Хрестоматия альтернативного разрешения споров - Г. Севастьянов

А.: Конечно, после таких стычек мне не хочется ничего делать, но я понимаю, что теперь мало делаю по дому. В общем-то, я готов это делать.

Мед.: Вы хотите сказать, что готовы поговорить с мамой о том, что важно делать по дому, чтобы улучшились ваши взаимоотношения?

А.: Конечно, если она тоже пойдет мне навстречу.

Мед.: А что значит — пойдет вам навстречу?

А.: Ну, не будет выгонять моих друзей, девушку. У меня серьезные намерения. Я хотел познакомить свою девушку с мамой, а она так себя повела, что девушка теперь не хочет вообще ко мне приходить.

Мед.: Александр, вы хотите сказать, что готовы познакомить маму с вашей девушкой? Вы знаете, Мария Сергеевна сказала, что если у вас серьезные намерения, то она очень бы хотела познакомиться и ближе узнать вашу подругу.

А.: (Оживляется) А что еще хотела бы мама?

Мед.: А еще Мария Сергеевна очень бы хотела наладить взаимоотношения. Она понимает, что вы взрослый. Но, как она говорит, ей очень трудно, когда она вынуждена нервничать перед операцией и не может как следует отдохнуть.

А.: Так почему же она мне этого не говорила никогда?

Мед.: Марии Сергеевне казалось, что вы сами это понимаете. Но как я понимаю, вы, Александр, хотели бы, чтобы мама предупреждала вас о том, когда у нее операции, и вы пойдете ей навстречу и будете это учитывать.

А.: Да, конечно, это же так просто сказать!

Мед.: Итак, Александр, если я правильно понял, вы готовы поговорить с мамой (Марией Сергеевной) о ваших взаимоотношениях, познакомить маму с вашей девушкой и попросить ее о том, чтобы она относилась к вам как ко взрослому. При этом вы готовы взять на себя ответственность за ряд домашних обязанностей, о которых вы договоритесь с мамой.

А.: Да.

Мед.: Александр, сейчас мы вернемся за общий стол переговоров, и я хочу спросить вас: что из того, что мы обсуждали, я могу озвучивать или обсуждать на общей встрече? Или все, о чем мы говорили, вы скажете сами?

А.: Я не вижу каких-либо причин, чтобы обсуждать все, о чем мы говорили. Но если мама будет меня слушать, я и сам могу ей все сказать.

Медиатор благодарит вторую сторону за работу в кокусе и приглашает стороны снова за общий стол переговоров.

Итак, как это видно, в процессе работы в кокусе вырисовалось несколько линий взаимопересечений интересов сторон. Для каждого из них важно уважение. Они готовы выслушать друг друга, обсудить варианты взаимодействия. При этом видение взаимодействия во многом у сторон совпадает. Не стоит, правда, обольщаться, что все проблемы уже преодолены. На общей встрече могут возникнуть моменты, связанные с распределением обязанностей и т. п. Но этого не следует пугаться. У медиатора всегда есть возможность еще раз вывести их в индивидуальные беседы (кокусы) и еще раз проверить, что будет, если они не договорятся, хотят ли они договориться, что они готовы для этого сделать. Как вы помните, это ответственность сторон — договориться или не договариваться. Задача медиатора — помогать им на этом сложном пути. Самое сложное в любой медиации — это эмоции, и до тех пор пока они негативны по отношению друг к другу, сторонам очень сложно быть конструктивными. Именно поэтому так много времени требуется на работу с эмоциональным состоянием. А делать это можно только в кокусе.

Начинающие медиаторы допускают в кокусе ряд ошибок. Наиболее характерным является желание установить доверительные отношения со стороной или объяснить стороне всю ее «глупость/упрямство». Желание объективно показать стороне проблему часто приводит к попыткам уговорить войти в положение другой стороны. Например, «Ну, неужели вы не понимаете, что это мелочи?» и т. п. Стороны могут подчиниться такому воздействию, но почти всегда любое давление и внушение со стороны медиатора сказывается впоследствии различными осложнениями.

