Принца нет, я за него! - Кристина Юраш

Глава двадцать третья. В гробу я видала такую экскурсию!

- Они что? Охренели? - шепотом возмутился кот, пока гномы стуча ложками, хлебали свой супчик. - Я должен заплатить деньги, чтобы они угробили мою мышку? Чтобы у моей мышки лапки стали как наждачка? Чтобы она сорвала спину, таская тяжелые ведра? Ладно, мышка, пошли ва-банк, говори, что ты - принцесса и никогда таким не занималась! Я не позволю тебе поднимать что-то тяжелее меня!

Кушать будешь? Суп гороховый! Утренний! - с набитыми ртами уточнили гномы. Один из них выловил муху и положил на стол. Реанимационные действия проводить не стал. Гном в зеленом, достал бумажку и что-то себе отметил, глядя, как я расположилась сразу на двух кроватях.

- А что вы там пишете? - спросила я, настороженно глядя на гнома.

- Считаю. Экскурсия в лавку - двести золотых. Две кровати. По пятьдесят золотых в день. Итого, сто золотых! - радостно сообщил гном - счетовод. Остальные одобрительно закивали.

В гробу я видала такую экскурсию!

- Это мы в среду пришли. По выходным у них больше развлечений! - язвительно заметил кот, - Давай, мышка, не стесняйся... Принцессой быть не так уж и плохо...

- Простите, - всхлипнула я, - Вообще-то я не умею ни готовить, ни стирать, ни убирать... Я - принцесса! А принцессам все делают слуги!

- Ну раз принцесса, - переглянулись гномы, заглядывая в «счет». - Пиши! Освобождение от домашней работы - пятьсот золотых в день. Суп гороховый - двадцать пять золотых. Аренда миски - три золотых!

- Так! Стойте! Я суп не ела! - возмутилась я, вставая с кровати.

- Но мы же не можем дать тебе умереть с голоду! - ответил гном в красном, наливая вонючий супчик в миску и ставя ее на стол. - Хлебушек надо?

- И почем нынче хлебушек? - усмехнулась я, глядя на то, как один гном подводит калькуляцию расходов, а второй отрезает ломоть хлеба длинным ножом.

- Пять золотых! - ответил гном-счетовод. - Район высокогорный, пшеница здесь не растет... Пять золотых! Хотя нет, кусок толстый получился, поэтому шесть! Стул... Аренда стула у нас десять золотых в день.

- А если я стоя похлебаю? - с издевкой спросила я. - Даже на стол миску ставить не буду?

- Тогда - два золотых, - смилостивился гном, исправляя калькуляцию. - Миска же стояла на столе? Стояла! Стол подвергается износу. А за износ тоже нужно платить!

- Мышка, ты еще ничего не сделала, а уже влетела почти в штуку, - тихо усмехнулся котик. - Смотри, если чихнуть хочешь - терпи. Они выставят счет за каждого микроба, и мы обанкротимся. Слушай! Такое чувство, что они ипотеку взяли! В наше время ипотеку может позволить себе только бессмертный вампир, и то если представит приличную справку о доходах.

- А туалет у вас тоже платный? - поинтересовалась я, офигевая от таких расчетов. Сразу представилась бабушка-билетёрша с синдромом вахтера на входе в платное «эм-жо», которая, вместо билета, отрывает тебе кусок туалетной бумаги и выдает заветное: «А мельче денег нету?». И пока ты со своей крупной купюрой жмешься у входа, понимая, что еще немного и «спасибо, уже не надо», она выгребает всю свою мелочь и любовно ее пересчитывает, явно наслаждаясь твоими мучениями. «Властью данной мне ИП Какин обрекаю тебя на пятнадцать минут ада или минуту позора!».

- А как же! Три золотых - по малой нужде, пять - по большой! - спокойно ответил гном. - Это без учета бумаги. Бумага мягкая - двадцать золотых, обычная - десять, наждачка оставшаяся после шлифовки - пять.

- Нажда-а-а-ачка. Тридцать три метра наждачки, - зашелся в тихой истерике котишка, - Нет, лучше бумажку. Сделала дело - бумажку не выбрасывай, у нее еще одна сторона есть... Будем экономить на бумаге, обдирать и защищать природу всеми силами, удобряя ее за забором. Это тебе не с телефоном на белом коне в пластиковом седлом восседать! Я тебе даже палку для селфи принесу. Кому - то палка нужна чтобы фотографироваться, а нам - зверей диких отгонять! Представляешь, как увлекательно? Будем вести счет убитым волкам!

- Есть еще ночной тариф. Ты можешь сразу купить абонемент. Абонемент стоит тысячу золотых в месяц! - поинтересовался гном-счетовод, почесывая пером нос.

- Конечно, деньги не пахнут! Теперь я понимаю, почему в меню гороховый суп! Это же - золотое дно! Дизентерия постучалась в мои двери... В эту зимнюю загадочную ночь... - тихонько развлекался котишка.

- Итак, постельное брать будем? - деловым голосом поинтересовался гном.

- Ага, и чай в железных подстаканниках! - тихо кончался от смеха кот. - Спроси, когда санитарная зона начинается, а то «вагончик тронется, вагончик тронется, вагончик тронется», «оно» останется!»

- Ты невыносим, - улыбнулась я, кусая губы, чтобы не рассмеяться в голос.

- Я - не мусор, чтобы меня куда-то выносить, - парировал котофей, делая на ухо «чух-чух».

- Матрас считается постельным? - громко поинтересовалась я, чувствуя, что большинство моих знакомых неправильно понимает выражение «жить в кредит».

- Матрас считается отдельно! Матрас стоит десять золотых, - отрезал гном. Другие поддакнули. Кто бы сомневался!

- А если я на полу решу поспать? - принципиально спросила я, глядя на грязный пол, - Если я возьму один матрас и постелю его на пол? А если я съем не целую миску, а половину? Это учитывается?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