помогает вам по дому?

Спустя семь лет он задал тем же людям те же самые вопросы. Оказалось, что только 30 % постоянных контактов остались такими же. И только половина по-прежнему была частью нетворка.

Иными словами: меньше чем за десятилетие круг общения обновился практически наполовину. Вопрос в том, обновляете ли вы свой нетворк сознательно – или отдаете все воле случая.

Как оптимизировать тыл

В одной статье, посвященной числу Данбара, я вычитал такую историю: одна британская колумнистка рассказала, что испытала шок, когда ей отказали в дружбе, несмотря на явную взаимную симпатию.

Она познакомилась с человеком, с которым отлично провела время, но под конец ланча он сказал ей: «К сожалению, мы не сможем общаться. На текущий момент мой лимит друзей исчерпан».

Еще больший шок она испытала, когда спустя полгода получила приглашение на ужин: один друг выбыл, и в кругу приближенных появилась вакансия.

Кого-то это шокирует, как аномалия. А зря. На деле такой подход должен быть нормой для каждого, кто не равнодушен к тому, с кем он общается.

Свои и близкие – это те, кому нельзя отказать.

Поэтому нужно следить за тем, кого вы включаете в этот круг и насколько он широк.

Если тылы разрослись, возьмитесь за дело – проредите грядки.

Нет нужды тащить мужа сестры жены в бизнес-классе. Если он не может заплатить за себя сам, пусть летит, как все обычные люди. Это только пойдет ему на пользу.

Кстати, неплохой способ понять, как он на самом деле к вам относится. И каков его истинный вклад в ваши отношения.

Бывают случаи, когда люди включают в круг своих не только друзей, но и жен друзей. Их тоже можно вывести за пределы ближнего круга.

Совсем не обязательно самому возить тещу к кардиологу: с этой задачей вполне может справиться водитель.

Далеко не всегда, чтобы уменьшить тылы, приходится разрывать отношения с людьми или отдаляться от них. Есть и другой способ: их можно перевести в другие группы – например, задействовав в бизнесе.

В таком случае из простых иждивенцев они превратятся в соратников или последователей, и общение с ними станет более плодотворным.

Если, наоборот, у вас слишком маленький тыл, нарастите его. Сблизьтесь с родственниками, заведите друзей.

Далеко не всегда это достигается увеличением частоты общения, хотя она тоже важна. Но еще важнее его глубина.

Один из самых эффективных способов нарастить тыл – завести семью; если вы уже состоите в браке – родить ребенка, а если ребенок уже есть – забабахать еще одного.

После определенного возраста (скажем, тридцати – тридцати пяти) отсутствие семьи и детей становится крайне разрушительным, дестабилизирующим фактором в развитии.

И если вы уже решили, что семья – это не для вас, то взгляните на этот вопрос с другой, чисто практической стороны.

Семья – это инструмент, который может сделать вас намного счастливее, ну и продуктивнее тоже. Обретение эмоционального комфорта и семейного статуса в большинстве случаев крайне положительно сказывается на карьере.

Если человек хочет свернуть горы, но каждый вечер вынужден искать себе новую пару, то вряд ли у него выйдет что-то путное.

Когда я встречаю таких людей, я понимаю, что им надо сначала решить свои личные проблемы, прежде чем говорить о развитии карьеры.

Кто-то тут скажет: «Нельзя же вот так вот взять и решить, что мне нужна семья, найти себе партнера и жениться – да так, что брак получится действительно крепким».

Я отвечу: «Почему нет?» Мои ученики по моему совету (и под моим чутким руководством) проделывали это не раз.

Вполне осознаю, что роль свахи несколько противоречит имиджу ментора. Но мне важнее результат: счастливый и довольный своей жизнью друг. И если я понимаю, что именно семьи ему и не хватает, для меня не составляет проблемы об этом сообщить – и помочь ему исправить положение.

Люди слишком драматизируют проблему. Она не так сложна, как кажется.

Да, часто я сталкиваюсь с тем, что ученик и сам прежде пытался создать семью и потерпел поражение. Но такие проблемы обычно связаны с тем, что «работа» в этом направлении практически всегда велась совершенно не системно.

Никому ведь, как правило, не приходит в голову превращать поиск потенциальной пары в проект.

Я делаю это проектом для них. Именно поэтому так важна работа с ментором: только он, взглянув на ситуацию со стороны, может сформулировать, где находятся ключевые болевые точки, и подтолкнуть к активным действиям – а потом потребовать отчета о проделанной работе.

Большинство людей, которые не могут создать семью, просто подходят к проблеме хаотично. Они встречают симпатичную девушку, начинают отношения, пытаются дойти до чего-то серьезного…

Потом что-то идет не так, пара разваливается – и они начинают все по-новому.

Это может длиться годами. Поэтому я всегда советую форсировать события и начинать отношения сразу с десятком потенциальных партнеров, если не с двумя десятками. Благодаря развитию онлайн-дейтинга[2] это теперь не сложно.

Если вы подумали что-то скабрезное, то зря: совсем не обязательно доводить дело до секса со всем десятком. Понять, с кем больше шансов создать семью, можно за время вполне невинных ухаживаний.

Такой подход имеет несколько ключевых преимуществ. Дело движется намного быстрее: вместо того чтобы растягивать процесс на годы, вы можете уложиться в несколько месяцев.

Общение сразу с несколькими женщинами (или мужчинами) повышает самооценку. При этом, чувствуя конкуренцию, потенциальные кандидаты стараются не ударить в грязь лицом – да и своего визави оценивают иначе (дефицитный товар выше ценится).

Но главное, сравнивая «в режиме онлайн», намного легче сделать правильный выбор.

Со временем ведь чувства притупляются. Плохое забывается, хорошее, наоборот, преувеличивается. Из-за этого иногда людям сложно на ком-то остановиться. Все время кажется, что идеальный партнер ускользает, – он либо остался в прошлом, либо ждет в будущем.

Вы скажете: сколько же нужно времени, чтобы ухаживать за десятком женщин или встречаться с дюжиной мужчин (не говоря уже о двух дюжинах). Но я на это скажу: а чего вы хотели?

Семья – один из ключевых факторов, от которого зависит все: карьера, счастье, смысл жизни. Это справедливо не для всех людей, но для подавляющего большинства.

И если вы из таких и с семьей к сорока все равно как-то не сложилось, поиск супруги (или супруга) нужно сделать на время своим приоритетным проектом.

Когда заходит речь о расширении семейства, камнем преткновения нередко становится нежелание супруги рожать.

Женщины теперь пошли эмансипированные. Им и карьеру прерывать неохота, и фигуру портить не хочется. Рождение ребенка многим представляется событием, за которым начинается череда унылых будней, наполненных детским плачем, пластмассовыми игрушками и ароматными экскрементами.

Если это ваш случай, то переубеждение супруги следует превратить в отдельный важный проект и тратить усилия на обработку «клиента» – до тех пор, пока цель не будет достигнута.

Бывает полезно познакомить супругу с женами друзей, которые уже обзавелись детьми, чтобы показать: материнство – это не конец всего, а наоборот, начало нового, очень крутого жизненного этапа.