Как избежать одиночества - Нита Такер

Вы ошибаетесь!

Одна из самых крупных ошибок, которую вы можете совершить при поисках спутника жизни — это уверенность в том, что вы знаете, какой тип людей может вам понравиться. Еще более крупная ошибка — решать заранее, какого типа люди вам понравиться не могут.

Раньше я тоже думала, что знаю свой тип. Однажды вечером, месяца через четыре после переезда в Сиэтл, я сидела в закусочной Дьюка. Там было много мужчин, но ни один из них не принадлежал к «моему типу». Я допивала уже третий стаканчик пепси, собираясь уходить — мне казалось, что сегодня уже ничего интересного не произойдет.

И тут в бар вошло несколько «соников» — игроков сиэтлской баскетбольной команды. Я сразу их заметила — высокие, спортивные, держатся уверенно — словом, мой тип!

Я немедленно начала строить замыслы — как бы познакомиться с одним из этих восхитительных молодых людей. И тут ко мне подошел совершенно мною до этого не замеченный канцелярского типа мужчина в костюме и представился. Это был Тони. Мы поболтали несколько минут, и он пригласил меня присоединиться к вечеринке, которую эта баскетбольная команда устраивала на втором этаже, в верхнем зале. Замечательно подумала я, вот тут-то я и познакомлюсь с игроками.

Выяснилось, что Тони — администратор команды. У него были спокойные, сдержанные манеры — явно не мой тип! Но поскольку именно он пригласил меня, на вечеринке я держалась рядом с ним.

В этот вечер он пригласил меня на финальную игру сезона и на банкет, который планировался после игры. И снова я приняла приглашение, следуя холодному расчету, — не потому, что мне понравился Тони, а потому, что хотелось держаться поближе к баскетболистам. Когда он провожал меня домой, я ясно дала ему понять, что он меня не интересует.

Через несколько дней я проснулась с ужасной болью в шее. Я лежала чуть не плача, не в силах пошевелиться, и тут зазвонил телефон. Это был Тони. Его, видимо, не оттолкнула моя холодность. Я пожаловалась ему на боль в шее, и он быстренько свозил меня к врачу, который опекал команду. Потом он накормил меня вторым завтраком в ресторане и съездил за лекарством, которое прописал врач.

Хотя Тони по-прежнему ничуть не привлекал меня как мужчина, я не могла не оценить его заботливость, так что я пригласила его к себе на обед.

За обедом он предложил мне провести вместе и следующий вечер. Мне нравилось его общество, но ведь это был не мой тип! Он был слишком тихий, вежливый, застенчивый — а мне нравились сильные, властные мужчины.

Я приняла его приглашение на следующий вечер, хотя решила прямо ему сказать, что больше встречаться с ним не буду. Но проведенный с ним вечер оказался настолько приятным, что я приняла и следующее приглашение. Дальше мы встречались почти каждый день, и к концу двух недель я была по уши влюблена.

При первой встрече я не рассматривала Тони как возможного кандидата в спутники жизни, потому что у меня была слишком суровая система отбора: воображая, что знаю «свой тип», я слишком жестко определила его характеристики. Я мысленно отсеяла Тони, потому что он не вызвал у меня того мгновенного отклика, который вызывали мужчины «властного» типа.

Мне понадобились две недели, чтобы привыкнуть к тем чисто внешним качествам Тони, которые мне не понравились поначалу. Узнав его получше, я поняла, что принимала за излишнюю мягкость проявление внутренней силы характера, более надежной и прочной, чем у ярко выраженного типа «настоящего мужчины», который ассоциировался у меня с силой. Я обнаружила у Тони замечательное чувство юмора, а также тонкую чувствительность и глубокий ум. Я так зациклилась на внешних проявлениях «своего типа», что не сразу заметила выдающиеся достоинства Тони. А чем ближе я его узнавала, тем яснее становилось, что он просто создан для меня.

Я уверена: вам неоднократно попадались люди «вашего типа». Вы встречались с ними, жили вместе, даже, может быть, вступали с ними в брак. Но отношения не складывались. А все потому, что вы на самом деле не знаете своего типа. Вам только кажется, что знаете.

Почему же так много умных, преуспевших на работе людей не знают, какой тип им подходит? Потому, что они слишком полагаются на свою непосредственную реакцию.

Вы встречаете кого-то на вечеринке, и внутри у вас что-то щелкает. Вам нравится ее прическа, вы вздрагиваете при звуке его голоса. Иногда вы не понимаете, что именно притягивает вас в этом человеке, но по какой-то загадочной причине вас тянет к нему с неудержимой силой.

