Любите ли вы своего ребенка? - Ульяна Воробьева

– Наш малыш родился мертвым.

Мне хотелось умереть в ту же минуту, но я вспомнила о своем первенце и прошептала из последних сил:

– Отнесите медвежонка сыну.

Я спасла игрушку. Но не смогла спасти малыша.

Женщина обняла себя за плечи и некоторое время стояла, покачиваясь и упершись взглядом в землю.

Никто не торопил ее. Невозмутимый мудрец сидел, не шелохнувшись. Сын, не отрываясь, смотрел на мать расширившимися от удивления глазами.

– Сын мой подрос и окреп, – продолжала старая женщина. – Я уже думала, что все детские хворобы остались позади, как коварная болезнь подкосила моего мальчика. Ему становилось все хуже, а вместе с ним и мне. Если я потеряю его, то и жизнь мне не нужна. Еще одну потерю мне не выдержать. Сына от меня забрали в больницу, а доктор мне сказал: «Вашему ребенку может помочь вода из старого горного источника. Если он будет пить ее ежедневно, он выздоровеет. Но только запомни, вода каждый день должна быть свежей».

Я знала этот источник. Он находился высоко в горах. Дороги к нему нет, добраться можно только по горным кручам и скалам. Муж у меня был в то время далеко, на заработках, помочь мне было больше некому. Я собрала все необходимое и отправилась к источнику сама. Дорога к источнику оказалась трудней, чем только можно было себе представить. Я ободрала до крови руки и ноги, набила себе синяков от постоянных падений. Особенно трудно было спускаться, оберегая бурдюк с водой. Но, несмотря ни на что, каждый день я добиралась до источника, набирала целебной родниковой воды, спускалась с гор и шла пешком до больницы, где лежал мой сынишка, пятнадцать километров. Так прошел двадцать один трудный день. Двадцать один день мой сыночек пил чистую горную воду. Но надо же так случиться, что именно в тот день, когда он пришел в себя, я слегла. Наверное, мои жизненные силы ушли к нему и помогли выздороветь.

Она замолчала. Сын сидел, не шевелясь, обхватив голову руками и уставившись в землю перед собой. Прошло несколько тягостных минут. Затем старая женщина взяла в руки потемневшее от старости колечко, и ее морщинистое лицо осветилось улыбкой:

– Это колечко мне подарил мой муж, когда объяснился в любви. Тогда оно мне показалось самым прекрасным в мире. Возлюбленный мой передал это кольцо мне с благословением от своей матери, которая носила его всю взрослую жизнь. С того дня и до того, как передать сыну, я носила его не снимая.

В тот день муж пришел домой разгневанный. Он узнал, что сын полюбил дочь своего недруга, с которым жил в непримиримой ссоре.

«Она не пара нашему сыну! Дочь моего врага не войдет в наш дом! Скорее, я откажусь от своего сына, чем соглашусь на эту свадьбу!» – так гневался мой муж, когда в дверь постучали. Когда я увидела сына со своей любимой, я сразу поняла, в чем дело. Если муж сейчас увидит детей, добром это не кончится. Я знала горячий нрав своих мужчин. Не раз приходилось мне разнимать их, как молодых петухов. Сейчас главное, чтобы они не встретились. А уж потом я мужа уломаю. Я очень рада была за сына. Сняла с пальца обручальное колечко и отдала сыну. Пусть любовь живет в их семье, как у нас с мужем.

Женщина закончила рассказ и остановила свой взгляд на сыне. Вдруг юноша бросился к матери и упал перед ней на колени. Мудрец, ничего не сказав, развернулся и пошел прочь.

И вот теперь настал подходящий момент, чтобы обнаружить эту огромную или маленькую толику любви, благодаря которой вы появились на свет. Если бы ее не было, вы никогда бы не родились. Таинство творения новой жизни невозможно без любви. Чтобы найти ее, я предлагаю вам подобрать подходящие единицы измерения. Ведь для измерения крылышек стрекозы мы не берем километры, а воду в ведре не меряем чайными ложками. Выберем для подаренной нам любви подходящие единицы измерения.

