Как избежать одиночества - Нита Такер

Так что теперь спутника жизни ищут не потому, что без него трудно прожить. Люди ищут удовлетворения своих психологических и эмоциональных потребностей — они хотят душевного тепла, близости, чувства защищенности. Им хочется разделить с кем-то свою жизнь.

Раньше люди жили большими семьями и тесными общинами, так что эти потребности удовлетворялись. Моя мать каждый день обсуждала со своей матерью поведение детей, советовалась, что приготовить на обед. Почти каждое утро она пила кофе с соседкой. Мой отец каждый день после работы ходил в «клуб здоровья». Только вместо тренировок он там играл в покер и курил сигары. Там он встречался с приятелями, обсуждал с ними дела, политику, спорт.

В наше время родственники разбросаны по разным городам, разным штатам. Своих соседей мы часто даже по имени не знаем (я знаю, чем и горжусь). А в клубе здоровья мы общаемся разве что со своим тренером.

Если мы с кем и разговариваем о своих детях, работе, ежедневных заботах — то только со своим интимным другом. Мы делимся с ним своими мыслями, рассказываем, как прошел день. Обеденное меню мы обсуждаем тоже с ним. Мы хотим очень глубоких, очень искренних отношений. И все-таки мы пытаемся завести их с теми, к кому нас «тянет». Желая оценить, может ли некто стать для нас ближайшим, единственным другом, мы спрашиваем: «Какая у нее талия?» или «Какая у него квартира?».

Большинство из нас меряет себя и других разными мерками. Мы справедливо требуем, чтобы нас ценили за наши внутренние качества — за то единственное, что и придает нам настоящую человеческую ценность, — но сами мы оцениваем других совсем иначе.

Один знакомый однажды пожаловался мне, что ему надоели поверхностные, неглубокие отношения — он хочет найти по-настоящему прекрасную женщину, любящую, заботливую, с духовными интересами. Я посоветовала ему дать объявление в газету. Ему эта мысль очень понравилась. В своем объявлении он написал, что хочет познакомиться со «стройной рыжеволосой женщиной, ростом 165 см»!

Этот человек мечтал найти тонко чувствующую, любящую подругу. Ему хотелось глубоких и искренних отношений. Но его объявление в лучшем случае поможет ему найти «подходящую» женщину.

Мы опираемся на свой непосредственный внутренний отклик, когда решаем, какой тип людей нам нравится. В этом, в конце концов, ничего плохого нет — не надо только переоценивать значение этого самого отклика. Если кто-то вам сразу понравился — очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте, развлекайтесь. Но не относитесь к этому слишком серьезно, а главное — не полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли отношения с этим человеком стать долгими и прочными. С человеком, к которому вас потянуло с первого взгляда, у вас могут не сложиться отношения — и наоборот, возможна долгая и счастливая жизнь с тем, кто вам с первого взгляда не понравился или оставил равнодушным.

А если у вас и сложатся прочные отношения с тем, к кому вас сразу потянуло — то это, скорее всего, просто совпадение. Если у вас уже было так, что отношения, начавшиеся пылко и бурно, быстро выдохлись и потеряли всю прелесть, то вы понимаете, о чем я говорю.

А как же «любовь с первого взгляда»? А как же ваша кузина Вера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно поняли, что созданы друг для друга, и безумно счастливы вместе. Что же, бывает в жизни и так.

Давайте подумаем. Своим слушателям я даю задание: расспросить две счастливые супружеские пары об их отношениях и особенно об их первой встрече. Мне пришлось выслушать отчет о двух тысячах таких разговоров. Учтите, что речь идет не о двух тысячах среднеудачных браков, в которых супруги терпят друг друга или живут вместе, потому что их это устраивает. Нет, я говорю о супругах, горячо любящих друг друга. Так вот, в девяти случаях из десяти эти супруги на вопрос, потянуло ли их друг к другу сразу же при первой встрече, отвечали, что ничего подобного не было.

Поэтому судить о том, следует ли рассматривать данного конкретного человека как возможного кандидата в спутники жизни, по своему первому внутреннему движению — просто смешно. Это все равно, что вкладывать деньги в предприятие, для которого вероятность успеха равна десяти процентам!

И все же люди как правило не могут сопротивляться внутреннему голосу. Когда их охватит это «волшебное чувство», они действуют не задумываясь. И неудивительно. Предположим, вас тянет к кому-то. Этот человек вам нравится. Общаться с ним легко. Флирт возникает сам собой. Вам не терпится узнать его получше. Вам не надо принуждать себя, все идет без вашего участия. Не успели вы опомниться — готово дело, у вас роман.

