Большая книга одесского юмора (сборник) - Валерий Хайт

– Стоп! Стоп! Тогда… тогда… тогда я обращусь к вам! И вы еще что-нибудь придумаете! Вся надежда на вас!!!

– Конечно! Рад стараться!.. А если я вас подведу?

– Не подведете! Надежней вас человека нет!

Встреча

– О! Какая встреча!

– Да-а, рад вас видеть!

– А я как рад! Такие встречи безумно приятны!

– А вы меня узнали?

– Еще бы, ты мне сегодня третий раз попадаешься!

– Как это? Я что-то нарушил?

– Нарушил? Ты же едешь по встречной!

– Ну да, я рад вас встретить. Вот моя кассета – «Авас», «Раки»…

– Ты мне уже третью кассету даришь! Я уже не могу тебя слышать! Сколько можно нарушать! В прошлый раз ты за мной проехал при закрытом шлагбауме через переезд железнодорожный!

– Ну да, я же за вами еду, я всегда туда, куда милиция. Я уважаю ваш труд. У меня есть кассеты Пугачевой. Хотите Жванецкого – «Собрание на ликеро-водочном заводе», «Пароход», «Баржа»?

– Какой пароход, какая баржа?

– Ну, юмор, оборжетесь!

– Милиция не ржет, она вас бережет!.. Слушай, юморист, у тебя есть диски Спивакова, Башмета, Нетребко?

– Конечно, найдем! А кто это?

– Ну ты даешь, плесень! Жду дисков! Ты знаешь, где мой пост?

– Знаю!

– Алло! Да, товарищ полковник, задержал знаете кого? Раки по три и по пять! Эстрадник!

– Так, забери права, и пока мне не привезет Стравинского, Малера, «Хорошо темперированный клавир» Баха, а генералу – Губайдуллину и Шнитке – никаких поблажек! Понял?!

– Так точно! Понял!.. Юморист! В следующий раз нарушать не будешь! Езжай!

Поезд «Одесса – Москва»

– Света! Остановись! Хватит бегать, сядь! Что мама сказала?! В поезде нельзя бегать!

– Можно!

– Я кому сказала – нельзя!

– А я сказала – можно!

– Будешь наказана! Уже поздно, одиннадцать часов, пора спать!

– Не пора! Не лягу!

В купе поют:

– Розпрягайтэ, хлопци, конэй та й лягайтэ спочивать…

– Не лягу, назло вам!

– Света, не груби!

– А я выйду в сад зэлэный… а потом все лягут спать!

– Не все, я не лягу!

– Девочка, тебя как зовут?

– Света. А тебя как зовут?

– Дядя Миша. Сколько тебе лет?

– Пять. А тебе?

– Пятьдесят пять.

– Ого, такой старый!

– Сама ты старая, иди к маме!

– Не хочу! Спой еще!

– Уже поздно, все спят!

– Тогда я спою. Любовь нечаянно нагрянет…

– Света, иди к маме! Я кому сказала!

– Что, нельзя спеть?

– Нельзя! Все спят, и ты ложись! Иди вымой ручки, почисть зубки, почитай книжку! А утром нас встретит папа. Скажи дяде «Спокойной ночи»!

– Дядя, спокойной ночи! А ты можешь мне рассказать сказку?

– Какую, веселую?

– Нет, страшную, про вампиров.

– А ты не боишься?

– Ты чего?!

– Ну ладно! Жил был вампир со своей вампирихой, у них был маленький вампиренок, который кусал всех. Однажды он в поезде увидел девочку, и как…

– Ха-ха! Дядя, это же не страшно!

– Сейчас будет! Иди спать, уже полночь! Я вампир! Ну, страшно?

– Идем к нам, и я лягу… Мама, познакомься, это дядя Миша, мой друг!

– Здравствуйте! Наташа. Она вас утомила?

– Да нет, живой ребенок…

– Света, раздевайся и ложись!

– Хорошо, только вы выйдите, дядя Миша, я стесняюсь. Вам нравится моя мама? Правда, симпатичная?

– Света!!!

– Дядя Миша, поухаживайте за ней, у нас папы нет, а вы мне нравитесь. Ну, пока, до завтра! И придумайте мне красивую сказку! Пока-пока!..

– Наташа, может быть, чаю?

– Нет, уже поздно… пока она уснет…

– У вас чудная дочь, прекрасная семья.

– Мать и дочь – это еще не семья. Она очень любила папу, а он ушел к моей подруге… Не знаю, как вам удалось ее разговорить. В последнее время она больше молчит. А у вас есть дети?

– Да, но их мама не разрешает нам встречаться.

– Это глупо! Я бы разрешила.

– Мама! Дядя Миша! Почему вы не целуетесь? Уже пора!

– Света! Ты почему не спишь?

– Дядя Миша, посиди со мной! Ну, рассказывай!

– Маленький вампир, когда вырос, он пришел к девочке…

– Нет, дядя Миша, про Золушку!