Измерить можно расстояние и вес, объем и время. Но можно ли измерять другие категории? Как и чем измерить страх и нежность, порядочность и лицемерие? Кажется, что этим понятиям нет единиц измерения. Что они безмерны и расплывчаты. Что же тогда говорить о любви? Ничто не может сравниться с ней по ее значимости, притягательности, неопределенности. Как измерить любовь? Да и нужно ли это? Все это так. Но как часто слышишь: «Ты его любишь больше», или «Мне не хватает ее любви», или «Я люблю тебя в тысячу раз сильнее». Так, значит, мы все время сравниваем любовь, вычисляем ее количество, то есть измеряем. Оказывается, каждый из нас осознанно или бессознательно измеряет любовь, обращенную к другим, и любовь, рожденную в собственной душе, но использует при этом единицы измерения, выбранные всей предыдущей жизнью. Единицы измерения у каждого свои, уникальные и неповторимые, неразрывно связанные с индивидуальной жизненной историей, жизненным опытом.

Важно разобраться, какими единицами измерения мы пользуемся, исследуя любовь, полученную нами от своих родителей, и в каких единицах измеряется любовь, которую мы дарим нашим детям. Выбор подходящих единиц измерения делает процесс определения нами любви сознательным. Меняет наше отношение к любви родителей или к своей собственной. Мы начинаем понимать, сколько в действительности было отпущено нам любви. Если до этого мы вполне могли видеть ее только с детских позиций и наше видение соответствовало детской картине мира, то теперь, осознанно измерив любовь, мы начинаем смотреть по-иному, по-взрослому. Получается, что, подобрав подходящие единицы измерения любви, мы становимся взрослее. Благодаря этому способу происходит взросление нашей души. От этого в нас прибавляется сил, и мы становимся более адекватными воспитателями своих детей. В трудных ситуациях общения с ребенком мы уже не впадаем в детское состояние и не начинаем реагировать как маленький ребенок внутри нас. Мы остаемся на взрослых позициях, а потому становимся более надежными помощниками, советчиками и образцами для подражания для наших детей.

Если мы сможем найти единицы измерения, подходящие для любви, подаренной нам нашими родителями, то мы встретимся с ней вплотную. Мы увидим, услышим или почувствуем ее. Она проникнет в наше сознание. Мы поверим в нее. И тогда нас переполнит благодарность к нашим родителям. Мы увидим их с новой стороны, посмотрим на них как взрослые люди, а не малые дети. Мы сможем быть снисходительными к их слабости и негибкости, сверхосторожности и продуманности. Тем самым будем учить собственных детей почтительному и благодарному отношению к родителям, то есть создавать для себя счастливую старость. Осознание родительской любви, адресованной нам, сделает нас увереннее в себе, добавит ощущения значимости. Тогда увеличится и наша родительская сила, позволяющая нам транслировать свою любовь детям, быть терпеливее и великодушнее, изобретательнее и оптимистичнее.

Зная, в каких единицах измеряется необходимая нам любовь, мы можем эффективнее создавать близкие отношения с дорогими для нас людьми. Мы также сумеем принимать адресованную нам любовь, если попросим делать это самым понятным нам способом, в привычных единицах измерения.

Человек, с детства получающий родительскую любовь в определенных единицах измерения, полагает, что любовь только так и выражается. Он таким же способом проявляет потом любовь к своим родителям и другим близким людям. Когда он становится взрослым, то сохраняет удивительное постоянство в способе выражения любви к супругу и к своим детям. Кроме того, и к себе он ждет такого же проявления любви. Любви в других единицах измерения он может просто не замечать. Но это не мешает ему счастливо жить и полноценно развиваться. Ведь он уверен в любви к себе со стороны родителей и постоянно получает от них привычные знаки любви.

Но представьте себе, если малыш, привыкший получать родительскую любовь в виде добрых, ласковых и поддерживающих слов, слышит вдруг от отца или матери: «Мне не нужна такая дочь», или «Мне тебя не за что любить», или «Отдам тебя в детский дом». Эти слова, несомненно, могут производить сильное впечатление на ребенка. Ведь он привык быть чутким и внимательным к словам своих родителей, так как именно этим способом получал от них необходимую, как воздух, любовь. Тогда ребенок может решить: «Меня не любят», особенно если травмирующие слова звучат неоднократно. А родительскую любовь в других единицах измерения он не привык замечать. Точно так же малыш, обретающий любовь от отца или матери только в виде нежных, ласковых, подбадривающих прикосновений, может разувериться в их любви, получив подзатыльник или шлепок. У него не остается других доказательств, что его ценят и любят.

Получается, что в наиболее выгодном положении оказываются малыши, которым адресованы самые разные знаки родительской любви. И прикосновения, и слова, и забота, и совместная деятельность, и подарки. Такие дети застрахованы от непредвиденных эмоциональных срывов родителей тем, что могут получить отцовскую или материнскую любовь другими незаблокированными способами.