Когда же такой непосредственной тяги нет, возникает порочный круг. Вы не стремитесь узнать человека получше, а без этого вы никогда не узнаете, подходит он вам по-настоящему или нет.

Значит ли это, что людей, к которым вас тянет, надо избегать? Ничего подобного! Услышав «голос сердца», начинайте общаться с этим человеком, узнайте его получше. Но не отворачивайтесь в то же время и от людей, к которым вас не тянет. Дайте шанс тому, кто не возбудил у вас при первой встрече никаких чувств, — и к вашему собственному удивлению может оказаться, что постепенно между вами возникнет притяжение, ничуть не менее сильное из-за того, что возникло не сразу. Так было у меня с Тони. И уж это притяжение будет длиться всю жизнь.

Независимо от возникшего притяжения

На моих семинарах я учу слушателей быть «искателями талантов». Так называют людей, которые умеют разглядеть в начинающем, никому не известном исполнителе будущую звезду. На этом можно разбогатеть. А что толку заметить талант, давно замеченный публикой? Это не принесет доходов. Вот и вы тоже тянетесь к людям, которые уже блистают. И обнаруживаете, что ваш избранник либо не свободен, либо не оправдывает ожиданий, которые в вас возбудил.

Предположим, вы — холостой мужчина. Вы идете куда-нибудь на вечер. Там присутствуют десять свободных женщин. Две из них сияют красотой. Две явно безобразны. Вы стремитесь к красавицам, держась подальше от уродин. Одна из красавиц дает вам от ворот поворот. Другую на ваших глазах уводит плечистый супермен. На следующий день вас спрашивают, удачный ли был вечер. Вы говорите: «Ничего, но там была только одна недурная женщина, и та рано ушла, так что я не успел с ней поговорить».

Там было шесть женщин, на которых вы даже не взглянули. Наверняка по крайней мере одна из них была настоящей красавицей, а может быть, даже две или три. Вы не обратили на них внимания, потому что их красота не бросалась в глаза. Если Шарон Тейт явится на вечер в скромном платьице и ненакрашенная, ее могут не заметить. А если так легко прозевать даже внешнюю красоту, то что уж говорить о внутренней!

Каждому из нас доводилось встречаться с людьми, которые казались необыкновенно приятными, пока не раскрывали рот. А бывает и наоборот. С первого взгляда человек не производит никакого впечатления, но пообщавшись с ним, мы начинаем чувствовать физическое притяжение.

Звездами не рождаются, а делаются. И каждый из нас может помочь человеку превратиться в звезду. В начале своей карьеры Джулия Робертс вовсе не считалась особенной красоткой — на нее смотрели просто как на одну из многих привлекательных и миловидных девушек. И Том Круз далеко не после первой своей роли превратился в секс-символ. Многие люди кажутся красивее, когда мы узнаем их лучше. И любой человек расцветает, если он счастлив и любим.

Поэтому я даю вам такой совет: не спешите отвергать людей, сначала присмотритесь к ним получше. Если после первой встречи вы решите, что он или она — «милый человек, но не в вашем вкусе», я предлагаю вам применить «правило Ниты Такер»: правило трех встреч.

За исключением тех случаев, когда человек грубит, дерется или ворует серебряные ложки, не спешите выносить о нем суждение, пока не встретитесь с ним по крайней мере три раза. Если бы я не последовала этому (еще тогда мною не сформулированному) правилу, у меня сейчас не было бы мужа.

Я слышу, как вы ворчите, что я уговариваю вас терять напрасно время, или быть неискренним, встречаясь с тем, кто вам не нравится.

Вовсе нет! Я совсем не советую вам понижать свои требования или отрекаться от своих вкусов. И уж никак не призываю вас поддерживать отношения с тем, кто вам физически неприятен. Наоборот, я считаю, что сексуальная привлекательность исключительно важна. Я прошу вас только об одном: не спешите. Уделите человеку некоторое время, разберитесь в нем немного. По первой встрече просто нельзя судить о привлекательности человека. Я не прошу вас снижать критерии — я просто говорю, что вы сами плохо знаете свои критерии и вкусы.

Суммируя десятилетний опыт моих слушателей, я могу утверждать, что «правило трех встреч» может изменить человеческую судьбу — очень многие говорили мне, что если бы не следовали ему, то прошли бы мимо своим нынешних спутников жизни.