Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни…
12Завещание: «Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах».
11Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах…
Заворачивать и хранить.
10– А ты Барсика покормил?
– Покормил…
– Чем?
– «Вискасом»…
– А Рекса покормил?
– Да… Барсиком…
– Боюсь спрашивать… сам-то что ел???
9Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
8– Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…
7Противно быть продажным? Стань никому не нужным.
6– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича – совсем теща запилила.
– А чего пилит?
– Барель падает… Фьючерсы дешевеют.
5– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.
4Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
3Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном дворе.
2Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99 % случаев на секретный вопрос «Ваше любимое блюдо» существует единственно правильный ответ – «водка».
1Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да еще и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
* * *– Здравствуйте! Как ваше здоровье?
– Ну, вашими молитвами…
– Тогда вам недолго осталось!
