От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

– Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить "отлично" или "хорошо" в обмен на сексуальную близость?

Студентка, уверенно:

– Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лег около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:

– Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате? Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:

– Включен, выключен, сломан.

В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:

– Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.

Жили два брата. Один – профессор университета, другой – вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:

– Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить – мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

Один студент колледжа никак не мог выбрать себе специализацию. Он долго обсуждал это со своим научным руководителем и наконец решил выбрать две специальности – астрономию и театр. Научный руководитель не стал отговаривать студента от такого выбора. Он лишь сказал:

– Желаю вам успеха, молодой человек. Студент подумал:

– А кем же я стану, закончив колледж? Профессор рассмеялся:

– Вы сможете стать звездой.

Одного профессора спросили:

– Как вы относитесь к тому, что некоторые студентки чрезмерно увлекаются косметикой?

Профессор:

– Положительно. Ведь они не ревут, когда получают плохую отметку.

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:

– Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он – импотент… Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет…

– Сволочь он, сволочь! – возмущенно доносится с верхнего ряда.

Два студента однажды очень хорошо погуляли на вечеринке, которая продолжалась почти всю ночь. На следующий день они опоздали на экзамен. Преподаватель отличался строгостью, поэтому они решили придумать себе какое-нибудь оправдание. Один из них предложил:

– Давай скажем, что по дороге спустила шина и пришлось менять колесо.

К их удивлению, преподаватель выслушал их и согласился принять экзамен в другой день. Когда они пришли сдавать экзамен, преподаватель посадил их в разных концах аудитории и дал им по билету. Первый вопрос в билете был легкий, и студенты обрадовались, но второй состоял всего из двух слов: «Какая шина?»

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое…. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:

– Кто это? Твой парень?

– Нет…

– Твой отец в молодости?

– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студенты сдают экзамен по физике. У каждого, как говорится, свои секреты: кто «бомбами» заранее запасся, кто тетрадь с собой в кабинет пронес. Один студент, у которого, по-видимому, даже тетради по курсу не было заведено, решил воспользоваться огромным учебником по данному предмету. В кабинете стоит абсолютная тишина, вдруг этот студент роняет на пол учебник, раздается ужасный грохот. Преподаватель устремляет свои строгие глаза в сторону несчастного студента и возмущенно спрашивает:

– Что это такое упало? Студент мгновенно выпаливает:

– Промокашка!

Один преподаватель имел привычку во время лекции, объясняя тему, периодически пинать плинтус ногой. Студенты долгое время не могли к этому привыкнуть и посмеивались над профессором за его спиной. Однажды старшекурсник рассказал студентам, у которых читал лекции профессор, историю возникновения этой его привычки. Оказалось, что несколько лет назад у профессора была другая привычка: во время лекции он дергал себя за подтяжки. Но однажды резинка разорвалась и попала преподавателю по лбу. Он со злости и пнул плинтус ногой.

Идет экзамен по физике. Преподаватель смотрит на отвечающего ему студента и понимает, что дело плохо. Решил задать ему последний каверзный вопрос:

– Вот представьте, Иванов, что вы лежите в гробу. Скучно вам там одному, решили вы радиоприемник послушать. Так вот скажите мне, пожалуйста, как вы должны расположить антенну, чтобы не было помех, – вертикально или горизонтально?

Студент напрягает мозги, долго что-то соображает, пытается вспомнить физические законы. Но в конце концов, так ничего и не вспомнив, отвечает наобум:

– Горизонтально.

– Правильно. Почему? Студент не может объяснить.

– Да потому, – отвечает сам преподаватель, – что расположить антенну вертикально вам не позволит крышка гроба.

Идет экзамен в юридическом институте. Преподаватель задает вопрос:

– Представим такую ситуацию: поссорились муж с женой. Муж хватает нож и бежит за женой, та – в подъезд. Муж видит в темноте женщину и убивает ее. Выясняется, что убитая женщина – не жена, а соседка. Ну, молодой человек? Как вы прокомментируете этот случай?

Студент, немного подумав, уверенно отвечает:

– Это членовредительство! Профессор в недоумении:

– Какое же членовредительство? Почему? Студент, уже с сомнением в голосе:

– Ну так жена же – член семьи…

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

– Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Открою окно.

– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

– Эээ….

– Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

– Ну, тогда еще и блузку сниму.

– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

– Ну, юбку сниму.

– ?????

– Да пусть меня весь автобус вы… ет, но форточку я не открою!!!

Сидят студенты на лекции. Преподаватель что-то выводит на доске. Последняя пара, все уставшие и голодные. Студент с последней парты жалуется соседу:

– Жрать как хочется… Преподаватель, не отрываясь от доски:

– И мне тоже…

Идут вступительные экзамены в вуз. Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной. Он спрашивает вошедшего абитуриента:

– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, – нет? Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики. Никак объяснить не может. Такая же история со следующим абитуриентом. Заходит в аудиторию здоровый деревенский парень. Профессор задает ему тот же вопрос. Парень, недолго думая, отвечает:

– Да этот графин какой-то козел перевернул!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В институте идет лекция. Преподаватель старательно выписывает на доске формулы. Студенты внимательно переписывают их в тетради. Вдруг открывается дверь, и из коридора раздается вопрос:

– Извините, профессор, можно кусочек мела? Профессор, не отрываясь от доски, спрашивает студентов:

– Есть такой?

Студенты, не отрываясь от тетрадей:

– Нет, сегодня не было…

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

– Да, профессор. Что вам непонятно?

На экзамене по гражданскому праву:

– Скажите, как вы смотрите на право?