Как родить и вырастить здорового и счастливого ребенка в современном мире? - Илья Богатырев

Основа формирования личности ребенка закладывается во время общения ребенка и родителей. От того, что Вы говорите своему ребенку, и будет зависеть, каким человеком он вырастет.

Мы часто слышим выражение «ребенок всё впитывает, как губка». Действительно, малыш ловит каждое слово, сказанное взрослыми, другими детьми, особенно, малыш прислушивается к словам своих родителей.

Основываясь на свой личный опыт, мы можем с уверенностью сказать, что далеко не каждый родитель задумывается над тем, какими словами он что-то говорит своему ребенку. Именно, какими словами, потому что смысл фразы вроде нормальный, а слова, которые были сказаны, идут в обход сознания и прописывают в подсознании ребенка ту или иную модель поведения.

Любой психолог скажет, что многие сложные жизненные ситуации и проблемы взрослых – это отголоски, идущие из детства. Это какие-то обиды, непонимание со стороны родителей и взрослых, подавление личности ребенка, какие-то ситуации, в которых ребенку пришлось стыдиться чего-либо, когда его ругали и наказывали за какие-то незначительные мелочи, когда была какая-то несправедливость в отношении него, когда ругали на глазах других людей. А если при этом еще и ударили ребенка, то он этого не забудет и не простит никогда! По статистике более пятидесяти процентов взрослых людей не имеют хороших отношений со своими родителями, потому что боялись их, потому что родители не считали нужным найти подход к своим детям и наладить с ними дружественные и доверительные отношения.

Формирующийся детский мозг ловит каждое слово и записывает все, как на плёнку. Будущее поведение ребенка и отношение к миру складывается из полученной информации от взрослых, в основном, от родителей и близких людей. В дальнейшем негативные установки отражаются на поведении и здоровье малыша. Это могут быть частые заболевания, переходящие в хронические, причину которых не могут установить врачи, это может быть неуверенность и излишняя скромность ребенка, или наоборот, вызывающее поведение, раздражительность, и даже агрессия.

Далеко не все родители понимают важность слов и серьезность последствий от резких высказываний. И если родители не обращают внимания на брошенные вскользь слова, то ребенок воспринимает их буквально. Объединив такие высказывания, можно выделить несколько групп установок, которые родители говорят своим детям, и как ребенок их понимает.

Высказывания и установки, вызывающие сомнения у ребенка, нужен ли он своим родителям и любят ли они его: «отстань, уйди от меня», «глаза бы мои тебя не видели», «горе ты мое», «зачем я тебя родила», «надоел» и т. д.

Как следствие, ребенок может болеть, получать травмы, потерять аппетит, вес. Необходимо исключать такие фразы при общении с малышом, даже если родителям что-то не нравится в поведении ребенка, или родители устали после работы. Самое необходимое в воспитании – это терпение. Мы же не можем поругать гостя в нашем доме, также и ребенок – гость. Можно спокойным голосом объяснить ребенку, что Вы устали, немного отдохнете и уделите ему время. Если малыш сделал что-то не так, объясните, что это Вас огорчает и расстраивает. Он всё поймет.

Обращайте внимание на любые обращения ребенка к Вам. Это может быть всё что угодно, просьба или сообщение Вам чего-то (физические ощущения, страхи, волнения и переживания). Сначала ребенок выражает все плачем, пока не может сказать словами. Ребенок еще не знает, где его что-то беспокоит, может, ножка зачесалась или пеленка не так завернулась. Когда он начнет разговаривать, то сможет объяснить словами. Только Вы можете поддержать и успокоить своего ребенка, дать ему любовь, понимание и внимание к его проблемам. Кто еще это сделает кроме нас самих – родителей? Кому, кроме нас, нужны наши дети? А мы нужны им, больше всего! Еще никогда никакие игрушки, подарки и деньги не смогли заменить родительской любви.

Часто возникает ситуация, когда мама или папа разговаривают по телефону, а ребенок в коляске плачет, или мама нервно отвечает «дай мне поговорить, отстань», когда встречает знакомую на улице. Почему другие люди важнее своих собственных детей? Есть время на друзей и подруг, на «посидеть в интернете», на домашние дела. Ведь пройдет совсем немного времени, дети вырастут, и будут видеться с родителями всё реже и реже. Их уже нельзя будет прижать к себе и покачать на руках, обнять и поцеловать, прочитать перед сном сказку. Это ценно, наслаждайтесь этим временем, его нельзя вернуть!