Нам будет легче понять природу этого иррационального влечения, если мы рассмотрим его истоки. Все началось с пещерных людей. Чтобы выжить, каждый из них должен был найти себе пару. «Ему» нужна была «она», чтобы нарожать побольше детей и поддерживать огонь в очаге. «Ей» нужен был «он», чтобы охотиться на саблезубого тигра и приносить в дом еду. Жизнь тогда была простая: оба нуждались друг в друге, чтобы выжить выжить как им двоим, так и виду в целом. О чувствах разговора не заходило.

Соответственно, в те времена ценились крепкие широкобедрые женщины, внешность которых позволяла надеяться, что, родив утром ребенка, они тем не менее не преминут вовремя подать своему мужчине обед. В мужчинах ценились охотничьи способности. Настоящий мужчина — тот, который притащит в пещеру мохнатого мамонта, а не какого-то жалкого кролика.

Со временем у древних людей выработался рефлекс внутренний отклик и выброс феромонов имел место у мужчин при виде женщин, способных, судя по виду, много и легко рожать, а у женщин при виде мужчин, имеющих пещеру, набитую звериными шкурами. Так и шло, пещерные люди находили себе пару, вид развивался и за протекшие тысячелетия выработался механизм, по которому мужчины выбирают женщин по внешности, а женщины выбирают мужчин по их делам и достижениям. Я формулирую это: «богатый мужчина, красивая женщина». По этой формуле наш организм и реагирует.

Таким образом, тот внутренний отклик, на который вы хотите опираться при выборе спутника жизни, — всего лишь старый-старый механизм борьбы за выживание, практически не изменившийся за сорок тысяч лет. В нем столько же личного, сколько в том факте, что вы ходите на двух ногах, а не на четырех.

Женщины! Представьте себе, что я вам предлагаю познакомиться с низкорослым мужчиной под пятьдесят, — с крупным носом, оттопыренными ушами и в толстых очках. Не хотите? А если я скажу, что его зовут Стивен Спилберг? Теперь захотелось? Как насчет внутреннего отклика?

А вот другой вариант — восхитительный высокий красавец с классическими чертами лица. Познакомьтесь, девушка, это Фрэнк — наемный партнер для танцев и стриптизер. Как, не хотите знакомиться? Обсуждению не подлежит — он не ваш тип, верно? На одну ночь — еще куда ни шло, если вам приспичило, — но для долгих, прочных отношений — ни за что! Вы отвергаете его из-за его профессии.

Теперь — внимание, мужчины! Поглядите, какая красотка. Безупречная кожа, чудесные волосы, восхитительная фигура. Ее зовут Пэтти, она торгует на площади у универмага пирожками с лотка. «Ну и что? — отвечает мужчина. — Любой труд почетен. Я не сноб. Очень рад познакомиться».

Вы не сноб? Тогда вот вам Рене — необыкновенная женщина, знаменитый кардиохирург. Врачи со всего света съезжаются, чтобы поучиться ее непревзойденной технике. Она к тому же опытная альпинистка, покорила все горы Северной Америки и многие другие по всему свету. Внешность, правда, у нее заурядная — она, конечно, не урод, но походка тяжеловата, и ноги толстые.

Как, желающие познакомиться отсутствуют? Нет, может быть, кто-то и захочет послушать ее рассказ об одной из экспедиций, но: «Где эта продавщица пирожков, про которую вы говорили?»

Это несправедливо. Это всех возмущает. Женщины все время жалуются, что мужчин в них интересует только размер лифчика и объем талии. Мужчины обижаются на то, что женщин якобы волнует только толщина их кошелька. Но это заложено в нас, это рефлекторные реакции нашего организма, и обижаться на них так же бессмысленно, как на частые дожди в Сиэтле. Так устроила природа.

Выбирать спутника жизни, ориентируясь на свой внутренний отклик, еще совсем недавно было разумно. Во времена, когда наши родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина, который может содержать семью. Не столь очевидным фактом было то, что мужчина нуждался в жене для карьеры. Холостяку трудно было рассчитывать на повышение по службе, на успехи в политике, на уважение в обществе. Нужна была жена — и не какая попало, а такая, которая умеет вести себя должным образом. Поведение жены влияло на карьеру мужа — либо способствовало ей, либо, наоборот, ее губило.

Так было еще совсем недавно. Но в нашем обществе произошли разительные перемены. Теперь женщина как правило не нуждается в материальной поддержке мужчины. А мужчина не нуждается в помощи жены для служебного продвижения.