Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.

Независимые эксперты уточняют: опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Встречаются два банкира:

– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?

– Как младенец.

– Да ну?!

– Всю ночь плакал и два раза обкакался…

Мужчина приходит в банк на консультацию:

– Я хочу начать малый бизнес. Что делать?

– Купите большой бизнес и подождите.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Объявление на дверях банка: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Нахабинского района».

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.

– Когда это еще будет…

– Если пятого не вернете, шестого и предстанете…

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: российская экономика уже достигла дна и теперь активно роет вниз.

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:

– Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.

Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

Плакат в компьютерном магазине:

If $ > Euro then

y. e. = $

else

y. e. = Euro

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

– Денег нет.

Клиент:

– Очень надо.

Кассир:

– Зачем?

Клиент:

– За квартиру заплатить.

Кассир:

– Оплатите переводом.

Клиент:

– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.

Кассир:

– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

– Пожалуйста, выбирайте!

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…

– Папа, а нас коснется финансовый кризис?

– Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи*дец.

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

Обещал Уго Чавес нефть по 100 баксов: мужик сказал – мужик сделал.

Сегодня, 3 сентября 2010 года, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26 % и скрыться в неустановленном направлении.

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).

Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, так как неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на два кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит? Или положить на депозит?

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25 % годовых в общем-то оказалась уткой. В Министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

По распоряжению ФСФР падение меньше 8 % – считать ростом.

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: «Что случилось?»

– Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

– И много уже собрали?

– Пока около сорока галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью: «Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!».

Словосочетание «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене».

Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

– Сын мой, выражайся яснее – девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

Что-то не рассчитали физики – коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл-стрит.

В связи с прекращением торгов на ММВБ началась активная продажа рублей на нью-йоркской бирже. На вес.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три – жить сам.

2018 год. Новости: Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

По завершении торгов во вторник индекс СКСС (соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска), напротив, упал, что еще лучше для здоровья нации.

Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60–70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Вопрос: «Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления?»

Ответ: «Вам картофель фри с чем, сэр?»

Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.

В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров. Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000 % буквально за несколько месяцев текущего года!

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты афро. Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная коррекция.