Другая группа выражений, когда родители и взрослые решают все за ребенка: «мне виднее», «я сказала, надо так…», «мы решили, что надо так…», «тебя еще не спросили» и т. д. Получается, что все за ребенка решено, и мнение его никому не нужно. Потом и в учебе, и в работе он не проявляет интереса, выполняет, что скажут. Из-за робости и застенчивости, он будет бояться что-то спрашивать и обращаться к другим людям. Он никогда не будет проявлять инициативу.

Давайте ребенку возможность выражать свои мысли, отвечайте, на его вопросы, советуйтесь с ним. Пусть ребенок принимает участие в семейных делах уже с маленького возраста. Давайте ему возможность сделать выбор. Если стоит вопрос в выборе, например, синей или красной куртки, то он сам может это сделать. Ему же это носить.

Установки «упадешь», «уронишь», «не достанешь», «разобьешь», «сломаешь» и т. д. заранее программируют ребенка на неудачу. Откуда человек может знать, разобьёт ребенок вазу или нет? Можно ведь предостеречь малыша, сказав, что ваза хрупкая, если она упадет, то может разбиться. Если ребенок куда-то хочет дотянуться, помогите ему, подбодрите. В таких случаях его мозг будет программироваться на успех. Если программировать ребенка, что он упадет, ударится, это приводит к страхам, к боязни окружающего мира. Заикание у детей в некоторых случаях вызвано именно такими ситуациями, когда ребенок что-то хотел сделать, а его так сильно напугали последствиями, что потом при мысли об этом действии, он испытывает страх и не может выговорить ни слова. Во взрослой жизни такой человек будет уверен, что все его планы не сбудутся, зачем что-то делать, всё равно ничего не выйдет. Даже если он что-то уронит – это его жизненный опыт, это изучение физических свойств предметов, силы притяжения. Ему это интересно. Не убивайте этот интерес с самого детства, наоборот, помогите ему во всем разобраться, покажите, что можно делать с теми или иными предметами. Занятия с водой – это одно из самых любимых любопытных явлений. Всегда можно придумать или найти развлечения, как для самых маленьких, так и для детей постарше.

Установка «сравнение».

«Какой Ванечка молодец! Сам игрушки убирает, а наш вот Сережа никак не хочет». Потом не надо удивляться, что Сережа вообще их убирать никогда не будет, а в песочнице Ванечку ударит совочком и отнимет игрушки. Ваш малыш уникален. Он единственный и неповторимый. Как он делает, значит, так ему и нужно. Ребенок может подумать, что он хуже других детей, что с ним что-то не так! У Вашего малыша есть другие положительные качества, отличные от ребенка соседей или знакомых.

Установка «ты должен».

Одно из самых распространенных выражений при разговоре с детьми, что они куму-то что-то должны, должны выполнять что-то, должны слушаться кого-то. Излишне преувеличенное чувство долга иногда перерастает у детей в чувство вины. Во взрослой жизни такие люди не могут отказать в просьбах другим, испытывая при этом угрызения совести. Человек постоянно думает о том, что он кому-то что-то должен (родителям, друзьям, коллегам по работе и т. д.). Это приводит к подавленности, бессоннице, депрессии.

Слова-установки с частицей «не».

«Не бери», «не трогай», «не ходи в лужу» и т. д. Частицу «не» мозг ребенка игнорирует, ее как-будто нет. Поэтому такие установки ребенок воспринимает наоборот, как руководство к действию. Он не может понять, почему ему говорят что-то делать, а потом ругают. Вообще, это касается и взрослых. Если мы скажем вслед уходящему человеку «не забудь купить…», в большинстве случаев этот человек возвращается без того, что мы просили купить.

Из приведенных выше примеров мы видим насколько важно родителям контролировать свою речь при общении со своими детьми. Ведь любое слово, сказанное просто так, может привести ребенка к серьезным психологическим комплексам и наложить отпечаток на всю его жизнь.

В нашей модели воспитания мы используем установки, но только положительные. Они направлены на то, что ребенок программируется на успех, какие-либо достижения, что он здоровый, сильный, смелый, у него все получается, он может научиться всему, чему захочет, и достигнуть самых высоких результатов.