Тут дьявол с Богом борется… - Руслан Бурбуля

— Ты чего это! Обурел что ли?

— Ну, можно и так сказать… Я ведь к тому веду, что не стоит если тебе что-либо нравиться возводить это в культ. Вот скажи, на кой хер, ты вырядился как обдолбаный негритянский подросток. К чему нужны эти твои немытые и завитые волосы. Этот безвкусный балахон, штаны, что падают с твоего тощего зада и открывают взору любого прохожего твое нижнее белье? Ты думаешь, что при помощи этого ты становишься крутым перцем?

— Да ты че мужик пристал ко мне? — обиделся его собеседник — Это прикид такой. Каждый кто не любит всякую ху. ню в виде попсы, а уважает нормальную живую музыку, типа хин-хопа и рока, своим внешним видом указывает на это.

— На что?

— Что он не быдло.

— По твоему выходит дабы не становиться быдлом, как ты выразился, следует обязательно одеваться как клоун и стремиться походить на тех, что в каждой своей песни орут тебе прямо в лицо — "мазэ фака"? Или например, так как продвинутые рок музыканты, нажираются "химии", а затем, через пожирающий их мозг дурман, орут: — "Разбежавшись прыгну со скалы… Вот я был и вот меня не стало!" — следуте ходить беззубым и вонючим? По твоему — именно эти признаки отмечают тебя как индивида? То есть указывают что ты отличен о других? Что ты не быдло?

— Че-то я клиню. Ты же сам сказал, что сечешь фишку про хип-хоп. Чего тогда пургу гонишь?

— Так рэп — рэпу рознь. Есть например "Дельфин", а есть вот такие как твой кумир "Дэцл" и всякие там "Тимати". Один слагает рифмы о высоком — вторые… — Роман в сердцах сплюнул, — пропагандируют дерьмо. Есть например "Калинов мост" "ДДТ", да мало ли, а есть — "Король и шут". Разницу видишь? Ты что, хочешь сказать, что одеваясь в заклепанную кожу или вот в такие вот балахоны — это и есть признак продвинутости и позиционирования своего отчуждения от толпы!? Тогда, на мой взгляд, ты ни чем не лучше всяких там борисов мисеевых. Те, вон тоже одеваются не как все. Живут и спят по своему умению. Выходит они тоже не быдло?! Тогда если ты так считаешь, получается что они ни чем не отличаются от таких как ты. Выходит вы одной сути!?

— Ну ты, чел, даешь копоти! То же мне, сравнил пидаров и пацанов. Такой как борька действительно не быдло… Оно — Быдло-Гей! А-ха-ха. — разразился он задорным смехом.

— Устами младенца… А что до рэпа… — рэп — это вызов всему тому, от чего мутит и воняет. Это протест той каши, что проповедуют нам всем, наши рулевые обозов. Конечно, по большому счету это музыка рабов, ибо именно таковыми и была создана. Но еще раз повторюсь, во всем и всегда — есть мера. Вот и выбирай — слушать и задумываться, или же жрать и деградировать!

— Ты совсем меня замудрил. Ты вообще че за перец? Чем зашибаешь на жизнь?

Роман улыбнулся, похлопал своего собеседника по плечу и заверил:

— Тем, что пытаюсь таких как ты, предупредить, а заодно и открыть им глаза на окружающий мир. Учу любить своих родителей, а не своих кумиров. Уважать мнение старших, а не брать на веру высказывания, всяких там дегенератов с МТВ. Читать книги, а не просматривать порно. Учу, что заниматься Любовью со своим любимым человеком — это круто, а вот животным сексом с блядями и потаскухами — это диагноз!

— Ты че, типа, "Свидель Иеоговы", что ли?

— М-да… — он положил вторую руку Костику на свободное плечо и посмотрев тому в глаза, заверил. — Коли не хочешь подохнуть от передозировки или пережить сердечный приступ матери — бросай курить "траву" и учись в университете, как можно лучше. Понты — никогда еще не приводили людей к чему-то стоящему. Согласен, в твоем возрасте, такое поведение — норма. Тем более, когда тебя воспитывает не отец, а МТВ, но, не уподобляйся жвачному животному. Живи своим умом.

Мимо них прошел угрюмый страж порядка. Судя по его помятой физиономии, он проснулся недавно и голова у него видать "раскалывалась" и требовала похмелья.

Окинув мутными глазами Романа, милиционер решил все-таки "докопаться" до стоящих недалече от него парочки молодых людей кавказкой национальности. Те, как и Роман с Костиком, так же решили перекурить на свежем воздухе. Заметив "мента" кавказцы решили было дать деру, да опоздали.

— Ваши документы… Ну! Я к кому обращаюсь, мать вашу черножопую, так да эдак.

Ребята неуверенно переглянулись и полезли во внутренние карманы своих потрепанных кожаных курток.

— Такс… — с самодовольной ухмылкой подытожил страж местного порядка. — Гастробайтеры, значит. Азера… — Ты чего вылупился на меня, как Ленин на буржуазию… — обратился мент к самому молодому, — а ну пройдем со мной в отделение. Там и выясним, какого вы черта, просрочили регистрационный режим оформления документов на территории северной столицы моей Родины.

— Началнык. Будь чЭловеком, да! Поезд уедет, а? Как потом догонять будЭм!?

— Тогда с вас… — передразнил мент гастробайтеров, — по пол касаря с хари. И счастливой вам дороги — черножопые!

Роман внутренне съежился. Он терпеть не мог таких вот товарищей "славян", что кроме бутылки, признавали лишь власть зеленного змия — то бишь доллара. При этом, не желавщих браться в повседневной жизни ни за что тяжелее своего же детородного органа. Тех, кто орут на всех перекрестках — "Понаехали, мол, нечисть черножопая. Самим бляд жрать нечего!" — и снова кто за бутылку, кто за "траву", и давай продолжать мнить себя гражданами "Третьего Рима".

— Ребята — обратился он к "азерам", — можете вломить ему по шее. — начал излогать Роман свое мнение тихим и спокойным голосом. — Причем прямо здесь и сейчас. В случае необходимости, я дам показания в вашу пользу. Мол, так и так, начал обзывать и требовать взятку, после чего применил рукоприкладство. Вы же — просто защищались.

У обоих азеров от неожиданного предложения незнакомца, от удивления округлились глаза, а тот, что был по выше, вообще уронил на асфальт свой паспорт.

Надо признать "мент" оказался не из слабаков. Кто его знает, может тому виной был спиртной дух, что до сих пор еще не выветрился из его черепной коробки и который все настойчивее требовал для себя свежих "жертвовозлияний". А может что другое… Тем не менее, сверля своими злобными и мутными глазенками фигуру Романа, страж порядка поинтересовался:

— Это кто тут у нас такой деловой, а? — его рука потянулась к кобуре.

"Поздравляю. Де жа вю, Роман". - пошутил он про себя, вспоминая свой приезд в Питер.

— Я кого спрашиваю, харя ты не русская… А ну гони доку…

Договорить он не успел. Левый хук пришелся точно в бравую бровь. Голова стража порядка дернулась и он точно мешок с дустом повалился под ноги своей недавней "дичи". Оба айзера смотрели на Романа не скрывая своего ужаса, что сейчас затаился в их черных зрачках. Прохожие тут же в страхе шарахнулись. Одна женщина даже заголосила: