Сепарация: спокойно и бережно - Елена Чепцова

на мгновение или надолго теряет осознание, где и когда он находится. И теряет возможность выбирать – его поведение в такие моменты практически не поддаётся его контролю.

Психологическая травма может произойти как у родителя, так и у ребёнка. Её проявления и последствия очень индивидуальны, но если, допустим, родитель был травмирован в своём детстве, например увидев жестокую драку незнакомых взрослых людей на улице, то однажды во время прогулки со своим ребёнком, встретив похожего человека на улице или услышав похожие звуки или даже почувствовав похожий запах опавшей, прелой листвы, этот взрослый может испытать непонятную ему сильную тревогу, которая может заставить его особенно крепко схватить ребёнка за руку и как можно скорее вернуться домой. И только дома этот взрослый человек сможет отдышаться и с некоторым недоумением попытаться понять, что же с ним только что произошло.

Или ребёнок, после встречи с громко лающей собакой, может, не осознавая собственных действий, замирать и практически переставать дышать при встрече с любой собакой такой же расцветки или такого же размера или в принципе с любой собакой.

Именно этот момент потери контроля может особенно сильно влиять на отношения родителей и детей в процессе сепарации.

Родители могут бояться отпускать своих детей одних, даже когда дети выросли. При этом взрослые люди говорят: «Я всё понимаю, ему нужно становиться более самостоятельным, но ничего не могу с собой поделать! Когда он выходит на улицу один, я перестаю дышать и сердце колотится так, что кажется, я этого не перенесу».

Маленькие дети могут бояться отпускать своих родителей даже на минутку, потому что уверены, что с родителями что-то случится или с ними самими произойдёт что-то страшное, причём неизвестно, что именно.

Взрослые дети могут оставаться жить со своими родителями, потому что по каким-то не очень осознанным причинам уверены, что без них родители пропадут.

Проявления психотравмы могут быть очень разными, но каждый раз мы встречаем вот этот момент: человек ничего не может с собой поделать. Он поступает так не потому, что хочет, а потому, что не может по-другому. И тогда мы помогаем с этим справиться в ходе психотерапевтической работы. И чаще всего люди справляются, хотя это бывает и непросто.

7. Влияние социума

Избежать влияния других людей на родителей и ребёнка невозможно. Другие влияют активно, прямо рассказывая родителям и/или ребёнку, что правильно, а что неправильно в их семье и отношениях. Или пассивно, одним своим существованием и другим отношением друг к другу заставляя родителей и/или ребёнка задуматься, всё ли между ними хорошо.

Для нашей темы важно вспомнить один известный момент: маленькие дети принимают всё в своей семье как норму, потому что не могут сравнить с другими семьями. В школьном возрасте ребёнок начинает дружить с другими ребятами, самостоятельно ходить к ним в гости и видеть разницу между поведением своих и чужих родителей, чувствовать разницу в отношениях. Это может как способствовать, так и затруднять процесс сепарации. Например, дети, замечая разницу с другими семьями, могут злиться или обижаться на своих родителей за что-то конкретное, например за какие-либо бытовые различия. Но по каким-либо причинам не имея возможности обсудить это напрямую, дети могут выплёскивать эту злость или обиду через конфликты или отстраняться от родителей, что опять же не способствует выстраиванию гармоничных и безопасных детско-родительских отношений.

Но влияние социума может быть положительным и чаще всего таким и является. Общение с другими людьми, дружеские отношения, принятие и доброжелательность показывают ребёнку, что с ним всё в порядке и с его семьёй всё в порядке. Обсуждение с друзьями домашних конфликтов и проблем, ссор родителей нормализовывает эти непростые для ребёнка моменты, и с мыслью «у всех родители хотя бы иногда ссорятся» легче перенести очередной скандал между мамой и папой.

8. Неопределённость и неподконтрольность реальной жизни в отличие от воображения и стремления нашего мозга всё разложить по полочкам

Но иногда что-то просто идёт не так.

Непонятно почему.

Просто потому что.

На консультациях мы часто подробно рассматриваем историю развития семьи и отношений в ней. И клиенты иногда думают, что мы ищем причину – событие или проблему в отношениях, которые привели к необходимости психологической помощи. На самом деле мы исследуем историю семьи и отношений, чтобы познакомиться с индивидуальностью клиента, его системой координат, чтобы найти ориентиры для наиболее эффективной и подходящей именно ему помощи.

