Любите ли вы своего ребенка? - Ульяна Воробьева

От этих слов Алине становилось сладко-сладко. Она широко открывала глаза, чтобы они казались еще больше, и чувствовала себя не то что принцессой – королевой!

У Алины с детства сохранились в памяти два ярких эмоциональных образа: позитивный, ощущение себя самой красивой, любимой, счастливой, то есть королевой, и негативный, когда она чувствовала себя покорной, презираемой служанкой. Счастливое состояние включалось очень просто, достаточно было устного признания ее красоты. Когда же отношения с партнером становились более стабильными и заканчивалась фаза ухаживания, дефицит комплиментов включал состояние «служанки». Осознание этого внутреннего механизма очень помогло Алине. Понимая, как для нее важны комплименты, она научилась просить о них возлюбленного, а тот, любя Алину, научился уделять этому внимание.

Чтобы почувствовать любовь своих родителей, не замеченную в детстве, чтобы передать детям любовь так, чтобы они ее ощутили, недостаточно прочитать об этом или познакомиться с жизненными историями других людей. Самое главное – обратиться к своему сердцу, к своим чувствам. Предлагаю вам несколько вопросов, посвященных и вашему прошедшему детству, и вашим нынешним отношениям с сыновьями и дочерьми. Посвятите некоторое время в тишине раздумьям над этими непростыми вопросами. Будьте честны перед собой, ведь теперь ваши ответы не для родителей, которые могут не понять или наказать вас. Эти ответы для вас самих и для ваших детей. Они помогут вам стать счастливее самим и сделать счастливее ваших детей. Дерзайте, перед вами…

В позиции ребенка…

• Какие слова родителей, обращенные к вам, вспоминаете вы из детства?

• Как обращались к вам родители?

• Каким именем называли, когда были довольны и недовольны вами?

• Каких фраз вы ждали от родителей в детстве и не дождались?

Возможно, вам вспомнятся нежные и добрые напутствия ваших родителей. В таком случае поздравляю вас: вы – счастливчик! Ваши родители умело передавали вам свою любовь! Смело подражайте им!

Если же в первую очередь вспоминаются горькие и обидные фразы, обращенные к вам, если вы так и не дождались многих добрых напутствий – это означает, что для любви ваших родителей слова не являются единицами измерения. Наберитесь терпения, ищите другие единицы измерения…

В позиции родителя…

• Признаетесь ли вы ребенку в своей любви?

• Что говорите ему, если его начинание закончилось победой?

• Какие слова адресуете ребенку, если результат его работы, по-вашему, недостаточно хорош?

• Позволяете ли себе оскорблять сына или дочь?

Вы редко говорите своему ребенку о том, как он вам дорог? Начните новую эпоху в ваших отношениях с ним: говорите ему, что любите, гордитесь, цените его, поддерживайте его в неудачах, отмечайте его достижения. Если будете придерживаться этих правил, то через некоторое время заметите, что ребенок стал увереннее, спокойнее, успешнее.

Помните, ваши добрые слова передают любовь ребенку, а она нужна ему словно воздух. Благодаря словам наполняется его Чаша Любви[3].

Прикосновения как единицы измерения любви

Для ребенка родительские прикосновения – одно из первых ощущений, с которыми он встречается в этом мире. С момента рождения и до конца дней они играют важнейшую роль в жизни человека. Младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, поглаживают, массажируют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, кто подолгу остаются без прикосновений.

Прикосновения могут выражать самые разные чувства: любовь и ненависть, возмущение и нежность, обиду и ликование. Пощечина оскорбительна для любого ребенка, но если он привык мерить родительскую любовь прикосновениями, то такое действие особенно травмирует детскую психику. Поцелуи приятны всем детям, но если у ребенка единицы измерения любви – прикосновения, то каждый поцелуй отца или матери будет существенным доказательством их любви.

Истории. Телячьи нежности

Трогательный момент одной консультации

Не в каждой семье присутствует привычка прикасаться друг к другу в разных жизненных обстоятельствах. Вспоминаю консультацию с одной старшеклассницей. Сдержанная и несколько скованная, она тяжело переживала разрыв с подругой. Чтобы помочь ей пережить трудную ситуацию, я взяла ее руки в свои ладони. Она чуть вздрогнула и замерла.