В кокусе ни в коем случае нельзя:

— присоединяться эмоционально к стороне и сочувствовать ей;

— давать оценки происходящему;

— навязывать свои выводы;

— соглашаться со спорщиками;

— сообщать излишнюю информацию;

— быть назидательным;

— морализировать поведение сторон;

— нарушать конфиденциальность;

— брать на себя функции защитника;

— проводить переговоры;

— давать советы и рекомендации;

— оказывать психологическую поддержку и помощь.

Лучше сделать краткое резюме: «Вы считаете… Вы предлагаете…» и тем самым получить обратную связь от стороны о вашем понимании и вернуть ей, а также закрепить содержательные результаты кокуса. Кокус конфиденциален: поэтому медиатор по окончании кокуса должен обязательно уточнить, что именно из обсуждаемого может быть высказано в присутствии другой стороны при продолжении медиации. Иногда желательно поощрить сторону за работу в кокусе, но делать это содержательно, а не оценочно. Например: «Мы плодотворно поговорили…».

Итак, если медиатор выполнил все задачи кокуса: стороны выразили все свои эмоции и готовы вести переговоры по выработанным вопросам, — можно переходить к следующей стадии.

Следующей стадией будет обсуждение того, каким образом стороны могут урегулировать конфликт, т. е. обсуждение вариантов предложений, как, например, в рассматриваемой нами ситуации по поводу взаимоотношений Марии Сергеевны (мамы) и Александра (сына).

Эта сессия называется общей сессией по выработке проекта соглашения.

УРОК 3

Если вы реально попробовали работать посредником в кокусе, вы почувствовали, как трудно не присоединиться к стороне, как вас все время так и «подмывает» сказать: «Вы сами виноваты, что так произошло, зачем грубили матери?» или «Вы понимаете, что грубить старшим нехорошо, это же ваша мама, она вас воспитывала, отдавала свое личное время, а вы так неблагодарны ей» (в беседе с сыном) или Марии Сергеевне (матери): «Неужели вы не понимаете, что ваш сын уже взрослый, ему хочется встречаться с девушками? Если вы будете его жестко контролировать, он вообще может уйти из дома или перестать с вами общаться».

Вы как медиатор можете думать все что угодно, но ни в коем случае нельзя этого говорить сторонам. Они сразу же почувствуют, что вы защищаете другую сторону и пытаетесь их воспитывать, даете негативную оценку их поведению. Возникнет сопротивление, и усилится негативное отношение друг к другу. А вы, сами того не желая, усугубите ситуацию противостояния.

Но, если вы следовали всем рекомендациям для медиатора, указанным ранее, вы, конечно же, не допустили таких ошибок и можете переходить к следующему этапу работы.

Итак, следующий этап — дискуссия сторон после кокуса.

Дискуссия сторон

Основная цель данного этапа — выработать варианты предложений для урегулирования конфликта.

Медиатор на этой стадии должен решить несколько задач:

— согласовать со сторонами вопросы для обсуждения;

— определить порядок обсуждения вопросов;

— помочь сторонам продуцировать предложения;

— проверить выдвигаемые предложения на реалистичность;

— уточнить, как стороны понимают предлагаемые варианты решения ситуации;

— проверить, насколько выдвигаемые предложения соответствуют их интересам.

Как правило, обсуждение сторонами предложений по разрешению конфликта начинается с формулирования вопросов для обсуждения или повестки дня.

Повестка дня — это обобщенное резюме всех основных вопросов (тем, проблем), которые необходимо обсудить сторонам, чтобы спор был урегулирован. Формирование вопросов предстоящего обсуждения — непростое и ответственное дело. В перечень тем для обсуждения не должны включаться явно провозглашенные интересы сторон (этим медиация принципиально отличается от психологического консультирования, где основное внимание уделяется как раз мотивам тех или иных поступков и решений).

Например, если муж заявил, что собирается разводиться, то это его желание не обсуждается, а в повестку дня включаются только вопросы, связанные с разделом имущества, взаимодействием с детьми и т. п.

Если медиатор эффективно проработал все вопросы в кокусе, то согласование повестки дня не займет много времени. Если же медиатор сталкивается с сопротивлением сторон и длительным обсуждением того, что стоит, а что не стоит обсуждать, это говорит о том, что еще не все проблемы были в кокусе отработаны, и служит сигналом для повторного кокуса с каждой из сторон (всеми сторонами, если их больше двух).