Потому что найти единственную причину невозможно и не нужно. Нужно понять, что делать дальше.

Что поможет достичь цели?

В первую очередь – спокойствие, только спокойствие. Хотя его как раз часто и не хватает, особенно родителям подростков. Помню, как во время обучения дайвингу меня впечатлила одна важная настоятельная рекомендация в учебнике для случаев, если дайвер устал. Помню, что даже во время экзамена в тесте я встретила вопрос: «Что должен сделать дайвер, если почувствовал усталость?» с такими вариантами ответа:

● необходимо немедленно подняться на поверхность;

● необходимо применить экстренное всплытие;

● нужно остановиться на месте, обеспечить комфортное положение тела и глубоко и медленно дышать, пока не восстановятся силы, после чего принять решение о продолжении погружения в соответствии с количеством кислорода в баллоне.

Думаю, вы уже догадались, что правильный ответ – остановиться. И теперь, если я устаю или попадаю в стрессовую ситуацию, я говорю себе: «Если дайвер устал…» – и стараюсь глубоко и медленно подышать. А если в это время можно и о комфортном положении тела позаботиться, вообще замечательно.

Но если серьёзно, ответить на вопрос «Что поможет ребёнку достичь оптимального уровня сепарации?» нам помогут результаты исследования В. П. Дзукаевой, аспирантки МГУ им. М. В. Ломоносова (Москва), которые изложены в кандидатской диссертации «Культурно-специфические и семейные факторы сепарации от родительской семьи в юношеском возрасте». Автор приводит такие выводы: студенты с оптимально высоким уровнем сепарации по неконфликтному типу встречались в тех семьях, отношения в которых отвечали следующим условиям:

● Эффективное решение возникающих проблем.

● Открытость в проявлении чувств.

● Доверительное общение членов семьи.

● Чёткое распределение ролей и обязанностей.

Условия сформулированы очень просто и понятно, но как же сложно бывает достичь их реализации в семье! И как именно эти условия могут реализовываться в конкретной семье – очень индивидуальная история. Что мешает соблюдению этих условий в конкретной семье – тоже. Иногда требуется помощь психолога именно в этом – понять, как прийти к такому положению дел и что именно мешает сделать это самостоятельно.

Глава 3.

«Где я на этом пути?»

Как же всё-таки понять, насколько человек независим от своих родителей и как это влияет на его каждодневную жизнь? Какие отношения с родителями можно счесть близкими и доверительными, а какие – сверхво-влечёнными или отстранёнными?

К счастью, мы можем воспользоваться специально разработанными для ответа на эти вопросы методиками, которые применяются профессиональными психологами в ходе исследований и индивидуальной диагностики в случае необходимости.

Подсчёт и анализ результатов психологических опросников – дело непростое, требующее специальных знаний. Но мы с вами можем сейчас познакомиться с этими методиками и с их помощью сориентироваться на пути, хотя бы приблизительно прикинув свои координаты по нескольким пеленгам.

«Какие у меня отношения с моими родителями?»

О привязанности и личных границах

Кто не мечтает о хороших отношениях со своими детьми? Многие родители говорят: «Мои отношения с родителями ужасны, но с моими детьми всё будет по-другому!» И как же часто они ошибаются.

Многие родители хотят быть лучшими друзьями для своих детей, самыми авторитетными советчиками и самыми близкими людьми на свете. Также многие родители считают, что не стоит вмешиваться в дела ребёнка без его приглашения, что ребёнок и сам справится, и погружаются в собственные дела, карьеру, отношения. Другие родители стараются соблюсти баланс, прислушиваясь к себе и к ребёнку, наблюдают, сомневаются, меняют своё поведение в соответствии с изменившейся ситуацией.

Понятно, что одни и те же отношения могут быть оценены по-разному разными сторонами: родители и дети далеко не всегда соглашаются друг с другом в том, насколько хороши отношения между ними. Но с помощью «Опросника привязанности к родителям и сверстникам» (Inventory of Parent and Peer Attachment (IPPA, Armsden, Greenberg, 1991), адаптированного к применению для русскоязычной аудитории, вы можете проанализировать своё собственное отношение к своим родителям.

Конечно, за профессиональной интерпретацией ваших ответов необходимо обратиться к специалисту – психологу, имеющему опыт работы с данным опросником. Но вдумчивая оценка утверждений опросника позволит вам самостоятельно понять многое о своих отношениях с матерью и отцом:

● Моя мать уважает мои чувства.

● Моя мать