– Про Золушку, ты знаешь, я не помню, там что-то про туфельку и принца.

– Я тебе сама завтра расскажу. Ты к нам придешь?

– Конечно. Обязательно. Спокойной ночи!

– Дядя Миша, поцелуй меня…

– Наташа, извините, но я должен завтра к вам прийти, я обещал, только мне нужно вспомнить «Золушку»…

Секс в командировке

Из всех женщин ему нравились новые.

Я думаю, что секс в командировке неизбежен. Бывают, конечно, исключения. Помню, в Польше театр гастролировал целый месяц, и у одного из актеров, красавца, никакого секса не было. Ему приносили девушку в постель – и через пять минут она от него сбегала! Нет, он не был импотентом, я знаю точно, – видимо, просто асексуален…

И все-таки, собираясь в командировку, врач, токарь, футболист, инженер, студент, солист Большого театра, спортсмен – все думают о встречах и знакомствах и подспудно надеются на большее…

Первенство здесь принадлежит, я думаю, музыкантам (как говорили раньше – лабухам). Я еще только распаковываю чемодан – а они уже ведут! Я еще не пробудился – а они уже уводят!

Это неизвестные. А звезды!.. У них громадный выбор. Правда, они много работают, и на секс их не всегда хватает…

В гостинице «Москва», которую уже снесли, жили обычно делегаты, депутаты, но порой туда поселяли и рядовых постояльцев. Провести командировочному женщину? Утопия! Но иногда идешь по коридору и видишь: в номере дверь настежь, на столе виноград, мандарины, конфеты, коньяк. И сидит командировочный, смотрит, кто идет мимо. Хоп, клюнула рыбка: «Который час?» – спрашивает. «По-моему, вам уже спешить некуда, – отвечает рыбак. – Вы уже пришли…»

В этой же гостинице я видел, как прямо на дежурную шла совершенно обнаженная девица на высоких каблуках, – видимо, запуталась, в какой ей номер. Дежурная, мимо которой муха не пролетит, грохнулась в обморок, и эта же девушка вызвала «Скорую» и исчезла в каком-то номере…

Во всех гостиницах в любое время дня и ночи раздавался звонок: «У вас гости, проводите гостей». А тебе не хочется, и ты вспоминаешь о том, что у дежурной дети, маленькая зарплата, а у тебя командировочные… Командировочные эти спасали не только дежурную, но и швейцара.

А если мы жили в гостинице по шесть месяцев, а если мы молоды, а она прекрасна, и ты с самого утра ждешь ее!..

– Девушка! Вы к кому пришли в сто тринадцатый? Он ушел в двести шестой, с четыреста двадцать пятым! Это другой этаж!

И покраснев с головы до пят, девушка на дрожащих ногах идет на другой этаж, где сидит другая дежурная.

– Вы куда, к кому?!

Сидим мы с другом в гостинице с двумя девушками, играет музыка, часов восемь вечера. Врываются в номер дежурная, милиционер, понятые.

– Так! Сидеть! Документы! Зачем вы выбросили бутылку вина из окна?!

Мой товарищ, юрист, не растерялся и задал вопрос милиционеру:

– Какой марки вино? Крепленое или сухое? Бутылка с какой пробкой?

Милиционер, после паузы:

– Ладно, на первый раз прощаю! А гостей проводите домой!..

Есть командировочные, которые едут по адресу. Их там ждут, они уже лет десять туда ездят. Звонят домой: «Как дети, как мама?.. Скоро буду, что привезти?.. Если позвонит директор – я все сделал, жду ответа от поставщиков…»

Помню, как-то поезд резко затормозил, и двое молодых упали с верхней полки… Оказалось, они ехали на симпозиум, а затем на трехмесячные курсы усовершенствования и повышения квалификации врачей.

А сколько анекдотов начинается словами «Муж уехал в командировку…» или «Жена уехала на курорт…»!

Кстати, о курортах. Санатории, дома отдыха существуют специально для встреч. Лечение – это предлог. Да и вылечиться иногда сложно. Иди знай, на кого нарвешься. В порыве страсти об этом не думаешь… И лечишься, лечишься, но уже не в санатории, а в диспансере. Врач-уролог: «Батенька, где вы подцепили такой букет?»

Но давайте о хорошем. В командировках не обязательно бывает один только секс. Они порой сводят людей на всю жизнь.

Да, когда-то это было непросто: в гостинице, в санатории, на работе следили, писали анонимки, стучали жене, выгоняли из института…

То ли дело сейчас! В любой гостинице только войдешь в номер, не успеешь побриться – звонок: «Интим-услуги не желаете?» В любом варианте.

Дежурная по этажу:

– Девочки нужны?

Как-то на гастролях пришел я поздно, а утром – стук в дверь. Открываю – высокая красивая блондинка:

– Услуги!

Я спросонья:

– А у меня уже убирали.