Вакуум. История открытия себя - Илья Чернецов

– Бля-я-я,– Вот ведь в натуре. Я ведь уже благополучно забыл об этом. Мне не нужно такое воспоминание. Пусть оно будет у кого-то другого.– Зачем ты напомнил? Я же, в натуре, разбил башку одной тёлке. Совершенно, сука, случайно. Просто, блять, не удержал. Дерьмо…

– Да ладно ты, забей, Кристина сказала, что она дура. И что её там все ненавидят, так что они тебе благодарны.

– Я хотел ей вдуть.

– Простительно.

– Почему?

– Ты же был бухой. И после армии. Хорош отвлекать. Ты, короче, говоришь своей маме: "Мама, я хочу секса, вызови мне проститутку". Долбоёб, разве можно матери такое говорить, дебил ёбаный?– Цурик опять зашелся в смехе.

Мама, моя любимая, прости. И пришло же в голову. Маме такое сказать… Вот это в натуре зря.

– Да хорош переться, даун, ну сморозил, да. Облажался. Ты даже не представляешь как мне сейчас стыдно.

А мне действительно стыдно. Но не проваливаться же сквозь землю к соседям с третьего этажа. Они может вообще размачивают глотки бухлом перед караоке в этот самый момент.

– Твоя мама хотела уже звонить в агентство. Но мы ей помешали, сказали, что сами всё уладим.– Братан. В натуре братан. Спас. Мама бы вызвала.– Уложили тебя спать, но ты всё не унимался. Сказал, что хочешь есть манты и смотреть порнуху. Короче, ты сидел в зале на полу, корочный ты тип, жрал манты и смотрел порнуху. Я до сих пор в себя прийти не могу, это пиздец коры.

У Цурика открылось второе дыхание и он вновь разразился зычным смехом. А потом:

– Всех своим кетчупом перемазал, всю кровать, стены, сам весь в кетчупе. Хочешь выдавить на мант и не попадаешь, всё мимо.– Цурик руками воспроизводит описываемый процесс.– И так стараешься. Все стараешься попасть на мант.– Смеется опять.– Олег сидит такой, порнуху смотрит. Внимательно, как научный фильм. А ты ему манты суешь в руку, он отказывается – ты опять суешь. Олег нервничает, не хочет отвлекаться от порно, а тебе всё равно. Ты ему мант суешь, уговариваешь, корожар, сука. Порно, кетчуп, твои родители спят, тебе всё похуй. Тебе надо сунуть ему мант в руку. Прямо как цель. Олег сломался, взял мант, начал хавать. Ты сидишь, смотришь на него, и лицо у тебя тупое-тупое, типа, ты вообще ничего не понимаешь.

– А ты где был?

– Рядом сидел. Ты потом говоришь Олегу: "А ты чё без кетчупа ешь? На, так вкуснее". И, блядь, давай ему кетчуп на руку наливать. Олег отворачивается, руку убирает, тебя отталкивает, ты за ним, никак угомониться не можешь: "Олег, я же тебе лучше делаю, как ты не понимаешь? Ешь с кетчупом". И льешь ему кетчуп на свитер, на голову. Бухой, сука, еле двигаешься, падаешь. Я угораю сижу.

В натуре дебил. Как можно есть манты без кетчупа? Олег в натуре долбоёб.

– А ты в этом не участвовал, все сидел рядом?

– Ну да. Да это вообще коры же, я там умирал от смеха. У меня чуть живот не разорвался. Потом Олег распсиховался, хотел уходить, но я его остановил. Ты сидишь, свои манты хаваешь, порно смотришь, всё в кетчупе. Олег зашел попрощаться, руку тебе тянет, такой серьезный весь, расстроенный, а ты ему: "Да катись ты на хуй, пидрила!".– Бля, ну и коры!– Он совсем занервничал, я его еле как успокоил. Ты тоже вроде успокоился. Потом вы сели с ним на пол и давай трещать про армейку.

– Да о чем с ним можно трещать? Он же всю дорогу провалялся в больничных– Говорю.– Хоть и служил в погранвойсках, но все равно никакой не пограничник.

– Не знаю, вчера вы базарили об армии. Сначала нормально, спокойно, вспоминали что-то, обнимались. Потом ты резко начал гнать на Олега: "Да ты чёрт, службы не видел. Пидарас, в госпитале всю службу провалялся, понтуешься теперь". И драться полез. Ваще никакой на Олега накинулся. Сам на ногах не держишься, а драться лезешь. Ты вообще там как на шарнирах весь, замахнулся-упал. А все равно лезешь. Ну, Олег вообще обиделся и ушёл.

Конец ознакомительного фрагмента.