От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

– Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!

* * *

Вбегает в общежитие студентка и кричит:

– Девчонки, парни идут, снимайте трусики!

Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка:

– Да не эти, с веревочки…

* * *

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

* * *

Воспоминания выпускника: «Я помню как мама меня вела в 1-й класс… и как отец уносил после выпускного».

* * *

Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.

Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.

После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.

Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.

Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными.

На самом деле это сделка.

Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.

Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет.

Это война.

Наконец встает офицер и заявляет:

– Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!

* * *

Студент заходит на экзамен.

– Знаешь?

– Знаю.

– Что знаешь? – Предмет знаю.

– Какой предмет?

– Который сдаю.

– А какой сдаёшь?

– Ну, это вы придираетесь!

* * *

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:

– Ну-ка, что у вас там?

Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:

– А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал:

– Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пивом, что ли?

* * *

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

* * *

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…

2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.

3 курс: Ну теперь не выгонят…

4 курс: Ну точно, не выгонят…

5 курс: Пусть только попробуют!!!

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер. – Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

На лекции по этике:

– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

Голос из зала:

– Профессор, у вас воротник расстегнулся! – Где?

– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

* * *

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

– Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

– Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

– Рислинг! Преподаватель тоже пробует:

– Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

– Ну мы же народное творчество не проходили!

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

– Хобот показать?

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

– Определите, какое это животное.

Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.

– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

* * *

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

Встречаются два студента.

– Ну что, сдал?

– Сдал.

– Сколько?

– Четыре.

– А почему не пять?

– А у пятой горлышко отколото было.

* * *

Экзаменатор:

– Где расположена Тюмень? Студент:

– В основном, в Сибири.

* * *

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…

– Ну-с, отвечайте ваш билет…

– Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.

– А ниже?

– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…

– А еще ниже? – Аздесь… здесь…

– Ну, ну же!

– А здесь был член!

– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…

* * *

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!

– Михаил Олегович, кто же это вас так?!?!?

– А, проходила тут до вас еще одна группа.

– Боже! Им что же песка не хватило.

* * *

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 20 рублей. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 рублей. Очень хочется кушать.

Среда. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 20 рублей. Очень хочется кушать…

* * *

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».

На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:

– Не люблю плагиата!

* * *

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

– Кто там? – спрашивают из-за двери.

– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

– А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…

* * *

– В чем измеряется сила тока?

– В километрах. – ???

– Ну так провода же тянутся, тянутся.

* * *

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

– Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

– Божественная масса на божественное ускорение. Служитель культа жалуется профессору физики:

– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

* * *

Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «…ну может быть еще кому-то…»