– Можно так к тебе прикоснуться? – спросила я.

– Угу, – произнесла чуть слышно она и отвела глаза.

– Я беспокоюсь, что тебе это неприятно.

– Не-е, нормально.

– А какие чувства ты испытываешь?

– Мне немного страшно и так приятно, что плакать хочется, – помолчав, ответила девочка.

– Мама или папа когда-нибудь держали так твои руки?

– Нет, у нас в семье вообще не принято гладить или обнимать друг друга. Папа называет это «телячьими нежностями» и посмеивается над людьми, у которых замечает такую привычку, а мама… мама вообще не любит, когда ее трогают.

Действительно, в этой семье не принято выражать свою любовь прикосновениями. Они не используют этот способ выражения своей любви не в эмоционально напряженных жизненных ситуациях, не в качестве мимолетного общения. Это обедняет эмоциональные связи и родителей с ребенком, и родителей между собой.

Мимолетные прикосновения не требуют много времени. Можно потрепать волосы на макушке сына, когда вы укладываете его спать, или поцеловать, встречая после школы, или нежно поправить локоны дочки, или приобнять ее, садясь рядом смотреть телевизор. На это не требуется время, но если вы не привыкли к подобным взаимоотношениям в детстве, то достаточно трудно в какой-то момент по волевому решению начать выражать свою любовь к ребенку через прикосновения. Часто взрослые, которые начали учиться такому виду общения с собственным ребенком, очень недовольны своими первыми попытками. Им кажется, что они ведут себя фальшиво, лицемерно, неестественно. И на самом деле, такие действия не являются для них естественными, ведь за всю свою жизнь они не научились проявлять и принимать любовь через нежные и ласковые прикосновения. Но фальшивым такое поведение назвать никак нельзя, так как нежность и ласка выражают реальную любовь, которая живет в сердце родителей. Просто до сих пор она пряталась под покрывалом сдержанности, неумелости или страха.

В позиции ребенка…

• Вы помните, как выглядели руки вашей матери и вашего отца?

• В вашей семье были приняты объятия, рукопожатия, одобрительные похлопывания?

• Подвергали ли ваши родители вас физическим наказаниям?

Вы вспоминаете мамины и папины руки, и ваше сердце окутывается теплом и нежностью? Наверное, они были ласковы с вами и через прикосновения дарили вам свою любовь. Значит, прикосновения стали для вас и ваших родителей единицами измерения любви, и вы легко, естественно сможете с помощью прикосновений передавать любовь своим детям.

Если же в вашей семье не были приняты дружеские и ласковые прикосновения, то вы сможете освоить это искусство самостоятельно и транслировать свое умение детям.

Если, к глубокому сожалению, окажется, что родители, притрагиваясь, передавали вам свои негативные чувства: раздражение, беспомощность, злость, обиду или отчаяние, то знайте: теперь от вас зависит, окажутся ли ваши дети в таком же незавидном положении, в каком росли вы, или нет.

Хочу, чтобы вы помнили: передаваемые через прикосновения негативные чувства определяются как физическое насилие над детьми и неизбежно приводят к деформации личности ребенка. Тема представляется мне очень деликатной, и для нее требуется отдельная книга. Обращайтесь с этими вопросами к специалистам-психологам.

В позиции родителя…

• Заряжают ли вас радостью и энергией прикосновения к ребенку?

• Позволяет ли вам ваш ребенок прикасаться к себе?

• Было ли когда-нибудь вам неприятно прикосновение ребенка?

• Случается ли вам в минуты, когда кончается терпение, шлепнуть, ударить ребенка или отпустить ему подзатыльник?

Если ваше общение с ребенком обязательно включает в себя прикосновения, которые неизменно приносят радость вам обоим, значит, вы умело наполняете Чашу Любви ребенка.

Если вы, понимая всю важность тактильного контакта (то есть контакта через прикосновение: кожа к коже), пытаетесь приобнять ребенка или пожать руку, а он в ответ отталкивает вас или норовит улизнуть, то причин может быть несколько:

✓ Вы не учитываете возрастные особенности ребенка (например, целовать подростка в щечку в присутствии его друзей – заведомо рассчитывать на его негативную реакцию).